Śmieszne ślimaki i pozycja [73]

Kontynuacja poprzedniego tematu.

Robilem porzadki w jednym z dzialow.
I znalazlem cos takiego

jak wygląda pozycja 73?

Jak chcesz, to pokaże ją twojej dziewczynie

Ona zgięta w krzyżu a za nią trzech panów...

No widzisz lupus, to pamiętają tylko nieliczni

To pewnie pisał stsik.

To były czasy......

http://pl.youtube.com/watch?v=b2gx7xXyABI
wkur... gościu i policja

Wyniki pierwszego wyścigu eliminacyjnego 4x100m:

1. Trynidad i Tobago 38.26
2. Japonia 38.52
3. Holandia 38.87
4. Brazylia 39.01
. Nigeria DNF
. Polska DNF
. RPA DNF
. USA DNF

Te tytuły są coraz bardziej debilne i prostackie. Od jakiegoś czasu, gdy widzę coś takiego, to nawet nie klikam żeby przeczytać. Nie będę idiotom kabzy nabijać

http://www.straz.lublin.pl/index.html?akcja=wyd&id=310

http://www.egoisci.pl/4772/cytat_tygodnia

Jest się czym chwalić

sprośne warzywa
PS. Ciekawe ,czy Abdulom zakarzą hodowania osłów

n/c

Pijany kierowca obsikal policjanta

Ciekawe ile punktów dostała za ten "zapaśniczy" chwyt?

84-letniemiu Nigeryjczykowi władze islamskie zagroziły karą śmierci, jeśli nie rozwiedzie się z... 82 ze swoich 86 żon. Tak duża liczba małżeństw została zakazana 8 lat temu, kiedy w północno-zachodniej Nigerii z powrotem zaczął obowiązywać szariat, który dopuszcza związek tylko z 4 kobietami w jednym czasie.

Mohammed Bello Abubakar, były nauczyciel i kaznodzieja, broni się, mówiąc, że Koran nie przewiduje kary dla mężczyzn, którzy mają więcej niż cztery żony. Najwyższy Trybunał Islamski jest jednak głuchy na argumenty 84-latka.

Z licznych związków Abubakara pochodzi łącznie 170 dzieci.

--

Kraje o ujemnym przyroście demograficznym powinny zaproponować mu azyl

Zaplanowany na 27 sierpnia w Warszawie koncert Snoop Dogga otworzy jego europejskie tournee. Z naszego kraju raper poleci prosto do Skandynawii.
Snoop Dogg wystąpi w Warszawie na Torwarze. Na scenie towarzyszyć mu będzie zespół Snoopadelics.

Polskim koncertem, raper rozpocznie swoją trasę po Europie, na której promować będzie najnowszy album "Ego Trippin'".

Z Warszawy, Snoop wyleci do Helsinek, gdzie zagra dzień później. W sumie, w ramach tournee, gwiazdor odwiedzi 24 europejskie miasta. Trasa zakończy się 24 sierpnia w Dublinie.

Idioci z Onetu. Widocznie Snoop potrafi cofać się w czasie

5. Dmitri Starodubcew Rosja 5,70

zgadnijcie jak go wymawiaja komentatorzy

O tak...


PAP/EPA / HOW HWEE YOUNG

i ogólnie polecam zobaczyć sobie http://wiadomosci.wp.pl/gid,10285580,gpage,1,img,10285588,galeria.html

Historia siczy zaporoskiej:


List sułtana:

"Ja, sułtan, syn Mehmeda, brat Słońca i Księżyca, wnuk i namiestnik Boga, Pan królestw Macedonii, Babilonu, Jerozolimy, Wielkiego i Małego Egiptu, Król nad Królami, Pan nad Panami, znamienity rycerz, niezwyciężony dowódca, niepokonany obrońca miasta Pańskiego, wypełniający wolę samego Boga, nadzieja i uspokojenie dla muzułmanów, budzący przestrach, ale i wielki obrońca chrześcijan — nakazuję Wam, zaporoskim Kozakom, poddać się mi dobrowolnie bez żadnego oporu i nie kazać mi się więcej Waszymi napaściami przejmować.

Sułtan turecki Mehmed IV"



Odpowiedź Kozaków

"Zaporoscy Kozacy do sułtana tureckiego! Ty, sułtanie, diable turecki, przeklętego diabła bracie i towarzyszu, samego Lucyfera sekretarzu. Jaki z Ciebie do diabła rycerz, jeśli nie umiesz gołą dupą jeża zabić. Twoje wojsko zjada czarcie gówno. Nie będziesz Ty, sukin Ty synu, synów chrześcijańskiej ziemi pod sobą mieć, walczyć będziemy z Tobą ziemią i wodą, kur.. Twoja mać. Kucharzu Ty babiloński, kołodzieju macedoński, piwowarze jerozolimski, garbarzu aleksandryjski, świński pastuchu Wielkiego i Małego Egiptu, świnio armeńska, podolski złodziejaszku, kołczanie tatarski, kacie kamieniecki i błaźnie dla wszystkiego co na ziemi i pod ziemią, szatańskiego węża potomku i ch... zagięty. Świński Ty ryju, kobyli zadzie, psie rzeźnika, niechrzczony łbie, kur.. Twoja mać.

O tak Ci Kozacy zaporoscy odpowiadają, plugawcze. Nie będziesz Ty nawet naszych świń wypasać. Teraz kończymy, daty nie znamy, bo kalendarza nie mamy, miesiąc na niebie, a rok w księgach zapisany, a dzień u nas taki jak i u was, za co możecie w dupę pocałować nas!

Podpisali: Ataman Koszowy Iwan Sirko ze wszystkimi zaporożcami"

Oto moment pisania tego listu:

To już wiemy jaki humor preferują studenci prawa i za pewne historii

Ten list to autentyk

http://www.youtube.com/watch?v=zzSpPaCIG0g

Kaczyński i jego angielski

http://www.cycek.pl/Prezydent_Kaczynski.mp3

OMG on nie jest siur

http://www.joemonster.org/filmy/10605/Mistrzowie_marketingu_i_komputerowa_wersja_golfa

fair-play

A tutaj Kaczyński wyśmiewa Tuska

http://www.joemonster.org/filmy/10600/Tusk_duka_cos_po_angielsku

http://www.youtube.com/watch?v=Cef-xQ3Tdjc teho i tak nic nie pobije

tutaj tusk w pelnej wersjijego angielski tez powala


http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8062

NEGOSZEJSZYNS najlepsze sa opisy pod filmikiem

Tej wersji nie widziałem, miazga

Najgorszy tor przeszkód - Wipeout

Wpadki terrorystow

http://www.zczuba.pl/zczuba/1,90957,5624447,____bo_w_hali_wial_wiatr___czyli_najgorsze_wymowki.html

Leżę

Jerzy Sudoł, trener i działacz PZLA, zrezygnował z pełnienia funkcji wiceprezesa związku i zadeklarował, że zwróci koszty pobytu w Pekinie. W przesłanym PAP oświadczeniu wyraził ubolewanie z powodu zaistniałej sytuacji i przeprosił całe środowisko sportowe.

Wiceprezes PZLA ds. szkolenia decyzją kierownictwa polskiej reprezentacji musiał opuścić wioskę olimpijską i wcześniej niż planowano wrócić do kraju. Powodem - jak poinformował Polski Komitet Olimpijski - było "naruszenie regulaminu ekipy olimpijskiej".

W oświadczeniu przesłanym w poniedziałek PAP, Sudoł tłumaczy podłoże incydentu, który spowodował wykluczenie go z ekipy.

"Igrzyska olimpijskie to wielki stres zarówno dla uczestników, jak i osób odpowiedzialnych za całokształt przygotowań do tej imprezy - napisał Jerzy Sudoł. - Jako wiceprezes PZLA ds. szkoleniowych poświęciłem ostatnie cztery lata swej pracy na rzecz stworzenia polskim lekkoatletom optymalnych warunków treningowych, będąc sam jednocześnie trenerem jednej z zawodniczek uczestniczącej w igrzyskach".

"Narastająca presja sukcesów i trudne warunki klimatyczne coraz bardziej odbijały się negatywnie na moim zdrowiu już wcześniej, a po nieudanym starcie mojej zawodniczki zacząłem zażywać leki uspokajające - wyjaśnił. - W feralnym dla mnie dniu wypiłem trzy lampki wina, po których poczułem się bardzo słabo i dlatego wyszedłem na zewnątrz budynku. Tam usiadłem na trawie, zapaliłem papierosa i dalej straciłem świadomość. Po chwili straż wioski wezwała szefa polskiej misji olimpijskiej."

W dalszej części oświadczenia działacz poinformował, że zrezygnował z funkcji wiceprezesa związku, przeprosił całe środowisko sportowe za zaistniały incydent i zadeklarował zwrot kosztów jego pobytu w Pekinie.

