chyba
dziewczyny klękajcie naLody mniam

tronku powinien wyłapać bana do 24 za te linki

Maanam to klasyk na klasyku

Lol , na polibudzie nagrywali

Maanam to Mistrzostwo świata !


Jutro poniedziałek. Znowu do pracy.

Boca Boca Boca

widze fani Kory

Tronku a co masz do Kory? Muza zajebista.

Opowiem wam dzisiaj pewną historię. Jak niektórzy z was wiedzą - nagrywam i montuje filmy. Historia tyczy się pewnego wesela, które miałem przyjemność (a może i nie?) nagrywać.

Około godziny 10 dotarłem do rodzinnego domu panny młodej. Wioska jakich wiele w naszym kraju. Rozkładam sprzęt i zabieram się za nagrywanie ubierania panny młodej. Swoją drogą bardzo sympatyczni ludzie; młody podchodził z bogatej rodziny, ona to typowa córka pracowników roli, jednak bardzo miła i mądra. Młody mimo, że bardzo kasiasty to również chętny do pogadania i współpracy - z doświadczenia wiem, że tacy przy kasie zazwyczaj okazują się kompletnymi bufonami patrzącymi na każdego z góry. No ale nie o tym.

Podczas nagrywania do pokoju weszła macocha panny młodej, z którą ojciec ożenił się jakoś rok wcześniej. Od razu rzuciła mi się w oczy, bo kobietka mimo, że liczyła sobie około 50 wiosen, to bardzo zadbana, jednak trochę karynowata. W tym opisie doskonałym porównaniem byłaby mama Stiflera. Właściwa puenta zaczyna się jednak dużo później, podczas zabawy oczepinowej.

Jest taka popularna zabawa oczepinowa. Stawiane są krzesła na środku sali w okręgu i wokół nich w rytm muzyki chodzą ochotnicy. Kiedy muzyka przestaje grać, orkiestra nakazuje przynieść im jakiś przedmiot przy czym zabierane jest jedno krzesełko. Dla ostatniej osoby, która przybiegnie braknie wtedy miejsca i odpada z gry. Przedmiotem może być kieliszek wódki, krawat, buty faceta czy cokolwiek innego. Pech chciał, że tym razem miał to być kawałek papieru toaletowego. Muzyka stanęła, orkiestra wydała polecenie, ludzie pobiegli. Ja jako kamerzysta w tej sytuacji mam dwie kamery, jedna sztywno na krzesełka a druga na gimbalu zawieszona na kamizelce na moim ciele. Pobiegłem z kamerą za trzema osobami, które zostały w kierunku toalety. Szturm na kibel, drzwi otwierają się, slow motion. Matka panny młodej siedzi w kabinie, której zapomniała zamknąć, a do której wlecieli goście po papier. Co w tym dziwnego? Otóż to, że siedzi pół przytomna, wbita na bolec brata pana młodego...

... Cała nasza czwórka stała tak w bezruchu jakąś chwilę, zanim dotarło do nas co się odjebało. Braciszek zaczął ją spychać z knagi, ona zsunęła się twarzą po ścianie kabiny - a że kawał baby, to ciężko było mu wykonywać dalsze ruchy w kierunku mamuśki. Orkiestra w międzyczasie wypowiedziała słowa, które okazały się wyrokiem - "Młody! Idź sprawdź czemu ich tyle nie ma, może ktoś ich zatrzasnął, hehe XD" Goście, którzy zostali na sali usłyszeli tylko po chwili soczyste "O KURWA!" z ust biednego chłopaka, który zobaczył zezgonowaną teściową przyciskającą pośladkiem buzdygan swojego brata i jego, też ostro wstawionego, bezsilnie walczącego z grawitacją oddziałującą na milfa. Za chwilę przybiegła młoda i narobiła jeszcze więcej krzyku. Dalej wszystko już działo się szybko, młodzi w porę zamknęli kibel przed ciekawskimi gośćmi i zaczęli ogarniać wszystko. Mi tylko powiedzieli, żebym zebrał sprzęt i jechał do domu. Tak więc zrobiłem. Za tydzień dostałem telefon, w którym chyba z pół godziny mnie przepraszali za zaistniałą sytuację i polecili, żebym złożył wszystko tylko do oczepin. xD Później jak przyjechał po pendrive z gotowym plikiem to spalił takiego buraka, że mało nie wywrócił się na schodach. Pocieszyłem go, że nie takie rzeczy widywałem już na weselach. No i to prawda, bo mam jeszcze kilka ciekawych historii ze swojej pracy. Jeśli będzie zainteresowanie to w wolnej chwili wyskrobie coś jeszcze co pamiętam.

