Śmieszne [54]

stary temat


Beczka smiechu

http://img210.imageshack.us/img210/16/sejmhh2.jpg

http://pl.youtube.com/watch?v=jLwl81ZAm7E

hehe Dziabor dobre dobre

http://allegro.pl/item249443890_konto_epuls_pl_635_pulsu_dla_chlopaka_.html

Jak ktoś to kupi to emigruje z tego kraju...

A kupie sobie na urodziny
Gdzie jedziesz/lecisz Goget?

Wziąłbym, ale jak dla mnie za mało piątek i nieco za dużo całusów

http://filmy.funpark.pl/film.php?id=4418&kat=8

Szwedzka Telegra

ma ktos moze do linka do tej gry typu eurobiznes tyle ze tam sie pilo ?

http://kovenant.org/~night/planszowka.jpg

Dzięki wielkie.

prosto z basha :

<Arek> kurdeeee jutro zas chce do mnie dziewczyna przyjsc :S
<Arek> znowu 3h w dupe...
<Wojtek> o_o
<Arek> w sensie ze zmarnowane!

nie kazdy basha czyta wiec troche wrzuc3e::

<tata> Kupujesz swojej dziewczyny tabletki antykoncepcyjne?
<wojtek> Tak
<tata> zastanawiałeś sie kogo jeszcze sponsorujesz ?

<pat> nie wiem, czy slyszales, ale polska ma juz dwa stadiony gotowe na euro
<mat> a gdzie?
<pat> w second life

<bert> wiesz ze na studiach mialem srednia 4.0
<alojz> ja najblizej 4.0 na studiach bylem, jak po dyplomowce mnie na izbe wytrzezwien odwiezli

<micred> siedze sobie dzisiaj kulturalnie na meczu II ligi, przyśpiewki, szaliki itp.
<micred> nasz obrońca ma jakieś problemy w polu karnym, atakują go dwaj inni napastnicy
<micred> kibice panika, że zaraz nam strzelą gola
<micred> przede mną jakiś staruszek podskakuje na krzesełku i się wydziera:
<micred> "Walcz! Walcz! Walcz jak te słonie z 'Władcy Pierścienii'"
<Duck> LOL xD
<micred> pół sektora leżało pod krzesełkami ze śmiechu


wieej na bashu

<sbs> no i jakos tak wyszlo...
<zwz> a bylo przynajmniej cos wiecej czy tylko za reke sie trzymaliscie?
<sbs> nie no jasne ze bylo
<zwz> no to respect
<sbs> wate cukrowa jej kupilem

http://pl.youtube.com/watch?v=uPMtqVt8VM8

http://pl.youtube.com/watch?v=1mSuhioLYVY jak dla mnie jedna z mistrzowskich przerobek

jednym slowiem popie***leni

Ale kretyni.

Szkoda, ze sie urwalo w najlepszym momencie.

chyba fake ;D

http://www.joemonster.org/filmy/5374/Tak-sie-podrywa-dziewczyny

Świetny jest, musze to wypróbować

wiesz, w szkole średniej miałem 3+ z historii, a w podstawówce to 4

Babciu widziałaś moje tabletki? Byly oznaczone LSD.
- *** smoka w kuchni?

Babciu widziałaś moje tabletki? Byly oznaczone LSD.
- Pi.....ć tabletki, widziałeś k...a smoka w kuchni?

http://www.joemonster.org/filmy/5374/Tak-sie-podrywa-dziewczyny

Riczi.. Pare postów wyżej.. Poza tym było już jakiś czas temu..

Rodney McCray runs into wall

ale zapikował w "ściane"

Dobrze, że sobie lewej łapy nie urwał bo z deka zawadził.

X-Games Wipe Out - Jake Brown

Lupus po co to? Skończy się na tym, że nikt nie będzie już nic otwierał, bo będzie myślał, że znowu pod linkiem będą się kryli starsi panowie skaczący po ekranie.. Nie muszę mówić, co robią..

B A N

To nie było śmieszne

O ile pamiętam, to jakiś czas temu ktoś za podobne treści dostał ostrzeżenie...

Zemsta jest slodka

Tyle, że Zbigniew jak to wrzucił to napisał, że to jest kontrowersyjne i kto nie chce ten nie wchodzi.. A Ty udając, że jest to co innego, w dodatku niby śmiesznego, wrzucasz takie coś..

Mam nadzieje, ze Zbysio kliknal

z twoim starym

Idiotyczne, infantylne, stare i po prostu głupie. No chyba, że kogoś to bawi, to życzę miłego dnia.

Złudna nadzieja

Zobaczyłem ten link i pomyślałem, że to jakaś piosenka i ci się temat pomylił Nawet nie kliknąłem

Ale paru sie nacielo
Jeszcze Cie dopadne

Dalej sądzisz, że to śmieszne?

Tak.
Tu nie chodzi o to, kto tam lata na golasa, czy to zona kaczora, czy tez jacy kolesie.
Chodzi o to co sie dzieje z przegladarka

Dalem sie ostatnio naciac gdy to Zbysio wkleil, teraz myslalem, ze on sie natnie. Nie udalo sie.

Przperaszac nie mam zamiaru, nie uczyli was, zeby nie klikac we wszytko?

mnie to nie smieszy nic a nic ...

Wrzucic Wam restart kompa?

Było trzeba chociaż dać info, że pojawiają się tam treści zahaczające o pornografię. Nie mam zamiaru oglądać starych facetów rżnących się pod prysznicem, a "uciekające" okienka nie mają tu nic do rzeczy.

Zbyszek ostatni napisal kontorwersyjne, a i tak kazdy klikal
Wiadomo ludzka ciekawosc.

A tak jak mowie, to, ze tam lata jakis kolo z fiflakiem.
Coz sam masz takiego, wiec nie jest az tak tragicznie

Z mojej strony moge dac zapewnienie, ze wiecej takiego numeru nie wytne

lud jaki oborzuny xD
przypomnialy Wam sie jakies wspomniena z dziecinstwa ?

Tyle osób już pisało po tamtym linku Zbigniewa ,że w momencie kiedy go otwierali, mieli otwarte inne ważne storny lub załatwiali jakąś sprawę. Jak chciałeś naciąć Zbigniewa to mogłeś mu to na priva wysłać. Bo tym razem i ja musiałem przerwać coś ważnego ...

tez mialem otwarte pare stron ale sobie poradzilem, wystarczy rozciagnac strone zeby miala szerokosc calego pulpitu i wtedy przestaje skakac

Wyszło smarkactwo lupusa
sobie dawaj takie linki na priva gościu jesli cos masz do kogos (czyt: Zbigniew] , to jest forum publiczne

Nie karmić trola !

http://www.youtube.com/watch?v=8MmPFMPl-f4

Kolejny lol z mlb

to nie lepiej wrzucić wir.exe i bedzie po sprawie a nie jakies okienka xD....:D

A tak na poważnie niezly dżołk

Jak to się mówi: Głodnemu chleb na myśli

Podryw na dyskotece (reżyserowane)

http://youtube.com/watch?v=jIIBajGre3o

wooow! super, skąd to masz, jeszcze tego nie widziałem ..dzięki, że uprzedziłeś o tym, że to jest reżyserowane

już raz to było tutaj

mój post jak nie zauważyłeś miał w sobie ironię... a to było juz spokojnie 5 razy

http://youtube.com/watch?v=ICYuH8vOSwg&mode=related&search=

Travolta w nowym filmie :

nie wiem czy było...
http://pl.youtube.com/watch?v=fZh0bHDfxdg&mode=related&search=

Kiedys była taka fotka grupy moherów i teks "oni zagłosuja napewno, czy chesz by wybralio za ciebei " czy cos w tym stylu moglby ktos wrzucic jesli gdzeis ma.

Nie było. Zajebiste, dzięki!

To?

Fotka jest, ale baz napisu - dorób sobie w paincie

no tekst jest dobry hehe

Te zdjęcia nie są takie same

ale z tej samej akcji

http://pl.youtube.com/watch?v=847rq3ZbiiI&NR=1

nie wiem czy bylo, ale gosciu imo jest Guru Podrywania !!



jedna z metod na imprezce...

http://joemonster.org/filmy/5374/Tak-sie-podrywa-dziewczyny

Ja proponuje oglądnąć "Kropke nad i" z Nelly Rokitą(podaje linki do pierwszej części)
http://pl.youtube.com/watch?v=Qgu9LrrrzvM
...dopiero dziś to zobaczyłem, nic tylko lecieć do urny i zaznaczyć nr.2 na liście PIS w Warszawce hahaha z kim się ten Jasiek ożenił hahaha

W gruncie rzeczy teraz się cieszę, że "jest" w (z) PiS`ie (em)

Hehe dobre

To Czesiu z "włatcy móch"?

niestety nie, jego starszy braciak

z jednej strony śmieszne, ale z drugiej żałosne:
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/9d0eaf152cd40755.html

Gieniu rozszerza działalność na Europę:
http://www.easternfootball.net/enrollinstructions.asp

Podrożały usługi Eugeniusza, oj podrożały ;-)

Szukam takiego kabaretu co jest dwóch typów i pokazują sobie faki na różne sposoby, ma ktoś link ?

Idą wybory. Nie da się tego ukryć. Trzeba uratować ten Kraj. Dlatego

> powstała akcja "Schowaj Babci dowód". Zapoczątkowana dziś przenosi się

do świata "bardziej przyjaznego". Czyli na strony Internetowe i fora.
>
> Podaj dalej, to nie jest łancuszek tylko ratowanie tego państwa!

byc moze o to chodzi, jesli nie to takze jest duzo fakow wiec powinno tobie wystarczyc

http://youtube.com/watch?v=DWwOqwJpsfM

Chodzi o to

http://www.youtube.com/watch?v=pzZ8ewppX-E

Za mamy.. bo jak mamy to pijemy

Rok 2012.
Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą Europę.
Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej.
Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą spogląda na swoje zdobycze.
- Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem.
Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślańskim Kraju. Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość.
- Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin.
Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił się przerwać tej złowieszczej ciszy.
- *** jest! - wrzasnał Putin. Na te słowa wystapił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddańcze
pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział:
- Wybaczcie wasza dostojność, to Wietnamczycy nadal bronią warszawskiego Stadionu...

ha hahahahh

Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Moja żona uciekła z moim najlepszym przyjacielem!
- Jak to? Przecież ja jestem Twoim najlepszym przyjacielem?
- Byłeś! Teraz on...



