Śmieszne [59]

Kontynuacja poprzedniego tematu.

http://www.fotka.pl/profil/sweet015aaangels/

nie ma to jak przyjsc na odbior swiadectw upalonym

kurcze ale klasa na tym zdjęciu
ten w ciemnych okularach najlepszy i mięśniak na górze

do tego zdjecia klasowego to śmiało można byloy zrobić konkurs audiotele "Kto tu nie pasuje"
mam co najmniej kilku kandydatów

Jak nazywała się żona Herkulesa?

Fraukules

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie spierdalamy i teraz:
jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to niedźwiedź brunatny
jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście, to jest to miś koala
jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew, to prawdopodobnie jest to niedźwiedź polarny...
jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas, to jest to miś pluszowy
a jak kopnięty w jaja niedźwiedź nie goni nas tylko zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol -największa pizda wśród niedźwiedzi !

Sorry za post pod postem i sorry za wulgaryzmy

Spoko, bardzo dobre, chyba w mailu wyślę do znajomych.

Heh, ten kawal dobrze pamietam z ..... Playboya z 2004 roku

http://anglia.interia.pl/wiadomosci/news/napastowal-kursantke-marchewka,1023894

Ja odróżnić łabędzia od łabędzicy?
Proste!
Rzucamy kawałek chleba i obserwujemy
Jak połknął - to łabądź
Jak połknęła - to łabędzica

Ptaszek na gałązce stoi czy siedzi?
Stoi, bo gdyby siedział, to by mu musiały nóżki zwisać

Dzień chylił się ku zachodowi...

Dzień chylił się ku zachodowi i miesiąc powoli gościł na niebie, kiedy trefniś Karczmarek ku komnacie księcia podążał...
- Panie mój - zakrzyknął - wżdy Prusowie, Kroaci i Księstwo Wiedeńskie radzi wielce, iże z naszymi chorągwiami potykać im się przyszło!
- Azaliż niepomni są Spartan wyczynu, któren, choć w brzydkiej potyczce był osiągnion, Europę całą obiegł onegdaj? Czyż nie Rzeczypospolitej marszałek, znakomity mój poprzednik, Jura z Engelowa, kontent był niezmiernie iż z Kwitnącą Wiśnią kopie miał był krzyżować... A czyż Paweł Skupiona Twarz, następca jego, nie maszerował z satysfakcyją do wrót Ostrej Bramy, Panience Przenajświętszej dzięki czynić, iż z Księstwem Gór Ekwadoru bić mu się przyszło?
- Wżdy prawdę gadacie, panie, aleć czasy tera inne. Choć wieleś dobrego dla chorągwiji uczynić zdołał, nie brak i złych języków w królestwie naszym, co do Niderlandów wysłać by Cię chcieli, a buzdygan przejąć Twój łacni... Janko z Tomaszowa, Grzegorz Latem zwany, a i Paweł Skupiona Twarz zakusy jakoweś na powrót posiada!
- Pomnij, chamie, iż jam uczynił to, czego żaden inny hetman przede mną sprawić nie był zdolen. Saracenów z Lisbony pobiłem, Serbom, co jak Kroaty twarde, zwyciężyć w potyczkach naszych nie pozwoliłem, a Flamandowie nawet rany pojedynczej zadać nam nie zdołały!
- Tak, panie, ale wielu złorzeczy Ci, że rycerzom jednym palmę pierwszeństwa przyznajesz, innych, równie cnych, ignorując!
- Jakże to?
- Ano Tomasz Anglik, z zamorskiego Manchesteru pierwen był zakrzyknął, iż inni łapacze łacniejszymi Ci się zdają, a wszystko to jakoby przez złe podszepty od trefnisia Dawidziuka!
- Bzdura to jakowaś wierutnta!
- Zali nie koniec to skarg... Jeleń Raczy z Francji, chyży nasz chorąży, niekontent wielce, iż do okrągłego stołu zebrań nie zapraszasz go, panie!
- Mam Ci ja dane o Rączym Jeleniu, statystyki posiadam, nie będzie on pominion, powiadam Ci!
- Inni znowuż...
- Zamilcz, błaźnie! Coż to za królestwo, gdzie co drugi poddany niekontent z wygranego boju?! Dziw bierze mnie każdego dnia, kiedy okiennice rozwieram, i słucham, co herold o drużynie naszej głosi... Jak dłużej tak pójdzie, to złoże buzdygan u stóp Siwego Liścia, a Rzeczpospolita niechaj pospolitą na wieki ostanie!!!
To rzekłszy, hetman opuścił pośpiesznie komnatę, jeno wiatr co w okiennice wpadał, szeleścił cicho "ostanie... stanie...anie..."