źródło informacji: INTERIA.PL/PAP

http://sport.onet.pl/0,1248705,1812954,wiadomosc.html

:D:D

KUKUŁKA


Wczoraj wybrałem się na imprezę z kumplami. Powiedziałem żonie, że wrócę najpóźniej o północy.
- „Obiecuję ci kochanie, nie wrócę ani minuty później” - powiedziałem i wybyłem.
Impreza była cudowna…!!! Drinki, balety, znów drinki, znów balety…, i jeszcze więcej drinków…
Było tak fajnie, że zapomniałem o obiecanej godzinie powrotu...
Kiedy wróciłem do domu była 3-cia nad ranem…
Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałem, że żona się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłem sam kukać jeszcze 9 razy...
Byłem z siebie bardzo dumny i zadowolony, że chociaż pijany jak bela, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy i tym chytrym sposobem uniknąłem awantury z żoną...
Szybciutko położyłem się do łóżka, myśląc jaki to ja jestem inteligentny ! Ha !!!
Rano, podczas śniadania, żona zapytała, o której wróciłem z imprezy, więc powiedziałem,
że o samiutkiej północy, tak jak obiecałem.
Żona od razu nic nie powiedziała, nawet nie wyglądała na podejrzliwą.
- „Oh, jak dobrze, jestem uratowany...” - pomyślałem i prawie otarłem pot z czoła.
Jednak żona po chwili spojrzała na mnie poważnie, mówiąc:
- „Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką…”.
Zbladłem ze strachu, ale pytam pokornym głosem:
- „Taaaak… A dlaczego, kochanie ?...”
A żona na to:
- „Widzisz, dziś w nocy kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła – krzyknęła
- … o kur.wa !!! - znów zakukała 4 razy, beknęła w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła
na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - czknęła głośno i szybko zaczęła chrapać…”.

Chyba na kacu pomylił swoją szafę z szafą córki

Albo przegrał jakiś zakładzik

Kumple już czekają

Mistrz świata z 2002 roku, Brazylijczyk Rivaldo zmienia klub. Po sezonie spędzonym w AEK Ateny 36-letni piłkarz przenosi się do... Uzbekistanu.
Na prośbę Rivaldo grecki klub zgodził się na rozwiązanie kontraktu rok przed jego końcem i Brazylijczyk będzie w nowym sezonie reprezentował barwy Buniodkoru Taszkient.

Klub ten - wówczas jeszcze pod nazwą Kuruwczi - stał się znany po tym, jak zaoferował 30 milionów dolarów za Samuela Eto'o. Kameruńczyk, nie bez wahania, jednak odrzucił tę propozycję.
Szczegółów umowy Rivaldo z uzbeckim klubem nie ujawniono.

A jeszcze parę lat temu Rivaldo miał grać w Pogoni

Myślicie, że naprawdę Gruchała się gruchała z tym mariano italiano i wsadził jej szpadę czy tylko plotka??

Widze, ze korzystamy z PT

pamietacie tego co sie najebał w pekinie i lezał na trawniku?

http://www.sport.pl/sport/1,92409,562639...rzytomnosc.html

...usiadłem na trawie, zapaliłem papierosa i dalej straciłem świadomość.

Ciekawe czy faktycznie tak bylo jak mowi.. jesli tak to naleza mu sie brawa za to, jak sie zachowal i o ile tak sie zachowa jak mowi. W tym kraju mozna bylo si eraczej spodziewac zachowania, co zlego to nie ja ;-)

ps. jest juz o tym wzmianka w 4 poscie na tej stronie (3ciej)
pozdro

Jestem jak KwIaT - tak łatwo mnie zranić
Jestem jak MoTyL - tak trudno mnie złapać
Jestem jak NaDzIeJa - tak łatwo mnie stracić
Jestem jak WiAtR - tak trudno mnie zatrzymać
Jestem jak KrOpLa DeSzCzU - żyję chwilą
Jestem jak DźWiĘk - rozbrzmiewam śmiechem
Jestem jak NoC - zapowiadam dzień
Jestem jak GwIaZdY - spełniam życzenia
Jestem jak RzEkA - nie oglądam się za siebie
Jestem jak OgIeŃ - niszczę złudzenia
Jestem jak WuLkAn - wybucham bez ostrzeżeń
Jestem jak sTrUmIeŃ - nie zatrzymuję się
Jestem jak SłOńCe - światłem operuję
Jestem jak ChMuRa - złe chwile przysłaniam
Jestem jak WiAtR -wszystko doganiam
Jestem jak RóŻa - mam kolce i kuję
Jestem jak KoTeK -mruczę i czuję
Jestem jak NóŻ - ostra...i ranię
Jestem jak MiSiO - kocham przytulanie...
Jestem NoRmAlNa! - nikogo nie udaję...
Jestem WyTrWaŁa! - i się nie poddaję!!!

<poldek> ja pamietam jak znajomy kiedys dodzwonil sie do tego programu na polsacie co sie gralo przez telefon w rozne gry...
<xxx> hugo?
<poldek> nooo hugo, i prowadzacy kazal mu przedstawic swojego "lepieja"
<poldek> takie zdanie, ze wiesz... "lepiej cos tam niz cos tam"
<poldek> no to mu przedstawil... "lepiej zamknij ryj i odpalaj gre" xD
<xxx> lol

25. Grek Papathanasiou to złożony typ charakterologiczny - raz się modli, raz pomstuje (Waldemar Heflich podczas zawodów żeglarskich w klasie Finn).

24. Ci panowie szybko wpadają w turbulencje nerwowe (Marek Jóźwik o kulomiotach).

23. Jeszcze auto motywacja, jeszcze ustala sobie strukturę skoku wewnętrznie (Ireneusz Janusz Nawara przed skokiem Blanika).

22. Kiedy robiliśmy ten bieg w Atlancie, świat się skończył, czas się skończył (Włodzimierz Szaranowicz sentymentalnie o rekordowym wyścigu Michaela Johnsona na 200 metrów, 12 lat temu).

21. Trzymaj sie dziewczyno, bo spadniesz! Trzymaj sie kochana, trzymaj sie grzywki! (...) Tak, pogłaszcz, poklep, podziękuj, daj kostkę cukru koniowi (...) Większa jest w tym zasługa konia, on jest szczery, ambitny, skoczny (Jarosław Idzi, szczęśliwy przejazd chińskiej zawodniczki, czwarta konkurencja pięcioboju kobiet).

20. Obaj są leworęczni, więc linia jest naturalna, a nie taka, jakby jeden miał prawą rękę, a drugi lewą (Ryszard Łabędź podczas turnieju indywidualnego szablistów).

19. Bieryt po tym karambolu dopiero ósmy. Polak startuje z gorszej pozycji, niemniej jednak - jest fajterem (Marek Jóźwik, kajakarstwo górskie, pierwszy fajter Igrzysk).

18. To jest mądry, inteligentny mężczyzna, czyta książki, ma swój świat... (Włodzimierz Szaranowicz o Majewskim).

17. Matka Wade'a jest pastorem od jakiegoś czasu, wcześniej zataczała kręgi (Piotr Sobczyński).

16. Chińczykowi aż się oczy prostowały, gdy walczył z Polakiem (Andrzej Person o walce Zawrotniaka).

15. Do zwycięstwa wystarczy przyłożyć malutki palec malutkiej dłoni Leszka Blanika (Tomasz Zimoch).

14. I nasz pretendent, jak byśmy go nazwali, front runner (Włodzimierz Szaranowicz o Piotrze Małachowskim).

13. Niemcy płacą frycowe (Grzegorz Ryś o frajerskiej porażce Niemców z Rosjanami w siatkówce).

12. Tych drągów, które zrzucił, wzrokiem nie podniesie, od tego jest obsługa (...) Jeśli skończy parkur, powinien na własnym grzbiecie zanieść konia to stajni (Jarosław Idzi, pięciobój mężczyzn).

11. To jedyna dyscyplina, gdzie ogląda się plecy rywali prowadząc (Dariusz Szpakowski o wioślarstwie).

10. Chińczyk dostaje złoto w szabli, a my mamy satysfakcję, bo dotychczasowy największy sukces Chińczyka, to turniej w Warszawie, O Szablę Wołodyjowskiego (Ryszard Łabędź o tym, że prawie zdobyliśmy medal).

9. Ja nie jestem człowiekiem, który wierzy, że na kotlecie z kapustą można zostać Mistrzem Olimpijskim (Andrzej Person o rekordach w pływaniu i o naszym braku rekordów).

8. Jak się patrzy na tę Chinkę, to się wydaje, że ona cały czas jest uśmiechnięta, ale trudno to będzie zweryfikować, jeśli Chinki wygrają. (...) Trener Chinek, mówią o nim "zawsze uśmiechnięty", ale to mylące, bo on ma po prostu taki wyraz twarzy. (Piotr Dębowski o chińskiej urodzie podczas meczu Polska-Chiny siatkarek).