- Przypominasz sobie, Roman - mówi student do kolegi z grupy - Taką cycatą blondynkę, którą wyrwałem jakies trzy miesiące temu w dyskotece.
- Tak, przypominam sobie.
- No to wyobraż sobie, że będziesz miał z nią dziecko.
- Ja ??????? O czym ty gadasz ?
- Nie wymiguj się. Pamiętasz jak przed naszym wyjściem z klubu, powiedziałeś mi na ucho, żebym ją i w twoim imieniu raz bzyknął.

Połonina niedaleko Ustrzyk Górnych. Wracają z dyskoteki z Wetliny miejscowi bieszczadzcy górale - Patryk i Oskar. Ranek, słonko świeci. Nagle... patrzą... bielusieńka owieczka głową ugrzęzła w płocie między sztachetami.
- Op... pa – radośnie zakrzyknął Patryk. – To masz farta, maleńka...
Zdjął Patryk nachy i zaczął owieczkę dym*ć. Chwilę to potrwało. Zaciągnął Patryk gacie, wyjął szluga, zajarał i krzyczy do Oskara:
- Heja, Oskar, dawaaaajjj... Teraz twoje święto!
- Ech... kurfaaa... – zamruczał Oskar, zdjął spodnie i wsadził głowę między sztachety.

GŁÓWNA NAGRODA DNIA DLA CIEBIE

http://oniet.o0o.pl/ - generator artykułów ( dobry zart mozna kogos wkrecic)

http://www.funpic.hu/funblog/street3d/street3d.html - grafiti na chodniku ( pewnie wielu juz to widzialo)

http://radiomawryja.pl/spieprzaj-dziadu.php - wyzyj sie na kaczynskim

http://www.sp-studio.de/ - south park studio ( stworz wlasna postac)

czesio

mamy ten sam avatar

http://joemonster.org/filmy/5374/Tak-sie-podrywa-dziewczyny


Padniecie panowie jak to obejrzycie

Byyyyyyyło

i to z kilka razy...dodam,że wyreżyserowane.........

"nie chodzilem do gimnazjum bo jeszce wtedy gimnazjum nie bylo"
lol lol lol

http://youtube.com/watch?v=WhmLUhIuBYg

Dobry numer

Podobne, ale słabsze: http://www.youtube.com/watch?v=CM1z2bfbWlk

Drogi Szymon!

Dostancie wolne pieniadze na nowej budowie turnieju na dmhpoker.Com ,

My rozpoczynamy dmh "oceniamy" turnieje!

W tych turniejach my dajemy wam bardziej w pieniadzach nagrody, $500 i $3000 poreczyciela z max 75 graczów, kupujecie w $5 +0.5 i $30+$3, wich znaczy my dajemy wam wartosc

Poczatkowa ta niedziela na 20 00 gmt +1 (serwer time1900) tak gwalt zanim turniej trafia pelna, rejestracja otwarta teraz
Wasz username: Lokus

Potrzeba zdeponowac? Uzyjcie wasza wize/mastercard, Neteller, Moneybookers albo bank przenosza i trafiaja 100% pierwszego depozytowego premii miedzy $25 - $600 FRANKO

Dobre spojrzenia

Andre

Kupowanie Dyrektor

Dmhpoker


Ps. Stracony wasz password? Dont frasunek mlaszcza tutaj: http://www.dmhpoker.com/forgotpass.Php

Wy otrzymaliscie to email poniewaz wy zapisaliscie rachunek z dmhpoker.Com albo z jakims naszego wzmacniacza. Do unsubscribe dla tego newsletter prosto mlaszcza tutaj, albo replay do tego email adres z “unsubscribe” w wkladanej materii. Jesli wy które do unsubscribe my uszanujemy wasze odosobnienie w przyszlosci i was nigdy nie otrzymacie email od nas znowu

http://youtube.com/watch?v=fXozjiH2xxw

nienawidze typa co za idiota:/

http://pl.youtube.com/watch?v=eZRmaEEV4Xs Kolejny filmik z serii, co nowe to lepsze. To jest po prostu genialne !!

Urban poszedł do nieba, patrzy, a tam na ścianach zegary, w których wskazówki poruszają się z różną prędkością.
Ogląda: zegar Matki Teresy stoi, Wałęsy powoli się kręci. Zagaduje więc do Św. Piotra:
-co takiego pokazują te zegary, łysawy brodaczu?
-za każdym razem, gdy przypisany komuś zegar obraca wskazówkę o 90 stopni, to znaczy że ta osoba właśnie skłamała
-mhm, a gdzie trzymacie zegary Kaczyńskich?
-w holu - robią za wentylatory

bash:

<cham> jeb się.
<misia> nie uważasz, że pisanie do nieznajomych 'jeb się' jest nie na miejscu?
<cham> to przesunę na środek linijki.
<cham> jeb się

"The best of" najgorszych herbów piłkarskich:
http://www.sport.pl/sport/1,74696,4536596.html

moze nie tyle co smieszne ale ciekawe ;]

http://allegro.pl/item249374535__super_mercedes_ml320_ktorym_jezdzil_ronaldo_.html

http://sport.onet.pl/0,1248707,1616122,wiadomosc.html

http://www.joemonster.org/mg/albums/new/0110/luzik.jpg

http://sport.onet.pl/1,16,11,35185992,95597501,4161002,0,forum.html?TEMAT=1248711

Koleżanka ma opis na gg:
"kradzież księżyca przez Braci to początek walki z układem. Słonecznym."

fuj :|

transseksualny sledź

świetne



podobny poziom

List do prezesa Cracovii

Spotykaja sie 2 kobiety i jedna sie chwali drugiej:
-Sluchaj, bylam wczoraj w lesie i spotkalam skunksa, wzielam go do domu, wytresowalam, oswoilam, mowie ci jakie mi minety teraz strzela to szok, orgazm w 5 minut, naprawde jest swietny, tak tym jezyczkiem...ahhhh
-Ale jak to skunks??
-Tak no mowie ci minety mi robi, jest swietny
-No ale jak to przecierz smierdzi...
-No tak... Skunks przez pierwsze 3 dni zygal ale pozniej sie przyzwyczail

jak uslyszlaem od kumpla to padlem

[URL=www.fotosik.pl][/URL]

kawałek faktycznie niezły
(znałem go w wersji "ale co ze smrodem? nic - 3 dni rzygał i się przyzwyczaił)
ale w Twoim dowcipie jest pewna nieścisłość

bylo.pl

Pewnie można to wytłumaczyć faktem, że jeden dzień życia człowieka odpowiada iluśtam dniom życia skunksa

bo dokladnie to jest dowcip o skunksie mineciarzu

http://joemonster.org/art/7947/Jak-powstalo-logo-na-Pekin-2008

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u kelnera zgiętego w ukłonach zamawia kawę.
Gdy ją już dostaje, kilkakrotnie podnosi do ust i krzywiąc się z
niesmakiem opuszcza na dół.
W końcu woła kelnera i zniesmaczona mówi
- Kelner, ta kawa cuchnie brudnym fiutem!
Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia mówiąc:
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

dziadku, widziales moje tabletki? Byly oznaczone "LSD".
- p*******c tabletki! widziales kur... smoka w kuchni ?!?

jedno i drugie dobre!

hahahah

http://www.youtube.com/watch?v=lz8kQ5bNUQA

mistrz

Rzymskie legiony wracają ze zwycięskiej wojny. Żołnierze w galowych
mundurach prężą pierś, wyczyszczona broń lśni w słońcu, proporce
powiewają na wietrze. Długą na kilka kilometrów kolumnę kończy złota
lektyka, w której podróżuje Cezar. Dzielni wojownicy maszerują duktem,
wzdłuż którego ustawiono setki krzyży. Na każdym z nich dogorywa
zbuntowany niewolnik, przestępca lub chrześcijanin... W pewnym momencie
Cezar usłyszał szept dobiegający z jednego z przydrożnych krzyży.
- Stać! - krzyknął boski imperator, rozkaz powtórzyli setnicy i kolumna
wojska zatrzymała się. Cezar wyskoczył z lektyki i podszedł do krzyża.
- Przynieść drabinę! - rozkazał po chwili.
- Drabina, drabina, przynieść drabinę - powtarzali setnicy, aż znalazła
się drabina dla Cezara. Boski wspiął się po szczeblach i przyłożył ucho
do ust umierającego niewolnika.
- Co powiedziałeś? - zapytał.
- Wody, najpierw wody... - wyszeptał ukrzyżowany.
- Wody! - rozkazał Cezar.
- Wody, wody, wody! - powtórzyli setnicy, aż wreszcie znalazł się bukłak
z wodą.
Niewolnik ugasił pragnienie.
- Co powiedziałeś?! - niecierpliwi się Cezar.
- Powiedziałem, że zajebista defilada...

......................

Żona do męża podczas stosunku:
- Rżniesz mnie jak byle jaką dziwkę! Powiedziałbyś przynajmniej ze dwa miłe słowa!
- Wyżej dupę!

......................