~windsilent , 07.12.2007 07:57

--

Genialne

Rzeczywiście, świetne

Chrześcijanin tańczy w wersji hard

Najlepszy tyłek na świecie ---> http://tnij.org/ajbl

Początek XX wieku. Uboga wiejska rodzina miała jedyną żywicielkę - krowę. Kiedy nastał kolejny ranek, mąż wstał jak zwykle przed świtem i poszedł do obory ją wydoić. Niestety krowa leżała całkiem martwa. Człowiek się załamał, przed oczami stanęła mu wizja śmierci głodowej, więc wyjął ze spodni pasek i powiesił się pod powałą. Po dłuższej chwili obudziła się żona, zaniepokojona brakiem małżonka. Od razu pomyślała, że mąż powinien być w oborze. Kiedy się tam udała i okazało się, że mąż popełnił samobójstwo, a na klepisku leży
martwa krowa - jedyna żywicielka rodziny, niewiele myśląc powiesiła się koło męża, w końcu zgodnie z przysięgą małżeńską chciała dzielić jego los. Po chwili obudził się starszy syn. Kiedy zobaczył, że łoże rodziców jest puste, a na stole nie stoi kanka z mlekiem, jak zazwyczaj bywało, postanowił poszukać rodzicieli w oborze. Jakiż był jego szok, gdy odnalazł martwą krowę i rodziców równie martwych, a okoliczności wskazywały na samobójstwo. Pomyślał, że musi to sobie poukładać, postanowić coś, a najlepiej zawsze udawało mu się myśleć nad rzeką. Wziął więc wędkę i poszedł nad wodę. Zarzucił haczyk i w tej chwili z wody wyłoniła się postać pięknej syreny...
- Jeśli przelecisz mnie pięćdziesiąt razy, wskrzeszę twoich rodziców, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
Niestety syn dał radę syrenie tylko 25 razy i kiedy zasłabł pochłonęły go czeluście piekielne. W tejże chwili obudził się młodszy syn ubogich rolników. Kiedy zobaczył, że izba stoi pusta, postanowił, że poszuka współmieszkańców. Kiedy zobaczył martwą krowę i martwych rodziców w oborze, bardzo zafrasowany zauważył brak również wędek. Przecież miał jeszcze brata.
- Pewno poszedł nad rzekę - pomyślał i poszedł go poszukać. Zastał porzuconą wędkę i pomyślał, że brat poszedł za potrzeba i zaraz wróci, jednak w tym momencie z wody wyłoniła się piękna syrena i zapytała:
- Ile masz lat chłopcze?
- 16...
- Hm, jeśli przelecisz mnie 25 razy, wskrzeszę twoich rodziców, brata, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
- A mogę 30?!
- No, możesz...
- A 40?
- Możesz chłopcze, oczywiście, jak tylko dasz radę.
- A 50 razy mogę?
- Tak, tak, tak! - krzyknęła uradowana syrenka.
- A nie zdechniesz jak krowa?