7. To inna metafora życia ludzkiego, niż wczoraj podczas otwarcia Igrzysk - tam mieliśmy metaforę życia w formie zwoju (Przemysław Babiarz o postępie, nowych rekordach w pływaniu).

6. Ma pseudonim "Twardy", w związku z czym będzie stał przy swoim (Ryszard Seruga, prezes Polskiego Związku Kajakowego, o Marku Twardowskim).

5. Każdy chce wygrać z Phelpsem - tak, byłem, pływałem z Michaelem Phelpsem na 200 metrów stylem zmiennym, po 50 metrach wyprzedzałem go o 52 setne sekundy - wpisuje sobie do pamiętnika (Przemysław Babiarz).

4. Ależ rzuca równo, poprawiła się o centymetr. Precyzyjna jest jak białoruski wyrób jakiś (Włodzimierz Szaranowicz o Aksanie Miankowej).

3. Jakby ktoś się zapytał, jak wygląda cud, należałoby mu pokazać Pawła Woickiego. Cud ma 182 centymetry wzrostu (Piotr Dębowski).

2. Nie będę koniem do bicia (Artur Noga przed swoim startem w finale).

1. Jeśli nie dziś, to kiedy? Jeśli nie kto, to Bolt! (Marek Jóźwik proroczo, przed wyścigiem finałowym na 100 metrów, w którym Usain Bolt pobił rekord świata).

http://wiadomosci.wp.pl/kat,1342,title,Nietrzezwy-rolnik-zaoral-asfalt,wid,10294670,wiadomosc.html

3 części najlepszego programu w dziejach telewizji :

1 : http://www.youtube.com/watch?v=JOTrPi3Brkc - motyw ze słonecznego patrolu miażdzy wszystko
2 : http://www.youtube.com/watch?v=Fn_midN4kq8 - na koniec radość tego austriacko/niemieckiego ciężarowca
3: http://www.youtube.com/watch?v=0ROKSOn70i8 - nie jestem Michael Phelps

Eurosport Watts - najzabawniejsze momenty na Olimpiadzie

NIe zostały oczywiście pominięte upadki polskich kolarzy torowych

Mistrzostwo swiata. Zwlaszcza te podklady dzwiekowe

Lata 80-te, to niepojęte, że:
- Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero
- Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu
- Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów
- Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu
- Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do panowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częcią
- Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę
- Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa
- Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki
- rysowały się płyty
- Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba
- Getry i koszula były oczywistym zestawieniem
- Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce
- Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń




... a teraz mamy rok 2008:
1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej
2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart
3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób
4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie
5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego
6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm
7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą
8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami
10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu
11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym
12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać
13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu
14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )
15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz
16. Gorzej ... już wiesz do kogo prześlesz to w formie maila
17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9
18. Zerknąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma
19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie!


Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi slepiami po ludziach, usmiecha się szyderczo i siada na oltarzu. Ludzie uciekaja z kosciola i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta: - Czy nie wiesz kim jestem? - Oczywiscie, ze wiem. - I nie boisz się mnie? - Ani trochę. Szatan lekko się zdziwil: - Mnie się wszyscy boja, a ty nie? Dlaczego się nie boisz? - Jestem zonaty z twoja siostra od 48 lat

ZA-JE-BIS-TE!!! Dawno sie tak nie usmialem

Najlepszy motyw z tymi zapasnikami i gejowska muzyczka w tle

Fajnie sie bawili chlopaki podczas gry w pilke wodna

Kolarze tez nie mieli latwego zycia w Pekinie

W pierwszej czesci zniszczylo mnie Put your hands up i motyw z airwolfa
Generalnie rzecz biorac przerabana byla gimnastyka (w pierwszej czesci gosc dobrze placka zaliczyl ;))
No i ten ciezarowiec w 2giej czesci, podrzucajacy sobie jakies 200kg tez sie wyluzowal maxymalnie

I nie wiedzialem, ze baseball to dyscyplina olimpijska

On się nie wyluzował, tylko mu się ręka ześlizgnęła

A dobry był też ten motyw, gdzie koleś tłumaczy, że nie jest Phelpsem i tekst: "You don't care, do you ?"

No i Słoneczny Patrol - miazga

Jakiegoś sentymenty nabrałem do tej zawodniczki od słonecznego patrolu

Po wielu latach Bóg spojrzał znów na ziemię i stwierdził, że się bardzo źle dzieje. Ludzie byli zepsuci i skłonni do przemocy, więc postanowił znów zesłać potop i zniszczyć ludzkość. Ale przedtem zawołał Noego i powiedział:

Zbuduj arkę z drzewa cedrowego, tak jak wtedy: 300 łokci długa, 50 łokci szeroka, 30 łokci wysoka. Zabierz i dzieci, i z każdego gatunku zwierząt po parze. A za 6 tygodni ześlę wielki deszcz.

Noe nie był zachwycony - znów 40 dni deszczu, 150 dni bez wygód na arce, bez telewizora i z tymi wszystkimi zwierzętami - ale był posłuszny i obiecał spełnić wymagania Boga.

Po 6 tygodniach zaczęło padać dzień i noc. Noe siedział w ogródku i płakał, bo nie miał arki. Bóg wychylił się z nieba i zapytał:

- Dlaczego nie spełniłeś mojego rozkazu?

Noe odpowiedział: Panie, coś mi uczynił? Jako pierwsze musiałem złożyć podanie o budowę. W urzędzie myśleli, że chce budować stajnię dla baranów. Potem nie podobała im się architektura - za wymyślna dla baranów, a w budowę statku na lądzie nie chcieli wierzyć. Także wymiary nie znalazły poparcia, bo dziś nikt nie wie, jaką miarą jest łokieć.

Po przedłożeniu nowych planów dostałem znów odmowę, bo budowa stoczni w terenie zamieszkanym jest niedozwolona. Po kupnie odpowiedniej działki zaczęły się nowe kłopoty. W tej chwili np. chodzi o to, że w planach nie są uwzględnione systemy do gaszenia w czasie pożaru. Na moją uwagę, że będę przecież otoczony wodą, przysłali mi psychiatrę powiatowego. Kiedy psychiatra upewnił się, że jednak buduje statek, zadzwonili do mnie z województwa, żeby mi uświadomić, że na transport statku do morza będzie potrzebne nowe zezwolenie, a będzie o nie trudno, bo minister podał się do dymisji.

Kiedy powiedziałem, że statku nie muszę transportować, bo będzie i tak otoczony wodą, kazali mi z ministerstwa marynarki wojennej, według przepisów unii, złożyć podanie do Brukseli w ośmiu odbitkach i trzech urzędowych językach o zezwolenie na zalanie terenów zamieszkałych. Z drzewa cedrowego musiałem też zrezygnować - nie wolno go już ze względów ekologicznych sprowadzać. Próbowałem kupić tutejsze drzewo, ale nie dostałem tej ilości ze względu na przepis o ochronie środowiska, najpierw musiałbym zadbać o sadzenie drzew zastępczych. Na moją wzmiankę o tym, że i tak będzie potop i nie opłaca się tu sadzić żadnych drzew, przysłali mi nowego psychiatrę, tym razem z województwa. Krótko mrowiąc - dałem kilka łapówek, kupiłem drzewo, znalazłem nawet cieśli do budowy, ale oni najpierw utworzyli związki zawodowe.

Kiedy się okazało, że nie mogę ich opłacić wg. taryfy, to rozpoczęli strajk, tak że budowa arki znów się odwlekała. W międzyczasie zacząłem sprowadzać zwierzęta. Tylko że wmieszał się związek ochrony zwierząt i zabronił mi (zarządzenie unii europejskiej Nr. 733/6/987) transportu jeleni w okresie rykowiska. Poza tym musiałem podać cel transportu tych zwierząt, jestem na stronie 22 pierwszego formularza z 47, moi adwokaci sprawdzają, czy przepisy dotyczące królików obejmują również zające. A działacze z Greenpeace wskazali na konieczność specjalnego urządzenia do pozbycia się gnoju i innych odpadów pochodzących z hodowli zwierząt. Panie Boże, teraz jeszcze podał mnie mój sąsiad do sądu, twierdząc, że buduje prywatne zoo bez zezwolenia. Moje nerwy są zszarpane, nie mogę spać, arka nie gotowa, a ty już zesłałeś deszcz.

W tej chwili przestało padać, wyszło słońce i tęcza. Noe spojrzał w niebo i powiedział: Czyżbyś się Boże rozmyślił i nie chcesz już zniszczyć ludzkości?

Bóg odpowiedział:

Nie trzeba. To załatwi biurokracja Very Happy

Pytanko mam wie ktoś może co to za kawałek 7:19?

A wracając do Watsów to rewelka

Starsailor - Four to the Flour

opis koleżanki na gg

" Rolą kochającego jest kochać, a kochanego wziąć prysznic i iść do domu "

Podziękował

Subject: na czasie...

Jak Olimpiada, to oczywiście potyczki sprawozdawców sportowych z językiem polskim:
Znane, ale zawsze smieszne.