W pewnej po0pegeerowskiej wsi mieszkał stary Mateusz Kita. Pewnego letniego dnia siedział sobie przed domem i spoglądał na świat. Około południa żar lał już się z nieba niesamowity i Mateusz podjął decyzję. Wyjął ze skrzyni ostatnie pieniądze, które zostały mu z emerytury, poszedł do obory i odnalazł stary jeszcze przedwojenny, solidny kanister i poczłapał z tym wszystkim do gospody w oddalonym o trzy kilometry miasteczku. Tam kazał sobie nalać pełny kanister złotego, pysznego piwa, zapłacił ostatnimi pieniędzmi i mimo ciężaru i ogromnej spiekoty wesoło podreptał w stronę domu, myśląc już o tym jak wpuści kanister do studni a potem będzie popijał super schłodzone piweczko. Gdy był już niedaleko chałupy zobaczył leżącą przy drodze zakorkowaną butelkę. Podniósł ją i wyciągnął korek. Wtedy z butelki wyleciał Dżin i odezwał się w te słowa:
- Za to, że mnie uwolniłeś z niewoli spełnię twoje jedno życzenie.
Żar już wręcz kapał z nieba. Mateusz Kita zastanowił się, uśmiechnął się do siebie i powiedział:
- Chciałbym aby ten kanister był zawsze pełny piwa tak jak teraz.
- OK, zrobione - powiedział Dżin i zniknął.
Właśnie mija siedem lat jak stary Kita wszystkimi możliwymi narzędziami próbuje otworzyć ten pierdolony kanister...

..............

Siedmioletni chłopczyk idzie chodnikiem do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
- Wsiadaj, to dam ci 10zł i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...
-No, wsiadaj! Dam ci 20zł, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci glową i przyspiesza kroku... Samochód znowu się zatrzymuje...
- No, nie badź taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50zl, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj, odczep się, tato! Kupiłeś matiza, to musisz z tym żyć...

...............

Świeżo zaślubiona parka wyjechała na miesiąc miodowy do Mikołajek.
Hotel wynajęli. I się zaczęło...
Pierwszy dzień - kochali się całą dobę - facet szczęśliwy.
Drugi dzień - jak wyżej - facet zadowolony.
Trzeci dzień - seks całą dobę - facet nieco wkurzony, ale trzyma formę.
***, ale obowiązki trzeba spełnić.
Piąty dzień - rankiem facet zczołguje się z wyra:
- Kochanie, idę do łazienki... - dyszy.
- Myć się będziesz, kochanie? - kokieteryjnie pyta ona. - Nie, k**wa, konia walić...

............

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że "gra" jest bardzo prosta i wesoła. Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi • płaci 5$. Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeżli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci 5$, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000$. To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w tą grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje pierwsze pytanie:
• Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem?
Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$.
• Ok - mówi prawnik. - Twoja kolej...
• Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć. Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:
• Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 5$.

to co on zrobil to sie nazywa hamstwo i powinien dostac za to kare za symulacje fakt faktem kibic nie powinien sie tam znalezc

Biedny Dida. Przez sekundę pewnie całe życie przeleciało mu przed oczyma

Dida uczył się od najlepszych: http://www.youtube.com/watch?v=BVTw1ysCgBY

to juz bylo smiechu warte tamta kartke powinni anulowac a taki ciec za to wyladowalo w olimpiakosie za to

tak dalej jechac temu gno..wi didzie po pi....dzie

http://sport.onet.pl/1,16,11,35272730,95809343,4167230,0,forum.html?TEMAT=1248711

http://www.maxior.pl/?p=index&id=73937&0

TAK sie Panowie laski wyrywa

http://joemonster.org/filmy/5439/51-kaczek-za-jednym-rzutem

dobrze ze tam beda mieli gorzej

ufff dobrze ze to nie w polsce

Było 100 Razy!!

http://joemonster.org/filmy/5395/Niemowle-ktore.-przeklina-przez-sen

Trzeba podgłośnić, bo cicho się ruga

http://joemonster.org/phorum/read.php?f=3&i=842346&t=842346

polityczne mecze

super rzecz :)3

::):):)

http://pl.youtube.com/watch?v=Jel6cOHYHDI
hehe

http://pl.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

bylo 50 razy

to jest 51

Wspomnienia Taternika:
"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

--------------------------------------------------------------

Pewien szejk z naftowej krainy chciał sobie kupić samochód. Ale nie byle jakiego Rolls Royce'a lecz cos dużo porządniejszego. Łapie wiec za telefon i obdzwania najróżniejsze fabryki luksusowych samochodów. Ale nic mu nie odpowiada. W końcu dziwnym trafem łączy się z fabryką "Trabantów".
- Ile czeka sie u was na samochód?
- A z 5 lat, ale może być i dłużej...
Ho ho! - myśli szejk - jak sie tyle czeka to dopiero musi by ekstra wozik!
- Zatem zamawiam jeden. Jestem szejk takitoataki. Przyślijcie jak najszybciej!
I odkłada słuchawkę. A w fabryce panika. Przecież nie mogą kazać czekać królowi nafty na "Trabiego" przez tyle lat! Ładują samochód na najbliższy statek i wysyłają szejkowi. W 2 tygodnie później szejk chwali się w klubie: - A na mój nowy supersamochód będę czekał chyba z 5 lat! Ale firma już po tygodniu przysłała mi plastykowy model wozu... i on działa!!!

http://pl.youtube.com/watch?v=vt4X7zFfv4k&mode=related&search=
jajcarski filmik o sytuacjach boiskowych.

http://pl.youtube.com/watch?v=hMtbOnMn9EI&mode=related&search=

Nie wiem czy było ale wg mnie warto:

http://pl.youtube.com/watch?v=kf3NMtfc9k8

hihihihi

http://pl.youtube.com/watch?v=jT7NQk5N0qY
Tu masz wersje z napisami polskimi.

Dida następny mecz będzie grał w takim kasku jak ma Cech i w kołnierzu ortopedycznym.. To bym nokautujący cios..

http://say.expressivo.com/jo6n9dug

http://say.expressivo.com/yu9vtq2i

Szokujące wyznanie Zyty Gilowskiej !

http://www.youtube.com/watch?v=rPCgaGKEW...nanie%2Dzyty%2F

musicie zobaczyc koniecznie

http://www.wrzuta.pl/film/qbf7BXJk8j/hyzy

pewnie to już było (jak większość rzeczy w tym dziale), ale to jest po prostu UNREAL

o Didzie:
http://sport.onet.pl/1,16,11,35329127,95945889,4171217,0,forum.html?TEMAT=1248711

Co robi dobry skuniacz z czlowiekiem...

http://www.youtube.com/watch?v=eFtRecfrJAE&mode=related&search

http://muzyka.onet.pl/10172,1618324,newsy.html

wpisalem "chu.j Ci w dup.e" ( bez obrazy) i glos rumuski fajnie to czyta

Szukam teledysku techno, w którym na początku jest ludzik lego, który chodzi po klawiaturze, a później ludzie podskakując (tańcząc) wchodzą do metra

http://pl.youtube.com/watch?v=4JfqVQDPcxU

-Babciu! Dlaczego masz takie duże oczy?
-Bo już od tygodnia szukam dowodu

jak wchodzą do pociągu zajebiście tańczą, masakra ten
"jumpstyle" powoli tańcem narodowycm Holandii sie staje heh

tekt roku babki babki mojej kobity na fazie pijacej gin

"A to jest marichuana w płyanie?"

Dobry komentarz na Onecie

http://img174.imageshack.us/img174/672/mazowiecki0et.jpg

super

Tabela OE sprzed chwili z Wyborczej:

Wyborcza nigdy nie kłamie ;]

10 na Unibecie .ja to mam PH do tej primy

Sorry nie to okienko.

Prosze usunąć

hit miesiąca wg. mojego kumpla (nie cierpiącego kleru):
W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papieża z wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i niemieckiego duchowieństwa.

i de,likatna animozja:

Kto to jest Benedykt XVI?
Jest to pierwszy Niemiec, któremu Polak zalatwil prace...

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...

http://www.youtube.com/watch?v=cudy_fI7Z4c&mode=related&search=

Masz kudłate myśli?

Gruziński teatrzyk cieni

Nie wiem czy już było...

pewnie też było ale jest fajne
mąż i żona w łazience : mąż siedzi na kiblu i sra...strasznie stęka:
-yyyyyyyyyy yyyyyyyyyyy yyyyyyyyy
żona nie mogąc tego słuchać wychodzi trzaska drzwiami i gasi mu światło za kare! Nagle mąż krzyczy w niebo głosy :
- o matko moja , o Jezusie drogi, ja pier....ole.....
Wystraszona żona wpada do łazienki :
-kochanie co Ci sie stało
mąż na to:
- o kur..a! myślałem ze mi oczy pękły

poszukuje pilnie rozmowy telefonicznej klienta z serwisem stacji benzynowej, konkretnie to jest to: http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/6901/rozmowa_z_serwisem_stacji_benzynowej/ tyle że tego tam nie ma :/

mam nadzieje że ktoś to ma na dysku, bo w necie chyba nie ma a jest to warte przypomnienia!

http://youtube.com/watch?v=FFM7rI9PUII

Dzwoni telefon: - Przepraszam, czy można z Anią?
- Niestety, żony nie ma w domu.
- Ja wiem, że nie ma w domu, bo jest ze mną. Ale pytam, czy można.

Jasio podglądał swoich, rodziców, gdy tato własnie ruszał tyłkiem.
Później zaczepił tatę i pyta:
- Tato, a co ty robiłeś mamusi?
- Widzisz synku, niedługo jedziemy na wakacje i dmuchałem mamusie żeby nie zatonęła.
- O to zupełnie niepotrzebnie - odpowiada Jasiu
- Wczoraj był listonosz i dmuchał mamę od przodu, od tylu i sprawdzał językiem, czy nie przepuszcza.

Przychodzi Murzyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, zawsze chciałem być roślina.
Lekarz długo się nie zastanawiając chwycił za toporek i odrąbał Murzynowi prącie mówiąc:
- Teraz jesteś czarny bez.



Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić swoje nazwisko.
- Jak się pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się pan nazywać?
- Jebudu!

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris - pomyślał nałogowiec komputerowy.
- Nałogowiec - pomyślała cegła.
- Level 2 - pomyślał Bóg

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Kosmonauci już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan i... ...bbzzzzz... ...zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie probują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjsciowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywiezli!
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- A nie wiem... Jakiś wpie*dol, ale wszyscy dostali.



Facet lekko na bani wraca do domu ......
Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka ci w głowie itp... Facet
sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna
jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- .........?.........
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, cholera,
zainteresowań!...



Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku
stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...



Trzy małe myszki przechwalają się jakie są twarde:
1: ja wciągam trutkę na myszy przez nos i mam naprawdę niezły odjazd........
2: a ja pakuję bicepsy i brzuszek na pułapce na myszy...
trzecia mysz z grymasem opuszcza mysią norkę, a dwie pozostałe:
- gdzie idziesz?
- a nic... idę bzyknąć kota...



Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać. Tamten jak
oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,
- co pan taki nerwowy - pyta pasażer
- przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...

i będzie tego więcej

logo pewnego zakładu dsntystycznego

Witojcie! Jedno z mieszkań w blokowisku na Śląsku. W pokoju matka popija
piwem trzecią już tabletkę extasy, ojciec wstrzykuje sobie heroinę,
a syn w kiblu wącha butapren. Nagle dzwonek do drzwi, podbiegają wszyscy,
a tam dziadek:

- Witojcie! Przywiozłem wam ze wsi worek marichuany, bo wy w tym mieście
na samej chemii żyjecie..

zobaczcie gdzie jest wasza zona/dziewczyna i co robi wpiszcie nr tel.kom. swojej partnerki
http://www.track-your-partner.com/

http://pl.youtube.com/watch?v=4CEQicCXsTA

hehe

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy
mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!

Maxero , HA HA HA , naprawde masz wspaniałe poczucie humoru.

w jakim sensie ??:)

To utwierdza mnie w przekonaniu że Amerykanie nie nadają sie do picia.

Bardzo późno w nocy pijany facet wraca do domu. Dzwoni do drzwi, ale
żona
nie chce mu otworzyć. Facet, czekając, mówi:
- O...twórz kochaaanie... przyniosłem bu... bukiet najpiękniejszych róż
na
świecie dla naj... najpiękniejszej kobiety na świecie.
Żona otwiera drzwi, facet wchodzi do mieszkania i idzie prosto do
sypialni.
- A gdzie róże? - pyta żona.
- A gdzie... najpiękniejsza kobieta na świecie?

Bije się baca z Japończykiem, biją się, biją nagle "bach!" - baca pada
na
ziemię:
- Łooooo Jezuśku, co to było?!
- Kaaaaraaaateee!
Baca wstaje. Biją się dalej, biją się, biją nagle "bach!" - Japończyk
pada
zakrwawiony. Ociera krew z głowy i pyta:
- Co to było?!
- Ciiiuuuuupaaaazkaaaa!

jest taka jedna mega glupia laska ode mnie

ciekawe czy na basha wrzuca

<tanja> ejej. jak mam sciac klaki? xD
<konik> no normalnie, golarka i jedziesz. ewentualnie pasek zostaw
<tanja> .. jak wszyscy faceci ;/

Pani w klasie mówi do dzieci:
-Powiem wam teraz zagadke i kto odpowie na nia
prawidlowo bedzie mial jutro wolny dzien - powiedziala pani do dzieci w
klasie.
- Zagadka brzmi nastepujaco: Kto powidzial, "jezeli
chcecie aby Ameryka zrobila cos dla was, musicie zrobic cos dla
Ameryki"?
- John F. Kennedy - odpowiedzial jeden z chlopcow.
- Bardzo dobrze - pochwalila nauczycielka - Mozesz
jutro nie przyjsc do szkoly.

- Ale prosze pani ja jestem Zydem i moi rodzice na
pewno nie pochwaliliby tego pomyslu.

- W takim razie dam szanse inemu dziecku i zadam
jesze jedna zagadke - powiedziala pani.
- Kto powidzial: " I had a dream..."?
- To byl Martin Luter King - odpowiedzial drugi chlopiec

-Brawo! Masz jutro wolny dzien.

- Ale prosze pani ja rowniez jestem Zydem i moi
rodzice takze nie pochwala tego.
Jasiu siedzac w ostatniej lawce nie mogl juz dluzej wytrzymac i
krzyknal:

-***łe Zydy!
- Kto to powiedzial?! - zawolala pani
- Adolf Hitler! Do zobaczenia pojutrze! - odkrzyknal Jasiu.





Poznał chłopak dziewczynę. Po kilku spotkaniach
ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad
niedzielny do rodziny. W związku z tym, że chłopak
pochodził z biednej rodziny i nie miał za wiele kasy,
nie wiedział za bardzo w co ma się ubrać i co zrobić
żeby dobrze się zaprezentować. Po chwili zastanowienia
wpadł na genialny pomysł. Przypomniał sobie, że ma
w szopie starego Junaka, więc w połączeniu ze
starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git.
Poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd
był przykryty i...
zamarł. Junak był cały zardzewiały. Już prawie
się załamał, gdy wpadł na genialny pomysł. Wysmaruje
go wazeliną...
Jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja. W niedziele
pojechał do dziewczyny,
ona czekała na niego przed wejściem i mówi:
- słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu
obiadu nie wolno Ci się odzywać. Kto pierwszy
to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest
u nas tradycja
Kaziu mysli niech będzie, no problemo, chyba ich porypało
jeżeli myślą, że ja, gość będe mył te gary.
Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzień dobry, witamy itp.
Obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało,
skończyli jeść i...

cisza

nikt się nie odzywa.
Ojciec myśli: co ja się będę odzywał, robiłem na nockę
a teraz miałbym te gary myć. Nigdy w życiu, siedzę
cicho.
Matka myśli: no chyba ich poczesało jeśli myślą, że się
odezwę. Cały dzień gotowałam, a teraz miałabym
zmywać. A tam ta patelnia jest tak urypana...
Nie ma mowy siedzę cicho
Dziwczyna myśli: Żeby tylko Kazik się nie odezwał...
Kazik mysli: porąbani, przyszedłem w gości i
myślą, że będę gary mył???

Mineła godzina i cisza

***ł, wziął swoją dziewczynę, położył
na stole, zdjął majtki i zerżnął

Ojciec myśli: a co mnie to obchodzi, pewnie dyma
ją codziennie, ja się tych garów nie chyce
Matka myśli: w dupie to mam, jak pomyśle o tej patelni
to mi się słabo robi

Mija dwie godziny i cisza

***ł, wziął matkę, położyl na stół i ją
zerżnął
Ojciec myśli: !@#$% mać, przegiął pałę, ale ja to mam
w dupie. Całą noc charowałem a teraz będę garki mył?
Dziewczyna myśli: grunt żeby się tylko Kazik nie odezwał

Mijają trzy godziny i cisza ale...

zaczął padać deszcz...

Kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę
zmyło mu z Junaka. Załamany myśli:
Ch.., odezwę się.

- Czy macie może wazelinę???

A ojciec na to:

- To ja już może umyje te garki...




Mam tsy latka, tsy i pół,
ch*em sięgam ponad stół.
Do psedskola chodzę z wódką,
mam fartusek z prostytutką.
Ja p*dolę to psedskole,
misia, Kasię, panią Olę.
Tylko jeża nie p*dolę,
bo ten sk*wiel strasznie kole
ale jeża ogolimy ...
i go też wyp*dolimy.

On: - Pij, pij będziesz łatwiejsza...
Ona: - Ja jestem łatwa, tylko ty jesteś pizda.



Żona pyta męża:
- Jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.



Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce:
"TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek,
byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie
załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać
wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze
na strzelaninę przychodzicie z nożami...



Wykopaliska w Izraelu, uczeni w pewnej jaskini znaleźli blok z wyrytymi symbolami. Z wielkim trudem blok wydobyli z jaskini i przewieźli do Uniwersytetu, ustawili go na podium i publicznie debatowali nad tajemniczymi symbolami.
Profesor Goldbaum zaczął:
- Jako pierwszy od lewej widzimy symbol płonącego krzewu, wnioskuje z tego ze znaki te wyrył ktoś z rodu Mojżesza...
W tym momencie podnosi rękę jeden ze studentów pierwszego roku, siedzący w pierwszym rzędzie:
- Czy mogę zabrać glos?
- Cisza, cisza, teraz profesorowie analizują te symbole!
Profesor Szwarcmund:
- Drugi rysunek od lewej przedstawia dwie młode niewiasty, moim zdaniem znaczy to ze starożytne ludy miały kobiety w wielkiej estymie...
Znów student z pierwszego rzędu: -Ale ja bym...
-Cisza, cisza!
Profesor Apfelbrot:
- Trzeci symbol od lewej oznacza bez wątpienia Świątynie Salomona w Jerozolimie, a czwarty zaraz obok przedstawia wóz drabiniasty, co moim zdaniem oznacza ze starożytni ludzie nie tylko znali, koło, ale także podróżowali w celach religijnych...
Student z pierwszego rzędu:
-Ja bym tylko chciał...
-Cisza, cisza!!
Profesor Burgenmeyer:
- Piąty symbol przedstawia rybę, a szósty mężczyznę oddającego mocz na ziemie. Moim zdaniem oznacza to ze starożytni korzystali z darów morza, a także uprawiali i nawozili w sposób naturalny ziemie...
Student:
- Może ja powiem...
- Cisza, cisza!!!
Profesor Goldbaum:
- Ostatni znak widzimy wyraźnie jest Gwiazda Dawida, co oznacza z pewnością ze starożytni na tych terenach byli pochodzenia hebrajskiego...
Student wstaje i krzyczy:
- Dajcie mi cos w końcu powiedzieć! Po pierwsze po hebrajsku czyta się od prawej do lewej, a po drugie to znaczy: Dawid, olej te ryby, wskakuj w brykę i przyjeżdżaj do Jerozolimy, tu dziwki aż się palą!