# # # # #

Był sobie pewien facet, poniewierany przez wszystkich - żona mu wszystko kazała robić w domu, sprzątać, gotować itp. Dzieci go miały za byle co, szef pomijał w premiach i delegacjach, koledzy go unikali. Kiedyś tak szedł biedaczysko ulicą wieczorem z pracy i zobaczył małą żabkę, tak z bezsilnej złości chciał ja kopnąć. Ale w ostatniej chwili zostawił tę żabkę - czemu ma mieć tak jak ja - pomyślał. Na to żabka:
- Dziękuję Ci dobry człowieku.
- Nie ma sprawy żabko - facet się trochę zdziwił.
- Za to że mnie nie uszkodziłeś zmienię twoje życie, bo widzę smutek w twoich oczach.
- A co ty tam żabko możesz zmienić.
- Idź do domu a zobaczysz.
No i facet poszedł. Wchodzi do domu, a tam żona czeka z kolacyjką, z piwkiem, gazetka sportowa. Dzieci mu nadskakują z ocenami ze szkoły, chwalą się osiągnięciami, przytulają się do tatusia. No super po prostu. Następnego dnia idzie facet do pracy, a tu kierownik go wzywa na dywanik, wręcza mu zalegle premie, awanse, delegacje zagraniczne, wychodzi od kierownika, a tu koledzy go wołają na piwko, na dziwki. Wniebowzięty facet wraca do domu ta samą drogą, widzi żabka siedzi, mówi do niej:
- Żabko, co mogę zrobić dla ciebie w zamian za zmianę mojego życia.
- No jest taka jedna rzecz, chciałabym się z tobą kochać.
- No spoko tylko ty jesteś taka mała, mogę cię uszkodzić.
- Ale wiesz, ja potrafię czarować, więc mogę się zmienić w kobietę.
- No spoko, jak tak to zmień się i będziemy się kochać.
- Ale zużyłam moją moc na zaklęcia dla ciebie, teraz mogę się zmienić tylko w 12-letnia dziewczynkę.
- No dobra, zmieniaj się.
Żabka się zmieniła, zrobili swoje, facet się ubiera....

. I TAK TO BYŁO, PROSZĘ WYSOKIEGO SĄDU, A NIE JAK MÓWI TA GÓWNIARA!

# # # # #
Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą.
- Nie mówi się wujek i ciocia, tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą.
- Jasiu, nie mówi się kuzyn i kuzynka, tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka. Mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie...

# # # # #


Przychodzi facet do baru i mowi do barmana:
- Flaszke wodki prosze. Musze sie dzis koniecznie upic."
- Co sie stalo? - pyta barman.
- Wlasnie dowiedzialem sie, ze moj brat jest pedalem.
- No tak to dobry powod, zeby sie upic. Wspolczuje panu.
Tydzien pozniej ten sam gosc wpada do tego samego baru i prosi tego samego barmana o flaszke wodki, mowiac, ze musi sie upic.
- Co sie tym razem stalo? - pyta zaciekawiony barman.
- Wlasnie dowiedzialem sie, ze moj ojciec jest pedalem - odpowiada gosciu.
- Bardzo mi przykro z tego powodu - odpowiada barman i stawia na ladzie flaszke.
Minal kolejny tydzien i znow ten sam gosc wpada do tego samego baru i u tego samego barmana zamawia kolejna flaszke znow mowiac, ze musi sie dzis zalac.
- Przepraszam pana bardzo, ze sie wtracam w nieswoje sprawy ale czy jest ktos w pana rodzinie kto sypia z kobietami? - pyta barman
- Tak, moja zona. Wlasnie sie o tym dowiedzialem - odpowiada gosciu.

# # # # #


Pani Kowalska pyta dzieci w klasie:
- Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba?
Zuzia podnosi rękę i mówi:
- Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba.
- Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz?
- Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba.
- Naprawdę, świetnie - chwali go pani - A ty Jasiu jak sądzisz?
- Stopy.
- Dlaczego stopy? - dziwi się pani.
- Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza, jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę!

Pudzian sobie trening nad ranem zrobi jak będzie wynosił pijanych. Po dwóch pod pachę i spacer farmera

http://pl.youtube.com/watch?v=SYRLTF71Sow

http://www.joemonster.org/filmy/5993/Kierowcy-tirow

Kto powiedział, że jazda na tirach jest nudna

Hey Marine
http://www.dailymotion.com/relevance/search/la+gifle/video/x21c42_hey-

Mali mężczyźni
http://www.filmiki.jeja.pl/1436,mali-mezczyzni.html

Wchodźcie śmiało!

http://www.joemonster.org/filmy/6051/Kermit-oglada-2-girls-1-cup

Roddick świętuje po sukcesach w DC

Co lubię
Na pIeRwSzyM miEjScU: PrZYJaCiOLOdPoCzYNek <KoChAm>SeNmOjA KlAsE 2 B pOzDrOoOo:*:*:*kOlEgOw z PoDwOrKaWsPoLniE z niMi sPedZoNy CZas <KoChAM> :*:*:*:*ZaWiSzEeEeEe:*:*:*:*mOjA SZkOlE MOjA DZiElNIcE mOjA uLicE I znAjOMyCH z NiEj poZDRoOoOoO:*:*:*:*mOjA ZwArIoWaNa RoDzInkE a pRzEdE WsZyStKimmOJeGo bRaCisZkA lUkaSZkA <bAkOsIa>I MOjEgO DrUgIeGo bRaTa aDrIanA <BaKoSiA>rESzTe MoJeJ RodZiNKiIIiI POzDrO::::::::::::***************i WIeLe wiEle inNyCh ZeCZYYYyYyYyYy