*Jeszcze trzy ruchy i Otylia bedzie szczesliwa.

*Ciagnij Olu, ciagnij Olenko....

*Gruchala jest taka, ze cieszy sie z kazdego pchniecia.

*Rosjanki osiagnely szczyt w niewlasciwym miejscu, w niewlasciwym czasie i wlasciwie zupelnie niepotrzebnie.

*W tej chwili, ze sie tak wyraze, zaliczonych mamy 17 zawodniczek.

*Filimonow jest cudownie miekki, wspaniale pracuje udami.

*No...motywacje reczna zastosowal przez klepanie.

*Nie ma juz reki, nie ma juz nogi, zostal mu brzuch.

*Takie ma wciagniecie, jakby go jakas wciagarka na te plotki wciagala.

*Swiderski nawet gdyby sie rozmnozyl to nic nie pomoze, gdy go koledzy nie pokryja.

*Ruch dwudziestu chlopa na rowerach powoduje ozywczy ruch powietrza.

*Wiatr wieje im w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przeciez plyna tylem do przodu.

*A teraz wychodzi Bulgar z Bulgarii.

*A teraz wychodzi rosyjski Gruzin polskiego pochodzenia.

*Dunczycy doganiaja Rosjan, ktrzy scigaja Dunczykow.

*Przepraszam, ze panstwa zanudzam, ale to bedzie ciekawe.

Ale sie usmialem

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu.
Ksiądz:
- Te grubsze babciu, papierowe..
Babcia:
- Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
Ksiądz:
- babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia: Taak??
- A Jezus nie jeździł Mercedesem ...

Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tymbardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem...

W szkole Elwirkę przezywali Big Milk.
Pytacie dlaczego?
Bo u niej zawsze była szansa na drugiego loda...

garść wynurzeń Adama C. i Lecha S. z komentowania US OPEN :
1.
ivan navarro prowadzi w setach 2:1 ( prowadził gonzalez 2:1 ) , mówiłem Ci Adam, ze łatwo gonzalezowi nie pójdzie.. chyba już powoli może zacząć się pakować do domu...
( po 15 minutach od tych słów)...
ty czekaj czekaj, to jednak gonzalez prowadzi 2:1 . wiecie państwo 4 mi się z 7 pomyliła.

2.
A: timea bacszinsky, kto to, ma takie polskie nazwisko?
L: urodzona w Lozannie więc pewnie szwajcarka
A: ale czekaj czekaj ona ma rodziców węgrów
L: aha, prawda, polak węgier dwa bratanki, a ona wybrała grę dla szwajcarii..

3.
ivanovic mówi tak szybko do mikrofonu ze zaraz się udusi

4.-a kto to na korcie obok? kwiatkowska?? ( w domyśle kolejna polka grająca nie dla Polski)
- nie cetkovska
5. ( o Gasquecie):
Jak 12 zawodnik na świecie moze popełnić teraz taki sam błąd jak dwie godziny wcześniej, to amatorzy na cały świecie mogą spać spokojnie.

6. Haas jest młodszy o 8 lat od Francuza( Gasqueta) , ma już 30 lat

7. W tym momencie skuteczność serwisu poleciała mu jak z Mont Everestu

8. skoro tak grają to tak będą grali gem za gem, a tu( US OPEN) gra się na przewagę gema w 5 secie

9.

p.s. spisane ze słuchu

Dwóch prawników weszło do baru. Zamówili po drinku, po czym wyciagnęli z teczek po kanapce i zaczęli jesć. Natychmiast pojawił się przed nimi właściciel baru.
- Panowie, bez przesady,nie możecie tu jesć swoich kanapek.
Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili się kanapkami.

http://deser.gazeta.pl/deser/1,83453,563...a_zartach_.html

Jak zostać pracowniekiem roku? icon_lol.gif


1 pkt- Przypadkowe, nieumyślne podpierdolenie.
5 pkt - Niby nieumyślne podpierdolenie.
10 pkt - Zwykła podpierdolka w cztery oczy z przełożonym bez świadków.
20 pkt - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest się winnym, byle zaistnieć.
30 pkt - Podpierdolenie w obecności świadków.
40 pkt - Samopodpierdolka w cztery oczy z przełożonym.
50 pkt - Samopodpierdolka przy świadkach.
60 pkt - Podpierdolenie do przełożonego w obecności podpierdalanego bez innych świadków.
70 pkt- - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego przy większej ilości świadków.
80 pkt - Podpierdolenie w obecności podpiedalanego, pomimo, iż ten nie jest winny.
90 pkt - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winy a czynu dokonał sam podpierdalający.
100 pkt - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu dokonał sam podpierdalający na spółkę z przełożonym,do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy.

Bonusy:

podpierdolenie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 pkt.
podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 pkt.
dodatkowo 25 pkt - kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym jego wódkę, w jego domu.

nasz koffany bwin

http://www.youtube.com/watch?v=v8Y4YVz3MKc


Fabryka Gry - Nerwy

W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu (np. Warszawa - New York):

1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;

2. Powoli i spokojnie otwieramy go;

3. Włączamy;

4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;

5. Włączamy Internet Explorer;

6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;

7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Upajamy się widokiem miny osoby obok!

shane

shane, dobre, tylko w samolocie niestety nie masz połaczenia z netem, nawet na lotach transatlantyckich (no chyba że lecisz business class albo prywatnym jetem :))

To odpal z dysku

leżąc na podłodze skuci kajdankami

parodie sławnego wywiadu z Wasilewskim

http://www.zczuba.pl/zczuba/1,90957,5639957,Spodenki_Wasilewskiego___swiaty_rownolegle.html

w biznesie juz calkiem czasto ale tylko w miare fajnych samolocikach ... czasem musisz placic karta kredytowa jak za polaczenie

a czasem kupujesz dostep na jakis czas

Z biletem na darmowe "zwiedzanie kurortu" zwanego GUANTAMO

RAFTER miał ...

tak a potem sie obudził

CHCWC

http://www.youtube.com/watch?v=6bGmRde_hHk&feature=related

czekając na kanapke wielkiego boba

Chim - świetne to jest

"...Mam uwagę do Pana Persona aby podobny dinozaur jak ja zrezygnował z prezesury w Polskim Związku Golfa. Miedzy nami jest jedna zasadnicza różnica, ja jestem związany z szermierką 50 lat i znam ją doskonale a Pan Person w młodości myślał, że golf to sweter..."

Ale Lisewski pojechal z nim jak z fura gnoju

***/inne/2008/08/29/list-otwarty-adama-lisewskiego/

Moim zdaniem ten list to byl bardziej autodiss lisewskiego ;]

Co do tematu:

http://forum.gram.pl/upl/forum/2008_35/20080827103457.jpg

I jeszcze teleturnieje, pewnie bylo z 200 razy ale to moge czytac non stop


-Z ilu pieśni składa się biblijna Księga Psalmów?
-Z pieśni nad pieśniami.

-Jak nazywa się najmniejszy ssak z rodziny psowatych,który żyje na pustyni i
ma duże uszy?
-Nietoperz.

Familiada:
- Wiecej niz jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Zle. Pytanie przechodzi na druga rodzine. Wiecej niz jedno zwierze, to...?
- Lama?

-prosze podac wzór na pole prostokąta o bokach a i b.
-hmmm... nie pamietam...
-no prosze pomyslec, to naprawde proste
-hmmmmmm.. no nie wiem... bede strzelal - a plus b równa się a b c

- Proszę wymienić zwierzę w paski
- Biedronka!

familiada:
Podaj rodzaj farby
-czerwona
- źle więc przechodzi na drugą rodzine
-podaj rodzaj farby
-zielona

FAMILIADA.
Strassburger: Proszę wymienić jakiś przylądek.
1: Przylądek Dobrej Nadziei ok
2: Przylądek Horn
3 : Przylądek ZDRÓJ

Telefoniada (daaawno temu):
PROWADZĄCY: Pytanie brzmi: co opisywali mieszkańcy Katowic?
(MATERIAŁ FILMOWY): ludzie mówią: ma długi czerwony dziób, długie czerwone nogi,
chodzi po polach, podobno przynosi dzieci itp.
(KONIEC FILMU)
PROWADZĄCY (do zawodnika w studio): Proszę założyć słuchawki. (do widza przy
telefonie): Więc poproszę o odpowiedź: Co opisywali mieszkańcy bociana?

"Nie pamiętam nazwy teleturnieju.Rano na TVN prowadził go Irek Bieleninik.I
mowi"2 tysiące zlotych może byc twoje,wystarczy tylko wykrecić numer i podać
odpowiedź,na pewno ja znasz-porusza się bardzo wolno i mówimy do niego pokaż
rogi dam ci sera na pierogi.Co to może być?" I tak nawija z 5 minut ,po czym
dzwoni telefon i kobicina odpowiada "Maślak""

Familiada: nazwa potwora
- KANGUR!!!!

w radio konkurs:
-Miasto zalane przez lawe w dawnych czasach?
-moze jakaś podpowiedz?
-Nazwa zaczyna się na P....
-...Hhm... czy chodzi o Poznań?