Jedzie biznesman samochodem i nagle potrąca dwóch pedałów. Przestraszony podchodzi i mówi:
- Dam wam 1000 zł jeśli nie zadzwonicie na policję:
Na to pedał:
- Jasiu dzwoń.
- 2000 zł.
- Jasiu dzwoń.
- Dobra 3000 zł na łepka.
- Jasiu dzwoń!
Na to zbulwersowany kierowca odpowiada:
- A chuj wam w dupę!!
- Jasiu.. poczekaj.

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- ***, ręce na głowę i szeroko nogi.



Plaza, morze, piekna pogoda. Na kocyku wspaniala laseczka posuwistymi, erotycznymi wrecz pociagnieciami smaruje swoje idealnie opalone cialo. W bliskim sasiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym reczniku lezy z przymknietymi oczami facet w srednim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiekszajace sie gabaryty jego slipek, moznaby uznac, ze spi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczyne. Tym zachowaniem myli panienke, która zerkajac na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i juz bez zadnych zahamowan wklada reke w stringi, kladzie ja na "swymlonie" i pólglosem mówi : - Ty mój skarbie najwiekszy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamieta, ze wszystko ma dzieki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczednosci. Chcesz sie wykapac ? Juz idziemy do wody. Wstala i pobiegla w strone morza. Facet otwiera oczy, unosi sie na lokciu i spogladajac w kierunku swojego przyrodzenia warczy : - Slyszysz , ku**a, slyszysz ? A ja przez ciebie stracilem wille, dobrze prosperujaca firme i Mercedesa 600. I jeszcze musze placic alimenty w trzech róznych miejscach kraju. Chcialbys sie z nia wykapac, co ? - tutaj przekreca sie na brzuch - A piasek bydlaku zryj




Przyszedł ojciec z 5-letnim synkiem do sklepu z zabawkami. Chodzą, wybierają, mały grymasi. Nagle spostrzega zarąbiastą zabawkę. Tylko, że drogą. Ojciec alternatywnie pokazuje mu tańszą, ale gnojek (wychowywany przecież bezstresowo) nie chce o tym słyszeć. I zaczyna jazdę - wali się na podłogę, uderza
głową o posadzkę, krzyczy, wyje - sajgon totalny.
Zwabiony krzykiem, przychodzi koleś w zielonych brylach:
- Proszę pana, jestem dziecięcym psychologiem! Moim zadaniem jest rozwiązywać takie właśnie sytuacje!
- Czyń Wać swą powinność - wzdycha ojciec.
Facet podbiega do dzieciaka i szepce mu coś na ucho. Dzieciak przestaje histeryzować. Bierze tańszą zabawkę i cichutko staje przy tatusiu.
- Mistrzu, jakżeś pan to uczynił?
- Aaa... Powiedziałem, że jak się nie uspokoi to kopnę go w dupę i urwę mu ucho.



Do celi wchodzi nowy więzień.
Współwięzień pyta:
- Słuchaj, ile dostałeś?
- Piętnaście lat. Za pomoc medyczną.
- Jak to za pomoc medyczną?
- Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

W kinie kilka minut po rozpoczęciu seansu wchodzi facet i pyta:
- przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- nie, czternasty.
- przepraszam, czy to pierwszy rząd?
-nie, trzynasty.
-przepraszam.....
I tak do pierwszego rzędu
-Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
-TAK! pierwszy!
-Przepraszam, czy to miejsce pierwsze?
-Nie, piętnaste
-Przepraszam, czy to miejsce pierwsze?
-Nie, czternaste,
-Przepraszam, czy to miejsce pierwsze?
-Nie, trzynaste!
-Przepraszam......
I tak do pierwszego miejsca.
Facet siada.
Wyjmuje chipsy, szeleści, otwiera, sięga do paczki, nagle cofa rękę i pyta sąsiada:
-Może chce pan chipsa?
-Nie, dziękuję.
-A pan?
-Nie
-A pana żona?
-To nie jest moja żona
-A pani?
-Nie
-A pan łysy?
-Nie
No to facet sam zjadł chipsy i wyjmuje butelkę Coli. Męczy się z nią i pyta:
-Ma pan otwieracz?
-Nie.
-A pan?
-Nie
-A pana żona?
-To nie jest moja żona
-A pani?
-Nie
-A pan łysy?
-Nie.
Ktoś wkurzony z góry rzuca mu otwieracz.
Facet otwiera colę szczęśliwy i pyta:
-Może chce pan coli?
-Nie, dziękuję.
-A pan?
-Nie
-A pana żona?
-To nie jest moja żona
-A pani?
-Nie
-A pan łysy?
Na to odzywa się histeryczny krzyk z góry:
-ŁYSY, K U R W A PIJ!!

<konik> zw
<konik> sekundka
<konik> film ogladam
<tanja> o dziuss. x d
<konik> juz sie konczy
<konik> jeszcze 2 minuty
<tanja> wybacze ci to jakois
<konik> ok jestem
<tanja> cos ogladal takiego waznego? xD
<konik> nie znasz pewnie
<tanja> bys sie zdziwil .
<konik> znasz videosz-hooker-chic-23 ?
<tanja> a racja, nie znam jednak xD

i jeszcze cos takiego jej zasadzilem

http://oniet.o0o.pl/Gdynia/11-20/Kameleon-Moderator+mecz.pl.html
nic się Leon nie chwali

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!



Zwroty BARDZO TRUDNE do wymówienia po spożyciu:
1.Wyindywidualizowany entuzjasta
2.W czasie suszy szosa sucha
3.Jola lojalna
Zwroty NIEMOŻLIWE do wymówienia po spożyciu
1.Nie,dzięki chłopaki mi już nie polewajcie
2.Nie nie namawiajcie mnie nie będę śpiewał
3.Przykro mi ślicznotko ale nie mam ochoty na seks

Na pewno podzielę się z rodziną, znajomym chciałbym zafundować niezapomniany urlop.

ale kłamstwa

odpal Leon końcówkę z wygranej, te 4 milionki chociaż

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że
reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam
zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich
filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze
widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś
pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka
Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany
Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania
wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta,
która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce
bara - bara...
Ostania klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"

Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią
do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale
z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich
specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.
Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę,
która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą
sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków,
którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po
kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
- "JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL".

WIEŚ JAK MALOWANIE


(T. Tymański)




wieś niewymownie piękna i inspirująca
woń krowiego łajna wszechogarniająca
cały ranek z tobą chcę ubijać masło
później zarżnąć prosię, zasiąść do obiadu

chcę twej sielskiej pupy w wianie, me kochanie
chcę się z tobą parzyć w gnoju i na sianie
chcę cię głuszyć nad jeziorem i w strumyku
na mokradłach, w stawie, stajni i chlewiku

twój tata patrzy koso - pora się wykazać
zrobić podorywkę, zreperować składak
kocham sielskie życie w tym cudownym miejscu
stertę brudnych naczyń w obsranym obejściu

chcę twej sielskiej pupy w wianie, me kochanie
chcę się z tobą parzyć w gnoju i na sianie
chcę cię głuszyć nad jeziorem i w strumyku
na mokradłach, w stawie, stajni i chlewiku

chcę twej sielskiej pupy w wianie, me kochanie
chcę się z tobą parzyć w gnoju i na sianie
chcę cię głuszyć za młockarnią po ciumaku
na stojaka, na czworakach, po pijaku


"Wesele"

melodia do tej piosenki wymiata

Dla tych co nie słyszeli: http://buzer83.wrzuta.pl/audio/4pCKvYjDvY/

Nic..tylko na weselu na "pierwszy taniec" wziasc taki HIT

Spotykajom sie Ecik i Alfred
-Alfred jo ci powiem ze ni ma osoby kiero mie nie zno
-Zaloz sie ze jest
-To podej kto i udowodnia ci ze mie zno
-No na prziklad Walesa cie nie zno
Lecom do warszawy, idom pod dom prezydenta i Ecik wolo do ochroniarza
-Wolej Lecha
Lech wychodzi
-Witej Ecik, co porabiosz, wleziesz
Alfred zdziwiony pado yno
-Juz wiym, Bush cie nie zno
Lecom do Waszyngtonu, idom do Bialego Domu i Ecik godo do ochroniarza
-Wolej Georga
Georg od progu wolo
-Ecik, co cie tu sprowadzo, downo cie nie bylo
-Pokazuja kumplowi Ameryka
*** godo
-Teraz juz wiym kto cie na pewno nie zno
-Kto?
-Papież
Lecom do Watykanu, przed domem papieskim Ecik godo zeby Alfred zaczekol a on o 12 wylezie na balkon obok Papieza na Audiencja
Je 12 Alfred zaglondo a Ecik na balkonie stoi obok Papieza
Po audiencji Ecik dowiaduje sie ze Alfred miol zawal i lezy w szpitalu wiec idzie go odwiedzic. Przychodzi do szpitala i godo
-Alfred coz ci sie stalo?
-Powiem ci tak: ze Walesa cie zno - zdzierzylech, ze Bush cie zno - zdzierzylech, ale jak mie sie wycieczka z Libii zapytala kiery to jest tyn w biolej sukience obok Ecika toch nie strzimol!



Klasyfikacja babć w autobusach (i innych środkach komunikacji publicznej):

* Babcie łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet
nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

* Babcie akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w
cudowny sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do
krzesła, co sił w nogach.

* Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5
- 2 miejsc siedzących.