ja pierd.ole co za laska

http://www.infomuzyka.pl/Muzyka/1,83570,4744805.html

Kilka niezłych filmików

http://www.momos.pl/28133,Stresujaca_praca_w_biurze.html

http://www.momos.pl/28183,Pijany_rusek_na_rowerze.html

http://www.momos.pl/29112,Prawdziwy_kaskader.html

zajebałbym

przynajmniej nie oszukuje innych jazdą na snowboardzie

z innego forum o nokii vertu ferrari. cena - 18 tys €.

Widze ze chyba nie rozumiecie po co ten telefon zostal zrobiony (zaraz sie na mnie rzuca :szczerbaty: ). Takie telefony uzywa sie po to zeby robic marke wlasnej firmie na spotkaniach biznesowych, po to zeby lezaly w gablotce u szefa za szyba zeby sie mial czym pochwalic, a nie po to zeby wyskoczyc do miasta na zakupy i w sklepie z miesem krzyczec do niego "Krycha, kupic 2 kilo kielbachy czy 3 kilo miecha mielonego" :mrgreen: (bez obrazy dla wszystkich Pań Krystyn :glupek2:

masz mi Gwizdek cos do powiedzenia to powiedz mi to w 4 oczy w Bydgoszczy
pewnie bedzie okazja w Eupforii kiedys takze czekam z niecierpliwoscia

yyy pomylilem osoby

myslalem, ze to Rybek pisze

[Lepsza połowa] – Kotku, niedługo mikołajki, kupiłeś już mi coś?
[ja] - Mam dla Ciebie cały worek prezentów!
[L] - Tak? A co w nim masz?
[ja] - Jakieś 5mln plemników.

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

Nie wiecie gdzie to można potrenować? -> http://gielek.wrzuta.pl/film/f0du8Uai2i/

http://pl.youtube.com/watch?v=67lnwPawANw

http://pl.youtube.com/watch?v=yLKizQoejuw

ta sama seria

[quote=pauL005]Kilka niezłych filmików

http://www.momos.pl/28183,Pijany_rusek_na_rowerze.html

haraszo

Nieoficjalne wyniki Narodowego Spisu Powszechnego:
Ludność Polski to 38,793,513.
12,654,329 jest na emeryturze a 2,596,325 na rencie.
To zostawia 23,542,859 do pracy.
10,632,205 jest w szkole, co daje 12,910,654 milionów pracujących.
9,938,732 z nich jest zatrudnionych w budżetówce, czyli 1,971,922 pracuje.
Jednak 279,568 jest w wojsku, co daje 1,692,354 do pracy.
Niestety 1,000,251 jest bezrobotnych co zostawia 692,103 pracujących.
W każdym momencie 600,000 ludzi jest w szpitalach, zostaje 92,103 pracujące
osoby. W więzieniach siedzi 92,101 osób...
To zostają dwie osoby aby pracować.
Ty i Ja.
A Ty siedzisz przed komputerem i czytasz głupoty.
To co? Mam sam zapierdalac?

Wnuk pyta się dziadka:
- Dziadku gdzie można wyjechać na wakacje?
- Do Moskwy.
- Jak to do Moskwy, dlaczego?
- Słuchaj. Wchodzisz do sklepu, bierzesz, co chcesz,
wychodzisz i nic ci nie robią. Idziesz sobie ulicą, widzisz
typa, który ci się nie podoba, podchodzisz, lejesz go i nic ci nie robią.
Chcesz sobie zaruchać to wyrywasz panienkę, robisz, co trzeba, nawet na
ławce i nic ci nie robią.

Wnuk poszedł, kupił bilet do Moskwy i pojechał. Wchodzi do
sklepu, wziął, co chciał, wychodzi, sklepała go ochrona.
Wkurzony idzie ulicą, widzi jakiegoś typa i postanowił mu dojebać, ale tak
się zdarzyło, że typ sklepał go z kumplami. Idzie cały poobijany i myśli
"może z panną mi się uda".