Familiada:
pytanie: czym bawią się dzieci w piaskownicy????
odp.: przewracają się

najslabsze ogniwo:
czego nie ma lisek który w wyliczance chodzi kolo drogi?
odp: nie wiem
szczuka: jak to nie wiesz/
odp:nie widzialem nigdy takiego liska
szczuka: a widziales kiedys ene du rabe
odpowiedz prawidlowa brzmi:nie ma reki ani nogi;))))))))))

najsłabszye ogniwo:
pyt:Zwierzę z rodziny gryzoni, które udomowili Majowie?
- yyyyyy kot....

- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i Bogumiła w
serialu "Noce i dnie" ?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip !!! - koniec czasu). Zpomniałem. Ale teraz już
wiem.
- To proszę powiedzieć
- ... Dalej zapomniałem

Va Banque
Kategoria "Pieprz"
- Mówimy tak, kiedy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie
- Co to znaczy pieprzyć androny ?

to wprawdzie było w lokalnym radio, ale chyba sie lapie
dj: w kogo zamienil sie Gustaw w "Dziadach"?
odp: ... ... yyy...
dj: dla ulatwienia powiem, ze zaczyna sie na litere k
odp: ... w krolika?

z Koła Fortuny.
Jeden z pierwszych odcinków - ostatnie hasło, po odgadnięciu którego gracz stałby się właścicielem nowiutkiego BMW a na tablicy było mniej więcej tak (kategoria drzewa):
KA.ZTAN...EC a pacjent odpowiada kasztaniec

Familiada oczywiście:))
Polecenie: Wymień zwierzę juczne
Odpowiedź: Wróbelek!!!

W tym programie, ktoś dzwoni, Kordek odbiera, zadaje pytania i mamy taki
dialog:
- Kto wynalazł radio? - pyta Kordek
- Yyyyy.... - mowi widz
- No, kto wynalazł radio? Takie znane nazwisko - ciagnie Kordek
Sluchacz dalej nie wie, Kordek mu dziekuje i mówi widzom jaka jest prawidłowa
odpowiedź: Radio wynalazł Makaroni.
Za chwilę sie połapał i mówi: Yyyy.. Przepraszam, pomyliłem się, oczywiście
radio wynalazł Marconi.

Kolo Fortuny, final.
facet ma na tablicy PI_TASZEK.
chwila napiecia, gosc z tyumfalna mina podaje haslo:
PISTASZEK

Familiada:
- co robią koty?
- skakają

Kidyś w "Życiowej szansie" było pytanie o zespól 'Banda i Wanda' i facet nie
wiedział jak odpowiedzieć. Wyglądało to tak:
-Ibisz: O jaki zespól chodzi?
- facet: Eeeeee Wanda i jej banda,eee może Wanda z bandą
-Ibisz: Jaka jest pana odpowiedź?
-facet: Stawiam na Banda i jej Wanda:)))))))

Albo w familiadzie:
-Karol: Co robimy jak wstajemy z łóżka?
-Odpowiedź: SIKU

Kategoria przyslowia:
Kazia:
Nosil wilk razy kilka........
Gosc:
...ponioslo i wilka?

1 z 10, gość odpowiada po namyśle:
-Będę strzelał.
-Proszę.
-Nie wiem.

Najsłabsze ogniwo
Kazimiera: "Prymitywne zwierze slużące do mycia"
Odpowiadająca: Małpa
Chodziło o gąbke

Kiedyś tez w jakimś teleturnieju było - założmy ze w Va Banque: "Szkielet tego
zwierzęcia często spotykamy w łazience"
odp. zawodnika "Czym jest PIES?"

teleturniej telefoniczny na polsacie(chyba z kordkiem):
(1)
K:Jak nazywa sie najstarsze drzewo w polsce?
Głos: baobab
K: ja sie nie pytam, jakie zwierzatko pan ma w domu, podpowiem, ze to jest dab,
prosze powiedziec jak ma na imie
G: zenon

Wczorajsza Familiada
- potrawa z warzyw?
- Kalafior!


Było w Telefoniadzie.
Pyt: Jak miał na imię Einstein.
Odp: Frankenstien.

Pyt.: Brat Abla ?
Odp.: Kabel..........

Sz: Ile garbów ma dromader?
Gracz: Dwa.
Sz: To musiał pan widzieć dwa dromadery....

1 z 10:
pytanie: jakim lisciem Adam i Ewa zakryli swoja nagosc?
dopowiedz: lisciem laurowym

-w jakiej organizacji dobroczynnej działa Janina Ochojska?
-jest to... organizacja... charytatywna... Janiny Ochojskiej... pod nazwą...
cholera.

Przedwczoraj Oko za oko:
pytanie: jak nazywamy ośmioosobowy zespół muzyczny?
odpowiedź: będę strzelał. Orkiestra!

"Najsłabsze ogniwo":
Kazia: Dlaczego on ma odejść?
Gracz: Bo źle odpowiedział na jedno pytanie.
Kazia: Na które?
Gracz: Nie wiedział, czy koloratka ma rozpięcie z przodu czy z tyłu
Kazia: Bo pewnie nigdy nie rozbierał księdza

1 z 10
Sznuk: w spodniach i na swiadectwie?
zawodnik: pała
Sznuk: byc moze też, ale nam chodzilo o pasek.


Kazia: Kategoria "Wilki"
Dokoncz cytat: " Nosił czarna koszule,mial oczy pelne łez, a na imie miał ..."
Gracz: " Pies! "
[ prawidlowa odp. to Benjamin ]

Familiada:
- czym się sugerujesz gotując niedzielny obiad?
- ...rosołem!!!

Jaka to melodia:
Poleciał kawałek "Nie płacz Ewka" Perfectu. Zawodnik wcisnął przycisk i mówi:
- Żegnam was
- Źle. Krok do tyłu
Znowu leci i drugi wciska
- Żegnam was już wiem
- Krok do tyłu
I został 3 zawdonik
- Żegnam was już czas

Świetne

taka wiadomosc dostalem na nk od znajomego kolo 1 w nocy:

"chagi jutro bedzież wy domu bo ciał od dziepje poszczchci 50 zł do pjonku?"

on zawsze mnie niszczyl, ale tera to przesadzil

ma kolo pisane ... ten styl ?!

nie wiem co pil, ale wiem, ze do teraz go trzyma

to wez sie zapytaj.. ja sie uchlam w piatek to w sobote bedzie jeszcze ekonomiczna imprezka ;]

<kama> czy ja az tak staro wygladam ?
<kama> wszyscy mnie biora na licealistke... ;/
<oas> a jak to jest na licealistke ?
<kama> ...

Jedzie Arab na wielbłądzie już trzeci dzień, obok niego ledwo biegnie żona, widać ze już nie daje rady. W pewnym momencie Arab zatrzymuje się i mówi do żony:
- Wracaj do domu i przynieś flamaster
Żona patrzy na niego zdumiona, no, ale przecież nie zaprotestuje...
Minęło 6 dni żona, ledwo rusza nogami, skrajnie wycieńczona wraca z flamastrem. Podaje go mężowi, na co on: -Namaluj mi na plecach szachownice!
Żona patrzy na niego jak na wariata, ale bez szemrania wykonała polecenie. Gdy już skończyła mąż do niej:
- A teraz podrap mnie w C4!


Dzwonek do drzwi, facet otwiera, a tam tłusty babsztyl w fioletowej bluzce, jasnozielonej spódniczce mini ze skaju, kozakach bahama-yellow, z kudłami ufarbowanymi na kolor pomarańczowy sygnalizacyjny i chupa-chuppsem w umialowanej na wrzosowo paszczy.
- A pani to kto?!
- Twoja śmierć!
- Boooże, taka absurdalna śmierć!


- Jednego.
- Ilu jasnowidzów potrzeba do zmienienia żarówki?



- Ilu potrzeba buddyjskich mnichów do wymiany żarówki?
- Drzewo stojące nad brzegiem



ush otrzymał zaszyfrowaną depeszę o treści: "370HSSV- 0773H"
Przekazał ją do rozszyfrowania CIA.
CIA też nie wiedziała o co chodzi, wobec czego depeszę wysłano do Clintona.
Ten, po zapoznaniu się z depeszą, powiedział:
- Wystarczy przeczytać ją do góry nogami.



Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolację. Zauważył, że
kelner, który prowadzi ich do stolika, ma w kieszeni łyżki.
Zastanowił się chwilę, usiedli przy stoliku i wtedy zobaczył, że
kelner od ich stolika również ma łyżki w kieszeni. A także inni
kelnerzy na sali. Poprosił kelnera bliżej i pyta:
- Po co wam łyżki w kieszeniach?
- Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie ArturAndersen
zrobienie analizy procesów. I wyszło, że średnio co trzeci klient
zrzuca łyżkę ze stołu, przez co trzeba iść do kuchni i przynieść
nową. Dzięki temu,że mamy łyżki pod ręką, zaoszczędzamy jednego
człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70,3%.
Zdziwił się ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy rozporku
cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do guzika, a
drugi znika wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i pyta:.
- Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co?
- Nie każdy jest tak spostrzegawczy, jak pan. Ale tak ten łańcuszek
zalecił nam Artur Andersen. Wie pan, mam go przyczepionego do... no
wie pan! Jak idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam
łańcuszek, dzięki czemu po oddaniu moczu nie muszę myć rąk i
wydajność wzrasta o 30%.,
Facet znów był zdziwiony, ale zaraz odkrył nieścisłość:
- Dobrze, rozumiem, że go pan wyjmuje łańcuszkiem, ale jak pan go
wkłada z powrotem?
- Nie wiem, jak inni, ale ja go wkładam łyżką.

ESKA :D:DD:D:

nie rzebym byl zlisliwy ale gosc robi ludzi ujaa a ja myslalem ze on cos [ptrafi

http://pl.youtube.com/watch?v=ev0Gz-JZcR8

Watts Zap Eurosport

minuta 4.45

padlem na ryj

http://pl.youtube.com/watch?v=Q26aEDvJPb4&feature=related



remiiiii ! polecam poogladac wszystkie filmiki z nim - ja dzisiaj prawie plakalem ze smiechu

To prawda, koleś jest bezbłędny. Ale ten filmik miażdży:

http://pl.youtube.com/watch?v=DdGzyN1KZF0&feature=related

http://www.nimportequi.com/ tu macie jego stronkę...

http://img293.imageshack.us/img293/9844/bialega9.jpg

Czas zminić skarpetki

Ouhh, aż czuć smród

klub morsów

dobre

Do leśnego baru wparowuje jeż. Wku*wiony na maksa, mordka cała opuchnięta i posiniaczona. Wali łapką w kontuar i wrzeszczy na cały bar:
- Jak jeszcze raz ktoś każe zającowi "iść się j*ebać w mordę jeża", to do końca życia na d*pie nie usiądzie!

poległem

Do you speak English ?

http://www.youtube.com/watch?v=fijBUeqiW0g

Stare ale jare

A german is ordering something in a bar in New York

The German: Two Martinis please!
Bartender: dry?
The German: No, i said two!

http://www.youtube.com/watch?v=yR0lWICH3rY

MADTV- Jackass z Kennym Rogersem

MADTV - Gay Gangsta Fighting

MADTV - Ashlee Simpson

"... since I dont have my band with me I am gonna sing it acapulco"

REMI w supermarkecie

rekord

http://pl.youtube.com/watch?v=My_UxVYd680&feature=related

Loża prasowa na stadionie Cracovii

to jest wg Ciebie loża prasowa u nas ?

Widzisz, po avatarze, że chłopak jest z Wisły, to skąd niby ma się na czymś znać?

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... toniech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.


Do ratownika na basenie podchodzą 3 stare baby i chcą pływać. Facet się bał że stare szkapy się potopią, ale dał się namówić. Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 min i wychodzi uśmiechnięta. Facet mówi: świetnie pływasz jak na taką starowinę.
Baba odpowiada, że w latach osiemdziesiątych była mistrzynią juniorek w pływaniu.
Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12min. i wyłazi. Facet pyta, a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy.
Wskakuje trzecia, zapierdala żabką, delfinem i chuj wie jak jeszcze.Zrobiła 30 basenów w 10 min. i wyłazi. Ratownik: no pani to pewnie była mistrzynią świata.
- Nie. Ja byłam prostytutką na telefon w Wenecji.

- Powiedz mi... - spytała mnie moja dziewczyna. - Czy uprawiałeś seks za moimi plecami?
- No tak, a ty myślałaś, że kto to, ku*wa, jest??!

Bydlaku

Toż to z tysiąc razy już tu było

Mueller zaglądając do pokoju Stirlitza zapytał:
- Coś dla pana kupić?
- Och, to co zwykle, pasztet z gęsich wątrobek i butelkę czerwonego wina.
Mueller kupił Stirlitzowi to co zwykle: kawałek słoniny, cebulę i pół litra wódki.


- No, jeśli dalej pogna w tym tempie, to w Zurychu będzie raz dwa - pomyślał Stirlitz obserwując swojego kuriera oddalającego się z lawiną.

Loża telewizji Canal +. Na tym nie trzeba się znać tylko śmiać

Duet Djorkaeff Baggio wgniata w ziemie

http://pl.youtube.com/watch?v=dxIPOEPQJOg&feature=related

śmiać mozna sie w tej chwili tylko z Ciebie żenada pozdro

http://pl.youtube.com/watch?v=srDw5HTjdtw&feature=related

dosyć stare, ale nadal zajebiste

to też stare ale lałem z tego kilka dni

http://eminemka.wrzuta.pl/audio/nghRWw4izg/czarus

http://pl.youtube.com/watch?v=qANKIB1W1yI

kontrowersyjna decyzja sedziego

dobre

Juras

Stare, dobre, malinka

Co najważniejsze prawdziwa rozmowa.

------

Łapiński?

Tak jak napis pod zdjecie - wyraznie zajety
http://img337.imageshack.us/img337/592/4114dc6dwyrazniezajety1cw1.jpg

i jeszcze jedno na temat fotka.pl
http://ghunter.info/ihs/pics/619247caaprawdaofotkaml6.jpg

telefon na zajeciach

http://pl.youtube.com/watch?v=_KigN0jLrpM&feature=related

Ale tylko ty się śmiejesz ze mnie a z waszego "toru kolarskiego" i rusztowania śmieje się cała Polska i nie zapomnijmy o super trybunie dla kibiców gości

@A.S. Romek

Zapraszam na inne forum --> http://www.kibice.net/forum

craax i A.S.Romek po ostrzezeniu za mylenie forum bukmacherskiego z forum dla kibicow

http://pl.youtube.com/watch?v=SCsbO9GIBaI&feature=related

Im smutno a mi wesoło:)

Wesele studenckie.
Panna młoda siedzi smutna i nic nie je.
Do pana młodego podchodzi znajomy i pyta:
"Ty stary dlaczego Twoja żona nic nie je?"
- Bo się nie składała.

http://nasza-klasa.pl/profile/17505825/gallery/4

nie wiem czy to śmieszne ? dla mnie to żałosne, szkoda że takiego działu nie ma

Ale ktoś mu numer wyyebał

wyslal fotke dziewczynie... , ciekawe co bedzie jak jutro wejdzie do szkoly

o co chodzilo bo mi sie adres nie otwiera?

mi tez sie strona nie otwiera z nasza klasa..co tam bylo ?

Wolicie nie wiedzieć

Jakiś gimnazjalista z fallusem na wierzchu

bylo zdjecie kolesia na nk ktory w profilu mial 3 w miare normalne foty i jedno z kutasem na wierzchu. 7 000 komentarzy + wytlumaczenie w komentarzach ze to ponoc jego dziewczyna mu sie wjebala na kompa po tym jak zerwali no ale cala polska to widziala pewnie koles sie chce teraz powiesic

Pewnie napisze w temacie "Doceniłem jak straciłem"

no ale wyobraz sobie jak koles musi sie czuc ja tam z tego pieje, bo jednak mogl lasce nie wysylac zdjecie ze stojaca pyta odbijajaca sie w lustrze ale no przerabane do konca zycia

Pierwsze pytanie powinno brzmieć: po chuj robił sobie zdjęcie chuja

eee tam pewnie dostał kilka ciekawych propozycji

a patrz jaki sie zrobil slawny, pewnie na nie jednym forum o nim pisza moze byc z siebie dumny

Także przestroga dla wszystkich: uważajcie jakie zdjęcia robicie i komu je wysyłacie

kiedys jakas laska z mojej bylej szkoly wyslala swojemu 'chlopakowi' zdjecia nago to tez cala szkola je widziala

VIPy za bilety nie płacą

to zalezy, czy mial sie czego wstydzic (zdjecia nie widzialem)

http://www.joemonster.org/art/9731/Recenzje_obiektywu_za_350_000_zlotych
recenzje z polotem i finezja ;-)

http://www.youtube.com/watch?v=PXZGQqzkOTw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=SXn2QVipK2o&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=VcHboPzgzHk&feature=related

fragmenty z filmu "Różowa Pantera"

przetarg po polsku

a gdzie byli rodzice ??
tylko jego mamy obok niego brakowało xD

http://www.youtube.com/watch?v=Zs_5epw-Mj0&feature=related

jedna z lepszych przeróbek jakie widziałem...