w Must be the music ona razem ze Sztabą wysmiali patriotyczną piosenke jednego chłopczyka, nie spodobało mnie się to, co do muzyki wielkim fanem nie jestem, ale może być.

Dzisiaj miał być drugi dzień wesela. Historia prawdziwa.

Pojechałem do swojej znajomej jako osoba towarzysząca dla mojej koleżanki na ślub i wesele.

Zaczęło się o godzinie 9.00 rano. Wszyscy goście pani młodej już stoją przy jej domu. Czekają na przyjazd pana młodego i starosty. Bo jak nakazuje tradycja śląska (nie wiem czy wszędzie), pan młody musi wykupić panią młodą za pomocą starostów, którzy są licytatorami w tej zabawnie przedstawionej aukcji.

[…]

Pani młoda sprzedana za buta, garść miedziaków, platynową kolię, 10 par kluczyków samochodowych i wino marki wino. Błogosławieństwo rodziców bla bla bla.. (tak mi sie już w głowie kotłuje o rosole). Jedziemy do kościoła. Ślub, ksiądz: "Czy Ty[..]? - tak " razy dwa. Ciągle myślę o rosole i roladzie na obiad już mi burczy w brzuchu. Wychodzi piękna para młoda szczęśliwa sypią miedziakami i ryżem WOOOOOOOOW. Standard.

Przyjechaliśmy na sale. Uroczyste przywitanie. Szampan trzaskanie kieliszków. Pan młody sprząta. Tylko powiększa dziurę w brzuchu a na rosół czekamy. Orkiestra na przywitanie jeszcze sto lat. Życzenia i prezenty. I w końcu siadamy do stołu uffff.....

Obrałem strategiczne miejsce z koleżanką, ale wszyscy jeszcze nie siedzą. Talerze na stołach.

I TERAZ NAJWAŻNIEJSZE.

Pan młody bierze mikrofon i prosi grzecznie w pełnej powadze, aby wszyscy zajęli miejsca. Dziadkowie, babcie, ciocie, wujaszki, koledzy, koleżanki, ksiądz proboszcz, orkiestra, kelnerki, kucharze i pozostali goście z rodziny Pana młodego i Pani młodej zasiedli przy stołach (około 120 osób). Gdy krzątanina się skończyła padły słowa młodego do mikrofonu:

"Dziekuję wszystkim za przybycie życzenia i prezenty. Mam dla Was małą niespodziankę schowaną pod każdym talerzem. Proszę o sprawdzenie kopert pod talerzami."

Głęboka cisza. I wszyscy podnoszą talerze. Ja też. Wyciągam koperty, a tam dziewczyna naga siedząca na nagim młodzieńcu. 3 zdjęcia. Rózni goscie mieli inne pozy. Pan młody konczy:

"Dowiedziałem się miesiąc temu, że moja XXXXXX mnie zdradza z tym panem na zdjeciu. Postanowilem w dowód zawodu milosnego to sfotografować i pokazać Wam wszystkim. Nie chciałem odwoływać przyjecia bo i tak jest zaplacone. Inaczej byscie mi nie uwierzyli i byłbym najgorszy gdybym nagle zerwał zwiazek tuz przed weselem. Ksiadz proboszcz mam nadzieje, unieważni małżenstwo, skoro jest jeszcze nie skonsumowane. Dziekuje wszystkim. Wy zostancie i bawcie się. Zdjęcia zachowajcie na pamiątkę."