* Babcie wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus
i wygryzają każdego z ich siedzeń.

* Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają
sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz, co jadła kilka godzin
temu...

* Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują
ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich
przejściu.

* Babcia "Last Minute": nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi
twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula
armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do
transportera.

* Babcia "Predator": najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz
spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie
przejść tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i
terroryzuje go.

* Babcie - siatomioty: Wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew. tramwaju),
czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego
kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową
symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan
przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego
krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia,
żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu



Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesiecy. Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączke i krzyczy :
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona Pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia sie czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej :
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty: Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje .

Na lekcji polskiego:
- Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka.
- Żeńskiego, proszę pani.
- Jesteś pewnien?
- Tak, bo ma dziurę



Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbę do syna:
- Jasiu przynieś, proszę, babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany
ojciec.



Nad rzeka siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy.
Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższa
chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek
pod woda w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po
kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie
rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i
pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie trochę...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę...
- Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
- Bóbr, k****, WYPUŚĆ POWIETRZE



Rozmawiają dwaj dowódcy:
- Trzeba jakoś delikatnie powiedzieć Kazikowi, że mu ojciec umarł...
- Nie ma sprawy! Rekruci, baczność! Ci co mają ojca wystąp! Kazik, a gdzie ty się k.... pchasz?!



Para w sypialni się zabawia, wszystko pięknie, jęki i te sprawy. Już po stosunku zadowolony facet do swojej kobiety:
- Jak tam kochanie, miałaś orgazm?
- Nie..
- No i co się mówi?
- Przepraszam...



Do banku spermy wchodzi zamaskowany koleś przystawia recepcjonistce pistolet do głowy i mówi:
- Otwieraj sejf! Ale już!
- Jak to? Nie mogę tego zrobić...
- Otwieraj mówię, bo jak nie, to kula w łeb!
Kobieta nie mając wyjścia otworzyła sejf i wyjęła jego zawartość - wiadro ze spermą.
- A teraz to wypij!
- Jak to? Nie mogę tego zrobić...
- Pij mówię, bo jak nie, to kula w łeb!
Kobieta nie mając wyjścia wypiła. W tym momencie bandyta zdejmuje kominiarkę i mówi:
- Widzisz kochananie, jak chcesz, to potrafisz...

szukam sobie radia Zet w neice a tu cos takiego znalazlem:

http://zet.fm/

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komorka pacjentki ktora nie moze rozmawiac. Kobitka bezradna. Dentysta w koncu sie zlitowal. Bierze komorke:
- Halo... Kto mowi?
- Jak kto, kto mowi?! MAZ!
- Aaaa... Maz... OK., zaraz konczymy.... Zona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.



przychodzi gosciu do ginekologa, sciaga spodnie i soti sobie poprostu, nic nie mowi
wtem ginekolog zdziwiony pyta:
-boli pana penis?
-nie
-hmmm to co szczypie?
-nie
to lekarz taki zaskoczony pyta jeszcze raz:
-to o co panu chodzi?
-fajny, nie?




Rozmowa dwóch kolegów:
- Słuchaj, jak nazywa się zupa z wielu kur?
- Hm... nie mam pojęcia.
- Rosół, Z KUR WIELU!
- Haha, dobre, muszę opowiedzieć mojemu szefowi.
Na drugi dzień w pracy:
- Szefie, jak się nazywa zupa z wielu kur?
- Nie wiem.
- Rosół, ty ch***!!!

1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.

2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.

3. Janusz Chomontek w tym roku podbił piłkę głową 30 tysięcy razy. Ustanowienie rekordu świata zajęło mu 2 godziny i 22 minuty.

4. Grabarz z Krakowa miał we Krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę.

5. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: Dawka śmiertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków.

6. Szesnastoletni Tomasz K. z Kietrza w marcu 1998 r. odbył w kaplicy stosunek seksualny ze zwłokami 70-letniej kobiety.

7. Powszechnie znany i masowo lubiany polski polityk przeszedł do najnowszej historii Europy jako człowiek, w obecności którego jego podwładny gestami zarezerwowanymi dla hierarchów kościelnych pobłogosławił zebranych oraz ucałował ziemię.

8. Marta Rudzka, absolwentka Wydziału Architektury Politechniki Warszawskiej, jest autorką projektu najwyższego budynku świata. Trump World Tower będzie miał 90 pięter wysokości i powstanie na Manhattanie w Nowym Jorku.

9. Anonimowy profesor UJ w Krakowie wymyślił przed wojną reklamę prezerwatywy, która jest wykorzystywana do dziś na całym świecie. Hasło brzmi: Prędzej ci serce pęknie.

10. 25-letni satanista z Rumii zabił i zjadł wnętrzności kota. Nie wiadomo, czy chciał w ten sposób potraktować swą matkę, którą zaatakował młotkiem.

11. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.

12. Biolodzy z Centrum Medycyny Doświadczalnej i Klinicznej w Warszawie jako pierwsi na świecie wyhodowali komórki mózgowe człowieka z komórek macierzystych.

13. Zbigniew Z. z Kowar 44 razy zdawał na prawo jazdy. Pierwszy egzamin miał w 1980 r. Ostatni oblał w sierpniu 2000r.

14. Waldemar K. z Gdańska strzelał z ostrej broni do hałasujących na podwórzu dzieci. Mężczyzna tłumaczył się, że krzyk dzieciaków przeszkadzał mu w oglądaniu Miodowych lat.

15. 27 czerwca 1978 r. major Ludowego Wojska Polskiego Mirosław Hermaszewski publicznie i - jak się okazuje z perspektyw lat symbolicznie obsikał koła sowieckiego autobusu, który miał go zawieść na plac startowy statku kosmicznego Sojuz 30. Wszyscy kosmonauci robią to od 1961 roku, kiedy to po raz pierwszy oddał mocz na szczęście Jurij Gagarin.

16. Tylko Polacy zrywają azbest z dachów w Nowym Jorku. Zajęcie to jest uważane za pracę najbardziej niebezpieczną dla zdrowia.

17. Andrzej K. z Warszawy jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.

18. Polacy, ustanowili nowy rekord Guinessa, rozgrywając spotkanie piłki nożnej halowej trwające 50 godzin. 800 zawodników rozegrało 66 meczy, w których granatowi zwyciężyli czerwonych w stosunku 973:941.

19. Ignacy Jan Paderewski (1860-1941) był najwyżej opłacanym pianistą koncertowym. Na koncertach zarobił ok. 5 mln dolarów, z czego 0,5 mln zielonych otrzymał w jednym sezonie 1922-23.

20. Polska kupuje piasek oraz żwir w Republice Południowej Afryki.

21. Katarzyna Domańska z Chojnowa ustanowiła nowy rekord Polski w szybkim czytaniu - 6960 słów na minutę.

22. Marszałek Józef Piłsudski zmarł 12 maja 1935 r. o godzinie 20.45. Jego mózg włożono do formaliny. Do dziś trwają poszukiwania słoja z mózgiem Dziadka!

23. Anna Czerwińska została wiosną br. najstarszą kobietą, która stanęła na Mount Everest (8848 m). Alpinistka miała wtedy 51 lat.

24. W Kołobrzegu powstał pierwszy na świecie fanklub pomidorowej. Członkowie klubu składają przysięgę, że będą jeść zupę o każdej porze dnia i nocy. Przyrzekają, że pomidorówką będą częstować nawet wrogów. Aby wstąpić do elitarnego klubu, trzeba zjeść łyżkę koncentratu pomidorowego.

25. Maria Skłodowska-Curie, dwukrotna laureatka Nagrody Nobla w dziedzinie chemii, do historii przeszła także jako złodziejka mężów!

26. Ósmy Finał Wielkiej Orkiestry świątecznej Pomocy Jurka Owsiaka przyniósł rekordowy dochód: 20 403 569 złotych!

27. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrześwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni).

28. W centrum Wrocławia na przejściu dla pieszych kierujący samochodem prokurator pogryzł kobietę. Mężczyzna zdenerwował się, kiedy kobieta zwróciła mu uwagę , że powinien się zatrzymać.

29. Andrzej Filipowski (Andrew Filip) to najbogatszy na świecie człowiek polskiego pochodzenia. W branży komputerowej dorobił się 1 mld dolarów.

30. Jeden z dróżników stacji Kraków Bieżanów jest największym szczęściarzem w Polsce - znalazł w rowie przy torach paczkę zawierającą 100 tysięcy dolarów. Pieniądze wyrzucono z przejeżdżającego pociągu.

31. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.

32. Koszykarka Małgorzata Dydek, rocznik 1975, karmiona przez rodziców produktami kupowanymi na kartki, osiągnęła 213 centymetrów wzrostu.

33. W czasach Bolesława Chrobrego mężczyznę, któremu udowodniono cudzołóstwo, przybijano za mosznę do słupa. Skazaniec mógł sobie wybrać: śmierć przez poderżnięcie gardła lub samokastracja. Nasi praszczurowie - w obronie męskiej godności częściej wybierali śmierć.

34. W 1993 r. w Krynicy Morskiej zlikwidowano gang, który wyekspediował w świat około 400 mln fałszywych marek! Banknoty posiadały nawet platynową nitkę wtopiona w papier.

35. W czasie wyprawy wojennej na Ruś Kijowską żony rycerzy, wykorzystując nieobecność mężów, zadawały się z poddanymi chłopami. Po powrocie rozgniewany, ale prawy król Bolesław śmiały wydał wyroki śmierci na cudzołożnice, każąc je wcześniej pohańbić. Jako niewierne suki musiały własną piersią karmić psie szczenięta. Natomiast ich bękarty były karmione mlekiem suk.

36. Co szósty Polak pracuje efektywnie zaledwie 15 minut dziennie. Co więc robi przez 7 godzin i 45 minutś Spożywa posiłki, świętuje imieniny i urodziny, czyta gazety, zajmuje się kosmetyką ciała, gra w gry komputerowe, pali papierosy i przebywa w toalecie.