To akurat normalny sposob na przewozenie opony, czyli zalozyc ja na siebie, nie widze w tym nic smiesznego

chyba nawet wiem gdzie ta fotka jest zrobiona, moze nawet znam te pania

miasto na B.............

tak , nawet wiem na jakiej ulicy

Z pozdrowieniami dla Schranzera:

(Qin) ku*wa mac
(Qin) wczoraj pracowalem 11 godzin w jebanej kuchni, wrocilem do domu polozylem sie odrazu spac, teraz wstalem umylem sie i zjem sniadanie i znowu bede musial isc do pracy
(Qin) jesli to ma byc ten tak zwany life to ja dziekuje i z mila checia bym wrocil do grania w wowa

Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki, kiedy szedł robić na pole. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatką i innymi bajerami. Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole, kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze... Po kilku godzinach pracy, zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki...a tu ich nie ma! Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne, jak zawsze, kanapeczki, rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, że znowu mu ktoś zawinął kanapeczki! Wk...ił się rolnik i postanowił, że następnego dnia będzie patrzył zaczajony za drzewem, jak kto mu podwędza kanapki! Jak pomyślał - tak zrobił. Zaczaił się i patrzy - a tu wielki orzeł nadlatuje i porywa jego drugie śniadanie! Rolnik biegnie za nim. Biegnie, patrzy, że orzeł leci do lasu - rolnik za nim! Orzeł siada miedzy drzewami, odpakowuje kanapki, wyciąga z nich zawartość, wyrzuca wędlinę, ser, sałatę i inne dodatki, bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do piersi i masując swoją klatkę piersiową woła głośno: "Ale jestem poje....ny!

http://i35.tinypic.com/2n9gyhh.jpg

Przecież widać, że pranie robił

ja pierrrr shiva, ja tu w pracy siedzę, ludzie mi w monitor patrzą, a ja klikam co to za zdjęcie śmieszne będzie... jeszcze pomyślą, ze lubię takie fotki, mam nadzieję, że żadna fajna koleżanka nie zdążyła zobaczyć

n-k - po prostu n/c

http://img511.imageshack.us/img511/1914/clipboard02pd1.jpg

ojajebie

One prosto z cmentarza jechały na Sunrise.

komentarz zbędny

Ostre przegięcie pałki...

lubie Cie, ale nie przeginaj rury

nie kazdy kto jezdzi na Sunrise intelektem przypomina te zdziry

zamykając dyskusję Craaxa i AS Romka dodam, że Romek miał kilka lat temu nicka Hutnik i kibicował klubowi z Nowej Huty :-)
I to się nadaje do działu śmieszne :-)

Za moich dziecięcych czasów to był Teleranek i 5-10-15

Rosyjska piosenka w programie dla dzieci

Z łóżka by jej nie wygonił

Na koniec powinna sobie ten mikrofon wsadzic wiadomo gdzie i juz całkiem byłoby dla dzieci

Hinoi Team - Night of Fire

Nie wiem czy było ale te japońskie żarty można oglądać i oglądać - tym razem ukryta (odkryta?) kamera w tojtojach

http://pl.youtube.com/watch?v=0to6gAH05yw&feature=related

http://www.zczuba.pl/zczuba/1,90957,5662415,Piles__nie_skacz.html

Widać, że nie tylko polscy sportowcy mają problem z alkoholem

(seweryn) niech ktos mi powie, ze profesorzy nie sa wyluzowani
(seweryn) dzisiaj gosciu wyszedl sobie w polowie wykladu, przy okazji trzasnal sobie drzwiami
(seweryn) a profesor "w styczniu to ja bede sprite"

mowisz o tym golym kolesiu czy fotce na cmentarzu?

W sumie, to pasuje do obu zdjęć

komentarz do tych lasek czy "lovelasa"

nie doczytalem do konca , ale jak widac nie tylko mi sie tak skojarzylo

pierwsze widze, ze taka akcja miala miejsce, o co [poszlo, ze phelps pokazal mu faka i przytapiał ?

Fotomontaz chlopie

Gnacik, tylko nie mów, że to na poważnie pisałeś

albo dalej robi z nas wała i udaje że pisał na poważnie albo...

... albo mamy meska wersje Joli Rutowicz na mecz.pl

... czekac tylko, az bedzie konia myl

A te wasze małe móżdżki są w stanie pojąć, że nie każdy interesuje się pływaniem i skoro ja się tym totalnie nie interesuję to niby skąd miałbym wiedzieć, czy Phelps niczego podczas tej olimpiady nie odwalił i to jednak nie był fotomontaż ?

Myślałem, że w tę smutną jak pizda noc, siedząc na dyżurze w pracy przyjdzie mi bronić się przed snem, ale jednak nie ... nie ma to jak mecz pe el

cisną po sobie, a ja sie pytam: gnacik gdzie byli rodzice podczas pisania tego postu ?

Wysylali sms-y na Jole

Nie pozwalaj sobie kolego ok ? Odzywają się wszystko wiedzący i interesujący się wszystkim bogowie bukmacherki, grający po 2pln i zawsze wychodzący na letki plus.

hahah Gnacik Ty luju Phelps Wyluzuj nie kazdy gra za 2 zł jak ja

A jakby Kobe Bryant na tym filmiku nasrał na głowę Gasolowi, też byś pytał kiedy to się stało ?

a to akurat proste - podczas ostatniego treningu LA Kobe robil dunka i niechcacy popuscil probujacemu zebrac pilke Gasolowi na glowe. Lech Kaczynski byl akurat na trybunach i machal flaga Singapuru. Co wy Wiadomosci nie ogladacie???

Odrobinę dłuższa wersja świętowania Phelpsa

http://www.se.pl/wydarzenia/kraj/dosc-terrotu-na-naszych-ulicach_70576.html

co w tym smiesznego? Ze zostali nazwani "smiertelnie groznymi"? Niech Cie dopadnie chocby 5 pijanych dresow z kijami i zobaczysz, czy to bedzie mile spotkanie. A jak chlopakow poniesie to i moga uderzyc o kilka razy za duzo i bedzie placz. Miejsce takich "ludzi" jest za kratkami...

http://pl.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI

skutki zadymy: 741 zatrzymanych, kilka wypalonych rac, uszkodzony radiowóz, zero rannych, znalezionych kilka ochraniaczy na zęby, jeden widelec i ogólnonarodowa histeria w mediach.

ludzie chcieli wejsc na mecz, policja nie pozwolila kupic biletow potem wielki sukces policjantow i ten super opis gazet (złapałem przykładową). to nawet smieszne nie jest, tylko żałosne ale takiego działu.

śmieszne: gra u mnie minister sprawiedliwosci i zawsze spieprza nie płacąc... gdzie tu sprawiedliwosc, zasady i reprezentowanie sejmu?! potem zdziwienie, ze dla wszystkich są złodziejami i przede wszystkim... gdzie byli rodzice?

Ten widelec to powazna sprawa mogliby nim nawet oko wydłubać
A tak troche powazniej to była to poprostu zemsta że kibice nagłośnili sprawe dzierżawy gruntów przeITI przez co muszą teraz płacic 3,7 MLN rocznie zamiast pół milliona rocznie
P.S
Należy jeszcze dodac że wiekszośc tych którzy rzucali racami po całym incydencie oddaliła sie w nieznanym kierunku Policjanci nie zaobserwowali w którym prawdopodobnie rozbiegli sie po mieście

pizda nigdy nie jest smutna

i co cieszysz? nie widzisz, ze 'super' ekspres pisze, że koniec z Terrorem na ulicach? juz po Ciebie idą

Bo to po raz pierwszy

http://www.skinnyvscurvy.com/

Adres miażdży, szczególnie jak ktoś nie zna angielskiego

A gdzie k... oni mieli te pałki jedyne co znalezli przy nich to wypalone race i jakiś widelec w trawie jedyne co zostało uszkodzone to lusterko w Policyjnym samochodzie a jakie były koszty i tej operacji przeciez rozwozili wszystkich po komisariatach w całym województwie chyba wypalili kwartalny zapas paliwa i co ciekawe nikt nie został ranny a TVN podał że to była najwieksza awantura w Polsce a być moze i Europie :D:D
Cała ta akcja była poprostu żenujaca i nawet Stalin był by dumny zatrzymac tylu niewinnych ludzi

najmadrzejsza polka (pasjonatka rozowych koni)


http://pl.youtube.com/watch?v=KK4QNpDjpCY&feature=related

czuje jakbym wpadla do morza na dno oceanu

"fanka" rycha peji

http://www.youtube.com/watch?v=NOBDbKZWZTI

porazka "dziewczyna"

http://pl.youtube.com/watch?v=h_C-dzkY9Xo może było, a może nie. nie wiem. nie mniej ciężki schemat.