Zobaczył jakąś panienke, zaciągnął ją w krzaki, zrobił,
co trzeba, ale dorwali go gliniarze wsadzili na dołek i spuścili
nieziemskie wnyki.

*** na maxa wraca do domu. Idzie do dziadka i
mówi:
-Ale żeś mnie dziadek w kanał wpuścił. No niby w tej Moskwie
to tak zajebiście ma być? Wszedłem do sklepu, wziąłem, co
chciałem i jakieś karki z ochrony mnie sklepały. Chciałem najebać
typowi to mnie oprawił z kumplami.
Zerżnąłem panienkę i też mnie na dołku pobili.
A dziadek na to wszystko.
- A z kim byłeś?
- No z ORBISem.
- No widzsz, a ja z Wermachtem...

Pewna para była małżeństwem od dwudziestu lat. Za każdym razem gdy się kochali, mąż domagał się zgaszenia światła. Tymczasem po tych 20 latach żona stwierdziła, że to nieco śmieszne. Umyśliła sobie, że złamie to jego dziwne przyzwyczajenie.
Tak więc pewnej nocy, ... gdy byli w trakcie dzikiej, pełnej rozkoszy, romantycznej sesji, ona nagle zapaliła światło. Patrzy w dół. i widzi, że mąż trzyma napędzany bateriami... wibrator!
Miękki, cudowny i większy niż prawdziwy... Kompletnie wytrącona z równowagi zaczęła na niego wrzeszczeć:
- Ty dupku! Ty impotencie!!! Jak mogłeś okłamywać mnie przez te wszystkie lata! Lepiej się wytłumacz!!!
Mąż spojrzał prosto w jej oczy i spokojnie powiedział:
- Wytłumaczę Ci skąd ten wibrator... ale ty najpierw wytłumacz skąd mamy dzieci...


Do księdza karmelity przychodzi człowiek napity
-Proszę księdza całowałem
-Ależ chłopcze to rozpusta całowałeś dziewczę w usta?!
-Proszę księdza trochę niżej
-Ależ chłopcze to roztępek całowałeś w pępek?!
-Proszę księdza jeszcze niżej
-Ależ chłopcze bądź przeklęty całowałeś dziewczę w pięty?!
-Proszę księdza trochę wyżej
-Biorąc wszystko w jedną grupę całowałeś dziewczę w...dupę!!!
-Niechaj będę potępiony całowałem z drugiej strony!!!



Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

http://www.youtube.com/watch?v=F_Oxtn000L8

rammstein

Włatcy Móch - Móndial

odcinek dla nas

Czesio: "ISKRA OPOLE JA CIEBIE W DUPĘ P*I*E*R*D*O*L*E"

W Polsce jest chyba 2mln wiecej ludzi na emertyrach i rentach z tego co wiem ...

tennis lookalikes czyli do kogo są podobni tenisisci
http://www.youtube.com/watch?v=dXLqDrCW2fw

wszystkie porównania niemal idealne zwłaszcza Clijsters i Stepanka

Mistrz

Spotyka się dwóch kumpli.Jeden mówi do drugiego:
-wiesz co zadam Ci zagadkę
Na to drugi
- no to dawaj
-Jak się nazywa zupa z wielu kur?
-Niewiem
-***
- Dobre - pójdę i opowiem to szefowi
Przychodzi do szefa i mówi
- wie Pan jak nazywa się zupa z wielu kur
Na to szef
-Rosół
- Nie zupa ty chuju



Na porodówce leżały trzy dziewuchy: z Krakowa, Warszawianka i murzynka.
Doszło do pomieszania noworodków i ojców poproszono o rozpoznanie swoich dzieci
Pierwszego zapytano Krakusa:
- Które dziecko jest pańskie?
A ten wskazał murzyna....
- Jest pan pewien? - pyta lekarz.
- Pierdole... nie będę ryzykował Warszawiaka



Poszło dwóch żydów na lody... jeden dostał kulke, a drugi z automatu



*** wasza mać w dupe jebana, chuje pierdolone - powiedział
stary marynarz, po czym zaklal szpetnie.



Dwie blondynki biegną rano ulicą, każda do swego biura.
- Widzisz tego faceta z kwiatami po drugiej stronie? To mój szef. Znowu, psiakrew, będzie chciał, żebym mu dupy dała.
- A co, u was w biurze nie ma wazonów?