Wszytkim kopara opadła! Pani młoda się popłakała i jak to baba musiała strzelić młodego w twarz. Takich wyuzdanych zdjęć to bym sie nie spodziewal. Drugim szokiem było to, że PANEM ZDRAJCĄ był kuzyn pana młodego. Rosół zjadłem. Flaszkę dostałem. o 22.00 "impreza" sie zakonczyla. Dzisiaj mial byc drugi dzien wesela, ale nie ma.

Powiem tak - odnośnie wesel - to podobnie jak w sporcie, różnie bywa.

Zenek na scenie, a jagi nie widać.

Dobra Historia;)

jestem oglądam Kasyno

To jest Witek (ten po lewej). Witek to połączenie człowieka z cyborgiem-jest niesmiertelny. Historia miała miejce na jednym z wielu wesel gdzie mamy przyjemność poznać bardzo wielu ludzi-lecz Witek długo zostanie nam w pamieci. Więc moze przybliże jego postać w postaci harmonogramu:-)
godz. 17.40 Witek zjawia sie na weselu niczym dźin z magicznej lampy
17.45 Witek otwiera pierwsza butelke wódki
18.00 ciepłe danie-Witek nakłada każdemu 18.20 Witek kończy rozlewac 3-cią butelke wódki
18.30 Po co mi ta marynarka?
19.00 Jego towarzysze kieliszka zaczynają odmawiać picia-on sie nie poddaje
19.30 Pierwszy taniec-ale zaraz, gdzie sie podział Witek?!?
19.35 Nasz cyborg wychodzi z kuchni- pił tam już ze wszystkimi
20.00 Huczna zabawa-król parkietu obraca wszystkie ciocie
21.00 A teraz idziemy na jednego- mocno widoczne znaki dzialania alkoholu, ale nie poddaje sie
21.45 Witek wypił juz z kazdym gosciem obecnym na weselu
22.30 Witek tanczy na krześle
22.32 o przepraszam-zaczyna wchodzić na stół
23.00 jego kompani sasiedzi przy stole mówią ze maja juz dość
23.10 Witek zaczyna pić na drugą nogę z każdym gościem po kolei
00.00 OCZEPINY!!! Witek gwiazdą wieczoru-zespół nie może wyjść z podziwu
00.50 Witek pomaga roznosić tort---polejcie jak juz u Was jestem
01.30 Witek przekroczył "DAWKĘ ŚMIERTELNĄ" trzykrotnie
02.00 Nieśmiertelnego przyprowadzaja do naszego baru;-) Co Ci podac?- www.... wwyyy.... wóóód....-czystej mi polejcie! ale nie w kieliszek-w ta dużą szklanke. - nasz klient nasz Pan! Prosze bardzo Panie Witku, tu są jeszcze owoce na zakąske. (ilość wódki widoczna na zdjeciu-poszło wszystko)
02.30 miło bylo z Wami ale musze iść jeszcze napić sie z zespołem-tak przynajmniej sobie to przetlumaczyłem z jezyka marsjańskiego
03.00 wszyscy kompani Witka śpią juz od 2 godzin w samochodach
03.20 Witek ponownie wkracza na parkiet-prawa fizyki zostały obalone
04.30 zaczynamy sie powoli zbierać z barem- Witek osusza stół wiejski
05.10 Koniec wesela-Witek pomaga obsłudze sprzątać... Na moje oko 13 promili... Nie wiem-nie umiem wytłumaczyć jak jest to możliwe, ale jednak- Witek przepił wódke;-)



https://www.facebook.com/euforiadrinkbar/posts/1098378016920449:0

tylko ta z pasemkami