37. Sprawcy wypadku, doktorowi z Głogowa, pobrano krew. Analiza wykazała, że kierowca był trześwy jak noworodek. Badanie wykazało jednak, że krew należy do. kobiety! Prawdopodobieństwo, że mężczyzna może mieć żeńską krew wynosi 1:100,000,000,000!

38. Poseł Gabriel Janowski, w Sejmie, przed telewizyjnymi kamerami i fotograficznymi obiektywami, oddał 10 skoków w miejscu i całował mężczyzn po rękach. Poseł nadal jest postem Sejmu Rzeczpospolitej Polskiej.

39. Doktor filozofii Tomasz Jacek Filek, naukowiec z Uniwersytetu Jagiellońskiego, wymyślił szachy dla trzech osób. Polak w ten sposób rozwiązał problem nurtujący tęgie głowy na całym świecie od XVIII wieku. W 1992 r. krakowianin zgłosił swoje odkrycie do Urzędu Patentowego.

40. Władysław Reymont, autor Chłopów, nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór Nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrześwieć. Pisarz zmarł rok póśniej z powodu alkoholizmu.

41. W świdnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklinać. Najniższy mandat za używanie nieprzyzwoitych stów wynosi 5 zł, a najwyższy 500 zł. Grzywny i kary wpływają do budżetu miasta.

42. Polski prałat pracujący w Watykanie pomagał włoskiej firmie Oto Melara w handlu bronią, Polski duchowny specjalizował się w sprzedaży czołgów do krajów Trzeciego świata.

43. W czasie jednej nocy w Wojskowym Ośrodku Szkolno-Wypoczynkowym w Orzyszu pewien generał rzucił szklanką w kelnerkę. Drugi o północy zażądał czekolady z rodzynkami, po którą adiutant jechał 100 km. Trzeciemu generałowi trzeba było w nocy upolować jelenia. Polscy generałowie potrafią się bawić.

44. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.

45. Niezapomniany IXI, najsłynniejszy proszek do prania w PRL-u, nie był polskim wynalazkiem. Technologię wykradli w USA agenci polskiego wywiadu.

46. Żona premiera Francji Lionela Jospena jest Polką. Sylwia Agacinski jest z wykształcenia profesorem filozofii.

47. Matylda dUdekem dAcoz, 26-letnia Polka, została żoną następcy tronu Belgii - księcia Filipa. Matka przyszłej królowej Belgii urodziła się w Białogardzie

48. Najstarszym w Polsce maturzystą jest 80-letni Andrzej Masztalerz, który w maju 2000 r. zdał egzamin dojrzałości w Zespole Szkół Rolniczych w Kijanach koło Lublina.

49. Brak

50. Polski himalaista Ryszard Pawłowski jest jedynym Europejczykiem, który 3 razy stanął na Mount Everest (8848 m n.p.m.).

51. Mieszkaniec jednej z wiosek koło Wschowej przez 4 lata zaspokajał swój popęd seksualny ze zwierzętami. Najczęściej odbywał stosunki seksualne z klaczami.

52. Jedna na sto Polek przyznaje się, że uderzyła męża, I to wielokrotnie!

53. Na jednym z cmentarzy w Słupcy podczas ceremonii pogrzebowej rozległ się sygnał telefonu komórkowego. Dświęk dobiegał z grobu, gdzie dzień wcześniej dokonano pochówku. Okazało się, że taka była ostatnia wola zmarłego.

54. Kazimierz Wielki był najbardziej lubieżnym polskim królem. Miał co najmniej 4 żony i wiele nałożnic. Król dokonał również kilkudziesięciu gwałtów.

55. Ojciec Jan Grande-Majewski, bonifrat, po zapoznaniu się z 500-letnimi tajemnicami zakonnymi, sporządził dietę. Osoby stosujące się do rad zakonnika powinny żyć 120 lat!

56. Obywatele III Rzeczpospolitej wymyślili najdłuższy weekend nowoczesnej Europy. Co roku świętujemy go (przynajmniej raz) na przełomie kwietnia i maja.

57. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.

58. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Göring.

59. Papież Jan Paweł II - według skrupulatnych obliczeń - w ciągu miesiąca ściska dłonie 4 tysięcy osób. Od paśdziernika 1978 r. do października 2000 r. minęło 265 miesięcy pontyfikatu. Z tego wynika, że polski papież uścisnął dłonie miliona osób!

60. Młody kolejarz z Wrocławia przeczytał, że hipopotamy są roślinożerne. Dlatego założył się z kolegami, że wykąpie się z trzytonowym hipopotamem. Mężczyzna cudem uniknął śmierci. Dziś kolejarz już wie, że hipopotam broni się, przyciskając napastnika do dna.

61. Od XVIII wieku konsekwentnie przegrywaliśmy prawie wszystkie wojny i powstania narodowe. Dopiero w 1968 r. dokonaliśmy udanej inwazji na Czechosłowację, a w 1981 r. gen. Jaruzelski wygrał wojnę z własnym narodem.

62. Dla zachowania legendy przez 60 lat ukrywano prawdę, że major Henryk Sucharski usiłował poddać Westerplatte już 2 września 1939 r.

63. Król Stanisław August przyznawał Ordery Orła Białego kochankom Katarzyny II. Kandydatów proponowała osobiście caryca.

64. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekał z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.

65. Ryszard K., odsiadujący 7-letni wyrok, podczas pobytu na przepustce upozorował własną śmierć. Mężczyzna sfałszował wszystkie potrzebne dokumenty. Nie urządził sobie tylko pogrzebu, chociaż żonie składano kondolencje. Ryszard K. wpadł podczas kradzieży, a uwagę policjantów zwrócił fałszywy akt zgonu. Nieboszczyk dostał od sądu dodatkowe 3 lata więzienia.

66. Janusz Pawłowski, lekarz z Wielkiego Rychnowa, wymyślił pneumatyczną prezerwatywę. Specjaliści są zachwyceni pomysłem podwójnego, pneumatycznego kondoma. Polskim wynalazkiem zainteresowali się Japończycy.

67. Najmniejszy telefon świata ma wymiary: długość - 3,97 cm, szerokość - 3,30 cm, grubość -1,50 cm. Aby zadzwonić, numer należy wykręcić szpilką. Słuchawka na kabelku umieszczona jest bezpośrednio w uchu. Mówić należy w stronę miniaturowego mikrofonu umieszczonego w obudowie. Telefon skonstruował Zbigniew Różanek z Pleszewa.

68. Art-B to kryptonim największej afery finansowej w Polsce. Bogusław Bagsik i Andrzej Gąsiorowski z Izraela na grunt polski przenieśli pomysł na oscylator. Wykorzystując podwójne oprocentowanie, wydrenowali z polskiego systemu bankowego 4,2 biliony starych złotych.

69. Wojciech Pietranik polski plastyk mieszkający od 15 lat w Australii, zaprojektował olimpijskie medale, którymi byli dekorowani najlepsi sportowcy igrzysk w Sydney.

70. Mikołaj Kopernik został umieszczony na 19. miejscu na światowej liście 100 postaci, które miały największy wpływ na dzieje ludzkości.

71. Józef Stępa ze wsi Jabłonowo koło Żagania po śmierci żony samotnie wychowuje jedenaścioro dzieci.

72. Przed wybuchem II wojny światowej w Warszawie utworzono batalion śmierci. Szukano ochotników na tzw. żywe torpedy. Do batalionu straceńców zgłosiło się 4700 kandydatów. Każdy podpisał zobowiązanie, że wyraża zgodę na dobrowolną śmierć.

73. Andrzej Pastwa, kryminalista z 15-letnim stażem więziennym, został w 1995 r. (na chwilę) przewodniczącym Ogólnopolskiego Komitetu Wyborczego Lecha Wałęsy.

74. Kobiecie ze Stalowej Woli, podobno z zawodu miłosnego, pękło serce. W literaturze fachowej odnotowano dotychczas trzy przypadki pęknięcia serca. Przeżyta tylko Polka.

75. Arkadiusz Pawetek był drugim człowiekiem na świecie, który przepłynął Atlantyk na pontonie. Samotny rejs trwał 40 dni i liczył 5,5 tyś. kilometrów.

76. Polak mieszkający w Chicago wykupił prenumeratę Posłanca Serca Jezusowego wydawanego przez jezuitów. Prenumerata była przeznaczona dla Leonida Breżniewa, I sekretarza KC PZPR. Wydawnictwo wysyłało periodyk do Moskwy na adres: Leonid Brezniew, President, Moscow, USSR. Towarzysz Breżniew otrzymywał posłańca Serca Jezusowego w latach 1975-1980.

77. W 1985 r. Krzysztof i Adam (11 i 16 lat) Zielińscy dokonali najsłynniejszej ucieczki z kraju. Chłopcy ukryci pod nadwoziem TIR-a do Szwecji.

78. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na 3 lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.

79. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe zielone wykonane zostały staranniej niż. autentyczne banknoty!

80. ściąganie to plaga polskich szkół. W zachodniej Europie proceder ów prawie nie istnieje, bo nie jest akceptowany społecznie. Polacy są uważani za najlepszych złodziei dobrych stopni na świecie.

81. Urszula W. ze wsi Pustków koło Dębicy jest pierwszą kobietą w Polsce, która po przeszczepie serca urodziła dziecko.

82. Edward Stecko ważył 196 kg. Teraz waży 92 kg. W ciągu roku zrzucił 104 kg i jest polskim Królem Odchudzania.

83. Anonimowy filatelista z Katowic kupił na aukcji znaczek za 46 tysięcy złotych. Znaczek został wydany przez pocztę polską w 1916 r. Żadnego z polskich muzeów nie było stać na taki wydatek.