Poradnik z dziedziny BHP:

http://www.vibrators-faq.com/safety/stuch-ass.html

Błąd w adresie już poprawiony....

http://www.vibrators-faq.com/safety/stuck-ass.html

Radio internetowe którego słucham ma taki jingiel reklamowy: "listening to anything else is like kissing your sister"

hehe.

- Jak sie nazywa pogromca Żydów??? -
- Krystyna z gazowni

- Czym sie różni przejechany Żyd od przejechanego psa???
- Przy psie widać ślady hamowania

- Żydzi wchodzą do komory gazowej. Nagle odzywa się stary żyd:
- Nie tak ciasno bo się tu wszyscy podusimy!

Jedzie Hans do obozu i ma autobus pełen żydów, nagle autobus się zepsuł. Próbował sam naprawić lecz nie wiedział jak to wpadł na pomysł, że pójdzie po pomoc do jakiegoś mieszkańca. puka do drzwi, wychodzi jakiś koleś i Hans mówi:-przepraszam mam problem jadę z żydami do obozu a mi się autobus zepsuł. Na to tubylec:-a ile ich tam masz? - no około 70-sięciu. Na to tubylca: Eee to ja nic nie poradzę mam tylko małego grilla.


- Ile żydów zmieści sie w wiaderku?
- 3 szufle


*** nawet w Tetris nie można pograć"

Hans stoi z Żydami nad przepaścią i każe pierwszemu skoczyć z ręką do góry, skoczył. Drugiemu z rękami w bok, skoczył. Trzeciemu z podniesioną nogą, skoczył i nagle przychodzi Helmut i mówi "Hans Hitler Cię woła" na to Hans "K... nawet w Tetris nie można pograć"

Chodnik Jędrzeju , chodnik.

Vindom, jesteś monotematyczny...

Raczej prosty jak młot(pneumatyczny)...

http://www.sport.pl/pilka/1,65057,4751417.html

" W składach zespołów grających w tym sezonie w fazie grupowej Ligi Mistrzów było aż dziesięciu Polaków."

Pewnie było, ale warto zapodać jeszcze raz: Stronka do robienia psikusów, wpisujemy dane osoby i wybieramy temat artykułu... i posyłamy linka znajomym...

http://www.onet.5q.pl

http://pl.youtube.com/watch?v=epjNUVhpZ_U&feature=related

no jestem mam tylko 1 topik w pp więc monotematyzm jak nic

śmieszą mnie głównie dowcipy o Żydach, tak więc te podaję najczęściej inne okazjonalnie

generalnie jak się komuś nie podobają niech nie czyta i nie indorzy się jak edi8

Znam swoją wartość i na boisku jestem bufonem. Dlatego nie pójdę do Juventusu, po co im dwóch bufonów? - Artur Boruc

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80269,4753388.html



Ide o zaklad ze Rydzyk nakradl wiecej niz rzadzacy od 1989 razem wzieci
Niech zamkna ten szpital psychiatryczny w Toruniu , a kase od Rydzyka niech dadza na podwyzki

http://youtube.com/watch?v=1-WgndY3oSI

niezła akcja

http://www.youtube.com/watch?v=23cjXModWpA

mikolaj

Czym sie różni przejechany Żyd od matki vindoma???
- Przy psie widać ślady hamowania

Co mówi Polski oficer w Katyniu?
- Coś mi strzeliło do głowy...

Ale się uśmiałem, no boki zrywać...

P.S To prowokacja oczywiście!

Ale gdzie tu pies?

emrod przy 1szym na zywo bys dostal w pape:) ale to wasza sprawa:)

podaj jeszcze coś o moim Ojcu by było do pary

Po pustyni przed żydowskim czołgiem ucieka arab z kałaszem. Co chwila odwraca się na chwilę i oddaje krótką serię, ale w końcu pada na kolana i czeka na śmierć. Czołg podjeżdża do araba, otwiera się właz, wychyla się uśmiechnięty żyd i pyta: - ty, arab, dlaczego nie strzelasz? - amunicja mi się skończyła... - ponuro mówi arab - chcesz może kupić???

Dwóch Żydów zwiedza Watykan, podziwiają przepych i bogactwo. Jeden z nich podsumowuje wycieczkę:
- Popatrz, a zaczynali od stajenki...