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/10,88723,5633069,Ana_Inovic_w_seksownej_reklamie.html

Ana Ivanovic ;]

http://www.legialive.pl/galeria/518#09polska_slowenia1_f23.jpg,22

Skok do wody

Co w tym śmiesznego ?

http://pl.youtube.com/watch?v=pHk2HSzXry0
Plac zabaw dla dzieci, muzyka też pasuje

pytaliscie sie o to zdjecie na nk co ten typek wrzucil z kutasem na wierzchu:

http://i38.tinypic.com/w8tkb8.jpg825

http://pl.youtube.com/watch?v=kBdVQ8izuk4&NR=1 - przysiad ze sztangą- 350kg- kat do 60kg

<kadlub> sasiadka dzisiaj 99 urodziny ma
<kadlub> wlasnie jej rodzina 100 lat spiewa, a najglosniej ziec chyba..

to ta ekipa sie nabija koles w czerwonym dresie na poczatku to Roman Szymkowiak bardzo mily czlowiek z Pułtuska

mlody Pudzian
poplakalem sie

Siedzę ostatnio obok sympatycznego osobnika płci męskiej na wykładzie. Nagle czuję, iż trąca on swoim kolanem o moje. Spoglądam więc na niego i pytam zadziornie:
- Co mnie zaczepiasz?
- Co? A nie, nie... Tylko wora od nogi odklejałem.


Ćwiczenia z mechaniki, student rozwiązuje zadanie na
tablicy, a prowadzący:
- No i teraz mamy klasyczny przykład związku prostytucji z muzyką. Coś tu ku*wa nie gra!


(Majra) Przestań! Jestem niegroźna
(Jery) To samo mówili o azbeście


Idę wczoraj obok Media Markt. Do marketu wchodzi koleś-szafa w błyszczącym dresiku, o twarzy neandertalczyka. Jego znajomek (kopia - tylko że ciut inny dresik) woła go z tyłu:
- Eee Maaras nie ma ch**a, nie wejdziesz tam!
- Dlaczego?
- Nie dla idiotów.


Krótkie wprowadzenie - pamiętny rok 2006 i Mundial na którym przegraliśmy z Ekwadorem 0:2.
Profesor przed kolokwium:
- To dzisiaj Wy jesteście Polska, a ja Ekwador...




Pułkownik zwraca się do żołnierzy mających jechać na wojnę do Czeczenii:
- Za każdą głowę Czeczeńca będę wam płacił po 3 dolary, zrozumiano? A teraz rozejść się.
Po kwadransie do pułkownika przychodzi kilkunastu żołnierzy. Każdy z nich trzyma po kilka ludzkich głów. Pułkownik:
- Nie przesadzacie, chłopaki? Przecież jesteśmy jeszcze pod Moskwą!


Czterech zonatych mezczyzn w niedzielne przedpoludnie gra w golfa. Przy
3-cim dolku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojecia co musialem przejsc, zeby dzisiaj z wami zagrac. Musialem obiecac zonie, ze w przyszly weekend pomaluje caly dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musialem obiecac, ze wykopie w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja bede musial przejsc calkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwal sie ani slowem, ale oczywiscie pozostali nie
dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiales nic obiecac zonie zeby cie
puscila?
- Nie - odparl czwarty - ja po prostu nastawilem budzik na 5:30 rano, gdy
zadzwonil, to szturchnalem zone i spytalem:
"Seksik czy golfik "
W odpowiedzi uslyszalem: "Odp....ol sie, kije sa w szafie"


Czym różni się blondynka od dubeltówki?
- Niczym, obie zginasz w pół i ładujesz od tyłu...


Siedzi facet w barze i chleje wóde. Po jakimś czasie usiłuje wstać.
-...UUUUuuuuuuUUUUAAAAAA BARMAAAAAN !!!! kawę, bo nie mogę wstać.
Barman przynosi, facet wypił , odczekał chwile i znów usiłuje wstać:
-...UUUUuuuuUUUUUUUAAAAA BAAAAARMAAAAAN!!! dwie kawy
Barman przynosi, facet wypija, czeka chwilkę, potrząsa głową i
usiłuje
wstać
-...UUUUuuuuAAAAAAAAAAAAAA BAAAAAAAAAAARMAAAN... cztery kawy !!!
Barman przynosi, facet wypija, czeka chwilkę i znów usiłuje wstać...
-..uuuUUUUAAAAAAAA... nie udało się BAAAAAARMAAAAN osiem kaw..
Barman przynosi, facet wypija i...
-...UUUuuuUUUUUAAAA UDALO SIEEEEEE ,... zapłacił i poszedł do domu.
W domu facet śpi ... dzwoni telefon:
- halo tu barman mówi, kiedy pan przyjdzie do baru ?
-nie wiem, a co ?
-nie wiem co zrobić z wózkiem inwalidzkim...



Stare, ale zawsze mnie rozwala:
Bitwa pod Grunwaldem - 15 lipca 1410 roku.

Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz.
Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o
przybyciu posłów krzyżackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrih von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć
tu krwawa bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej
ze stron. Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona
uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.
Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy.

- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć
o wygrana bitwę ?
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady.
Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam rady...

Król udał się wiec do kolejnego rycerza:
- Powala, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygrana bitwę ?
- Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i wiesz....
Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....

Udał się wiec Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Psi ch***, pójdziesz walczyć o wygrana bitwę ?
- Królu zloty, nie dam rady. Była imprezka ...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawia w szeregu pod lasem..

Stanęło wiec polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygrana bitwę. Czy ktoś spośród was
nie był na biglu u Zawiszy i jest w stanie stanąć do niego ?
Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali.
Nikt nie chce ... Nagle słychać:
- Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójdę !!!
Rozglądają się i widza - stary dziad z broda do pasa, ubrany w
jakiś taki jutowy worek, łachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ????
No i nikogo innego nie było. Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz.
Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignąć więc ciągnie
go za sobą .... Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu
wielkim jak stodoła zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz.
Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- Dziaaaadeeeeek !!! W nooooogiiiiii !!! W noooooogggiiiiii !!!
Rycerz niemiecki jednak juz ruszył, dopadł dziadka, który w ogóle
nie zamierzał uciekać, podniósł się tuman kurzu. Nic nie widać tylko
jakieś takie jęki słychać.
Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu. Patrzą Polacy, a tam koń bez nóg,
krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i trzęsącą się ręką
trzyma miecz na gardle Niemca.
I mówi: "Masz szczęście ch..u, że krzyczeli "w nogi",
bo bym ci łeb upier..lił !!!"


Córeczka pyta taty;
- Tatusiu, dlaczego zawsze gdy ja śpiewam, ty wychodzisz na balkon...?
-Żeby sąsiedzi nie myśleli, że cię biję.


Idą trzy upite blondynki. Zobaczyły księdza i szybko schowały się do worków. Zaciekawiony ksiądz chcąc dowiedzieć się co jest w workach, kopie w każdy z nich.
Kopie w pierwszy, słyszy;
-miauuuuu!!!
Kopie w drugi, słyszy;
-hau! hau!
Kopie w trzeci, słyszy;
-Karofle!


- Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sądzie...
- Wieprzową, czy wołową?
- Kolejową...




Przychodzi zajączek do niedźwiedzia i mówi:
- Cześć. Pytał o Ciebie Michał.
- Jaki Michał?
Na to zajączek:
- Ten co Ci do nosa nawpychał
Po tym zdarzeniu z niedźwiedzia śmiał się cały las. Biedny niedźwiedź poszedł po poradę do sowy. Ta mu powiedziała, aby poszedł do zajączka i powiedział mu, że ma pozdrowienia od Bachy. A jak się spyta, od jakiej Bachy. To ma powiedzieć, że od tej, co ma czachę z blachy.
No to poszedł niedźwiedź do zajączka i mówi:
- Cześć, masz pozdrowienia od Bachy.
- Wiem, Michał mi powiedział.
- Jaki Michał?
- Ten co Ci do nosa nawpychał

Na Dzikim Zachodzie wchodzi przjezdny do saloonu i chce zamówić piwo.
- Szefie! Piwko!
- Nie mogę - odpowiada cicho barman
- Czemu?
- Bo zaraz Czarny Lord przyjdzie
- Oj tam! Zdążę szybko wypić!
Barman mu nalał, koleś szybko łyknął.
- Szefie daj drugie!
- Naprawdę nie, bo za momencik Czarny Lord przyjdzie
- No szefie no! Tak szybciutko!
Barman skruszony ale nalał.
W tym momencie do saloonu wchodzi szczupły koleś, ubrany cały na czarno, czarny kapelusz. Podchodzi do baru i do przyjezdnego (tylko on został na widoku) mówi:
- Zrób mi loda
Przyjezdny - panika, pada na kolana i zaczyna działać. Na co koleś w czarnym:
- Tylko szybko bo zaraz Czarny Lord przyjdzie

http://n-kwiatki.blogspot.com/

Jedyne w swoim rodzaju fotki z NK

Komentarz do artykuly:
http://www.popcorner.pl/popcorner/1,8158...eto_milion.html

"A pierwszym "piratem" w historii był Jezus Chrystus, który nielegalnie rozmnożył chleb i ryby - piekarz i rybak przecież na dodatkowych kopiach nie zarobili..."