84. Zimowe wejścia himalaistów na ośmiotysięczniki to polska specjalność. Z 14 szczytów ośmiotysięcznych dotychczas 7 zostało zdobytych zimą, wszystkie pierwsze zimowe wejścia zostały dokonane przez Polaków.

85. Joanna Gajewska, dziewczynka z Sosnowca, w latach 80. była najsilniejszym medium, które pojawiło się w Europie po wojnie. Joasia posiadała tajemniczą moc, dzięki której siłą wzroku wyginała widelce, tłukła szklane przedmioty, przesuwała meble. Kiedy skończyła 20 lat, tajemnicza moc nagle odeszła.

86. Polscy kieszonkowcy uważani są za najlepszych specjalistów na świecie.

87. Polskiemu złodziejowi na ukradzenie renaulta potrzeba 8 sekund, mazdy 6 sekund, a toyoty 5 sekund.

88. Żaneta Cz., 22-letnia mieszkanka Szczecina, w ciągu miesiąca ukradła 17 samochodów, łupem kobiety padło 13 maluchów i 4 volkswageny golfy.

89. Lech Kleszczyński, olsztyński mors, w 1998 r. wszedł do Morza Barentsa w pobliżu norweskiej miejscowości Kirkanes. Termometr wskazywał minus 43 stopnie Celsjusza. Nikt na świecie nie kąpał się w takiej temperaturze. Aby woda nie zamarzła, musiały ją poruszać specjalne turbiny - powiedział Lech Kleszczyński.

90. Polacy rozpoczynają życie seksualne mając 17,6 roku. Dopóki nie są w stałym związku, kochają się rocznie 109 razy, potem średnia podnosi się do 153 razy. Przeciętny stosunek seksualny Polaków łącznie z grą wstępną trwa 11,7 minuty.

91. Zygmunt Arendt, emigrant z Polski, podarował nędzarzom San Francisco 4,5 min dolarów. Nie wiadomo, w jaki sposób Polak dorobił się tak ogromnej fortuny. Zygmunt Arendt zmarł przed rokiem w wieku 92 lat. Zgodnie z jego wolą pieniądze zostały przekazane biedakom.

92. Jerzy Kalibabka, słynny polski Casanova, jest ojcem 28 dzieci.

93. W 1945 r. dwaj żołnierze z polskiej Brygady WOP w Szczecinie powiększyli terytorium Polski o kilka kilometrów kwadratowych. W tym czasie granica w okolicach świnoujścia zaznaczona była snopkami siana. Żołnierze narzekali, że do najbliższej meliny muszą chodzić po bagnach. W porozumieniu z radzieckimi towarzyszami od kieliszka przestawili snopki i przesunęli granicę o kilkaset metrów w kierunku zachodnim.

94. Pierwszą polską czarownicę spalono na stosie w 1511 r. w Waliszewie koło Poznania Karę śmierci za czary zniesiono w naszym kraju dopiero w 1776 r.

95. Polacy są aktualnymi, drużynowymi mistrzami świata w płukaniu złota.

96. Dwaj dziennikarze Polskiego Radia Wrocław ustanowili nowy rekord Guinnessa w prowadzeniu programu na żywo. Marek Obszarny i Dariusz Litera prowadzili audycję 93 godziny i 10 minut. Dalszemu nadawaniu sprzeciwił się lekarz.

97. Przez 6 lat sprzedaliśmy za Odrę prawie 70 milionów ogrodowych krasnali. Oznacza to, że na statystycznego Niemca przypada jeden polski krasnal.

98. Najbardziej aktywną morderczynią była Elżbieta Batory, praktykująca wampiryzm na dziewczętach i młodych kobietach. Stwierdza się, że zabiła ponad 600 dziewic, aby pić ich krew i kąpać się w niej dla zachowania młodości. Elżbieta była bratanicą króla Stefana Batorego (1533-1586).

99. Andrzej Małkowski z Namysłowa był najmłodszym kierowcą świata. Prawo jazdy otrzymał w wieku 14 lat i 235 dni.

100. W 1998 roku powstał magazyn CKM, który - jak wynika z wiarygodnych badań wyjątkowo wiarygodnej firmy SMG/KRC, przeprowadzonych w lipcu br. - zdobył blisko 1 000 000 (słownie jeden milion) czytelników. W swojej światłej służbie innym magazyn kieruje się dewizą Nie ten zły, kto swoje gniazdo kala, lecz ten, co mówić o tym nie pozwala, wysnutej z myśli niejakiego C.K. Norwida.

Przychodzi Jasiu ze szkoly do domu. Ojciec sie go pyta co dostał, na co Jasiu odpowiada ze 5 i 1. To ojciec sie pyta:
-za co 5?
Jasiu: z matmy, pani sie pytala ile jest 6 razy 7 to powiedzialem ze 42
ojciec: a za co 1?
Jasiu: tez z matmy... pani sie zapytala ile jest 7 razy 6..
ojciec: przeciez to jeden chuj
Jasiu: tak tez jej powiedzialem..



Spotyka sie Syzyf z Edypem:
- Yo Rolling Stones
- Yo Mother Fucker



Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina.
- Jestem marakuja.. yyyyy... nie wiem, co powiedzieć...


Polak, Murzyn i Żyd złapali równocześnie złotą rybkę. Sprawa dziwna bo jak tu rozdzielić życzenia.
Rybka po długim namyśle zdecydowala, że każdemu przypadnie jedno życzenie do spełnienia.
Pyta się Murzyna:
- Co Ty byś chciał ? Murzyn odpowiada:
- Chciałbym, żeby wszyscy murzyni wrócili do Afryki i stworzyli jedno wielkie państwo.
Rybka dalej pyta:
- Żydzie a co Ty byś chciał?
Żyd:
- No.....ja podobnie, żeby wszyscy Żydzi wrócili do nas.....
Rybka pyta Polaka:
- A co Ty byc chciał ?
Polak:
- Hmmmmmm......teraz to już nic!



Pewien facet cierpiał na zaniki pamięci. Pewnego dnia, gdy przyszli
do niego goście, zaczął opowiadać, że teraz leczy się u bardzo dobrego
ekarza. Przyjaciele zapytali więc, jak ów medyk się nazywa.
- No właśnie, miałem na końcu języka... Pamiętacie może, był taki
grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. Ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim
miastem, które próbowali zdobyć...
- No tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa?
Albo mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- O! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?
- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu
tam, uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Ta żona, co on ja uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- Właśnie. Helena! Helenkaaaaaaa - woła do żony myjącej w kuchni naczynia
- Jak się nazywa ten mój lekarz?

Przychodzi facet do okulisty, bada się, po badaniu okulista mówi do niego:
- No i wie pan, uważam że koniecznie powinien pan trochę ograniczyć
walenie konia!
- A co, wzrok się od tego psuje?
- Nie, wkurza pan ludzi w poczekalni!

– Szczyt optymizmu?
– Podać do Rasiaka.

– Dlaczego Rasiak brał udział w meczu Polska – Anglia?
– Znalazł kupon w chrupkach.

http://pl.youtube.com/watch?v=GiFPhlL7qrw
Co ci malolaci robia z nudow?

_zvonimir_ dawaj wiecej, wszystkie zaje...ste

linkom z youtube

dawac tutaj wiecej kawalow

popieram więcej dowciapów są wyczesane

Ja również popieram i żeby nie robić offtopa to daje od siebie:

Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż, ale miała już trzech mężów...
- No cóż, proszę pani, w tej sytuacji, w świetle prawa kanonicznego, sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu...
- Ależ, proszę księdza - kobieta na to - mimo to cały czas jestem... hm... czysta.
- Jak to?
- To długa historia. Opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż... No cóż, wyszłam za niego na prośbę mego ojca. Antoni był uroczym człowiekiem, bardzo dobrym i poczciwym. Tylko, cóż, miał już 82 lata, już nie był w stanie uszczęśliwić mnie inaczej jak tylko swą dobrocią. Dałam biedakowi tylko pięć miesięcy szczęścia...
- Hm, tak, rozumiem. Niezbadane są wyroki Boskie...
- Drugi mąż z kolei byl młodym, zabójczo przystojnym oficerem policji. Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie sie zapowiadał, awans miał w kieszeni. Ale miał pecha. Jako prezent ślubny dostał od kolegów motor. Chciał sie przejechać. Mokre liście na drodze, drzewo, złamana
podstawa czaszki, rozległe obrażenia wewnętrzne. Mój kochany Artur, przynajmniej nie cierpiał.
- Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci mąż? Jak długo trwało pożycie?
- Och, dziesięć lat.
- Dziesięć lat?! I mówi pani, że przez cały ten czas...?
- Ani razu. Wie ksiądz, on był z PIS. Co wtorek wieczorem przychodził do mego łózka, siadał na brzegu i przez długie godziny opowiadał, jak będzie fantastycznie, kiedy się weźmie do rzeczy...

http://pl.youtube.com/watch?v=q2whkmQmK-U

Bebob zajebiste

O.Rydzyk chodzi po wodzie!

Tę sensacyjną wiadomość przedstawił europoseł Witold Tomczak. Jego słów z zapartym tchem słuchały setki uczestników sobotniej uroczystości inauguracji roku akademickiego w Wyższej Szkole Kultury Społecznej i Medialnej w Toruniu, którą założył szef Radia Maryja. A za pośrednictwem jego rozgłośni i Telewizji Trwam – tysiące, jeśli nie miliony odbiorców na całym świecie.

- Już nie raz pokazałeś nam ojcze dyrektorze, ojcze założycielu, jak chodzić po wodzie – stwierdził Tomczak.

http://bi.gazeta.pl/im/4/4554/m4554824.mp3

Bebob

Umiera stary Gruzin. Przy łóżku siedzi wnuk.
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm – szepce z wysiłkiem stary. – Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!!!

nowy temat