- Jak nazywa się żyd w drzwiach?
- Judasz
------------
to sa typowe dowcipy o Zydach, moze smieszne , moze nie ale "ludzkie" , jesli ciesza Cie te obozowe to polecam wycieczke do jakiegos obozu zagłady bo byc moze byles tylko na wycieczce szkolnej i gowno widziales , a co do nie czytania Twoich dowcipow to Pan zarty sobie robisz ;/

miałem się nie wypowiadać, ale vindom chyba przegiął pałę

chciałem się zapytać czy jest ktoś na forum kto chce, aby vindom dalej wklejał te swoje dowcipy (mówie o tych naprawdę chamskich) ? jeśli ktoś się zgłosi - ok, wklejaj dalej, ale jeśli nie to proszę nie rób tego więcej bo wydaje mi się, że nikogo te kawały nie śmieszą, a wielu bulwersują.
jeśli Ciebie śmieszą to czytaj je sobie, ale nie dziel się nimi z nami na siłę

sorry za OT i za mały bałagan w wypowiedzi

Wymiękłem:
http://bash.org.pl/302918/

<paker> leki wam muzg wypalily
<Guść> A Tobie mole opierdoliły słownik.

Myślałem, że lubisz ostre dowcipy... Poczucia humoru nagle zabrakło?

http://pl.youtube.com/watch?v=ZDlmYKrdBHA

gra w karty po rosyjsku

Jeśli poczułeś sie urażony to przepraszam! Może jednak się przy najbliższej okazji zastanowisz, bo granice dobrego smaku są w dowcipie dosyć istotne.

Mam dobrą znajomą jeżdżącą na wózku, która opowiada najostrzejsze dowcipy o niepełnosprawnych jakie słyszałem! Nie powtórzyłbym ich jednak w obecności innych, słabiej mi znanych niepełnosprawnych...

Sztuka humoru polega na tym, że jeśli z kogoś żartujesz to przede wszystkim tak, żeby jego również rozśmieszyć, a nie urazić

Nie chodzi tutaj o rasizm, antysemityzm itp. Znam parę dowcipów o Auschwitz w których to sprytni Żydzi robią z Niemców idiotów, ale ich też moim zdaniem opowiadać się nie powinno.
Na grobach się po prostu nie tańczy...

Te same osoby, które śmieją się z dowcipów o obozach zapewne pałały by świętym oburzeniem, gdyby natrafiły na dowcipy o Katyniu, Powstaniu Warszawskim czy nawet na proste "polish jokes"!

Nie miałem zamiaru cię obrażać; sam to niestety czynisz wklejając owe "kawały"...

Coś mi się zdaje, że bukmacher wydymał chłopaczka, bo za nieodbyte zawody powinien dać zwrot

http://pl.youtube.com/watch?v=gdgExEkzMr8

Ciągle je lubię

nie zabrakło mi poczucia humoru dlatego chciałem jeszcze drugi żeby było do pary

mam nadzieję, że Ci inwencji twórczej nie zabraknie czekam na nowe propozycje



- Noe na Arce wraca po kwadransie z wędkowania:
- Cholera, że też wziąłem tylko dwa robaki...


Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył - masakra. Samochodów właściwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz - parę siniaków... Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie...
Rabin mówi do księdza: - To niemożliwe, że żyjemy...
Ksiadz: - No właśnie, to musi być znak od Szefa...
R: - Tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
K: - Tak, koniec waśni między religiami...
R (wyciąga piersiówkę): - Napijmy się, żeby to uczcić.
Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi. Rabin zakręcił i schował.
K: - A ty ???
R: - A ja poczekam aż przyjedzie policja!



Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu:
K: Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
O: A co konkretnie zrobiłaś, córko?
K: Nazwałam pewnego mężczyznę sk....ynem.
O: A dlaczegoś go tak nazwała??
K: Bo mnie pocałował.
O: Tak jak ja całuję cię teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk....synem.
K: Ale ojcze, on dotknął jeszcze mojej piersi!
O: Tak jak ja dotykam jej teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk....ynem.
K: Ale ojcze, on mnie rozebrał!
O: Tak jak ja ciebie teraz? - spytał ksiądz rozbierając ją.
K: Tak, ojcze.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk....ynem.
K: Ale ojcze, on wsadził swoje wie-ojciec-co w moją wie-ojciec-co.
O: Tak jak ja teraz? - spytał ksiądz wsadzając swoje wiecie-co w jej
wiecie-co.
K: Tak, taaaak, taaaaaaaaak, ojcze!
O: [kilka minut później] Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać
człowieka sk....synem.
K: Ale ojcze, on miał AIDS!
O: To sk...syn!



Droga Katowice-Kraków. Przejeżdżający biskup zauważył prostytutkę stojącą na poboczu. Zatrzymał się i mówi:
- Dziecko, jesteś na złej drodze...
- A co! To Tiry już tędy nie jeżdżą?


Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta:
- Masz więcej?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz?

Weź się Aleksandrze nie wygłupiaj i tak nie żartuj bo jeszcze rzeczywiście ktoś w to uwierzy

dokładnie od wczoraj mu to na gg wypominam.

Ja chce

zamiast slowa zyd wklej polak, rusek, co tam chcesz, i tak nie wazne kto to bo liczy sie reszta

Ja też chce. Ale tylko śmieszne i mało znane, wszystkie przez Ciebie dotychczas wklejone są stare, tylko Krystyny z Gazowni nie znałem.

Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta:
- Masz więcej?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz?

ten mi sie podoba

http://pl.youtube.com/watch?v=gdgExEkzMr8

technoviking
rofl

sorry
mialo byc to http://br.youtube.com/watch?v=FwsntHcWiy4

http://www.wykop.pl/ramka/34911/akcja-amerykanskiej-policji-po-napadzi

:D:D
a to jeszce lepsze http://www.wykop.pl/ramka/32558/

Sexshop w Katowicach, koło dworca

Co do nazwy to właściciel tak się nazywya

- Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.
- Teściową tego z psem...
- A na co zmarła?
- Zagryzł ją ten wilczur...
- Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa...
- To ustaw się pan na końcu kolejki!

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata: - Przecież to jest jeden ch..!
- Też tak powiedziałem!!

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
•Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
•O tej porze to 20.
•A za 15 nie da rady?
•Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
•Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
•Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksówkarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

Do spowiedzi przyszedł facet i mówi:

- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem i to w niedzielę.

- No cóż... odmów 3 razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój język...

- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę zamiast do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa...

- I to Cię tak zdenerwowało, że zakląłeś?

- Nie, ponieważ okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka, ale jak podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo...

- I wtedy właśnie zakląłeś?

- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał...

- I to Cię tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć?

- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10 cm od dołka...

- *** spierdoliłeś to uderzenie?!

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefen, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. - Wejdziesz, naprzeciwko
kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź.

Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok
kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić.
Na kasie stała zajefajna a laseczka. Stefan trochę z nią pogadał,
pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli
do niej. Poszli i troszkę potentegowali.
Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00.
Wyskakuje z łóżka i mówi do laski
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.
Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po
czym on wybiega z domu.

W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy
kolację bez masła.
- Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu,
z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajebista
laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do
siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko
przyjechałem do domu.
Zona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie
powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-Pierdolisz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

ok panowie sork że tak dużo

Dwóch chłopców grało w hokeja na stawie na przedmieściach Warszawy, gdy nagle jeden z nich został zaatakowany przez wściekłego rottweilera. Drugi chłopiec, niewiele myśląc, złapał za swój kij hokejowy i z całych sił przyłożył zwierzęciu, łamiąc mu kark. Przypadkiem w okolicy był dziennikarz z jednego z tabloidów. Zobaczył zajście i szybko przybiegł na miejsce. Wyjął swój notatnik i zaczął pisać:
- "Młody fan Legii ratuje przyjaciela przed krwiożerczym zwierzęciem".
- Przepraszam pana, ale nie jestem fanem Legii.
- Wybacz, jesteśmy w Warszawie, więc założyłem, że im kibicujesz.

I zaczyna pisać od nowa:
- "Kibic Polonii ratuje przyjaciela przed straszliwym atakiem".
- Ale nie jestem też kibicem Polonii.
- Wydawało mi się, że każdy w Warszawie kibicuje albo Legii, albo Polonii. Więc jesteś fanem której drużyny?
- Wisły.

Dziennikarz przewrócił kartkę w notatniku i napisał:
- "Młodociany chuligan z Krakowa morduje ukochanego pieska. Rodzina w żałobie".

Siedzi facet u lekarza, a ten mu mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą...
- To proszę zacząć od tej dobrej.
- Już niedługo pana penis powiększy się, będzie o 5 cm dłuższy i o 2 cm szerszy...
- To super ! A jaka jest zła wiadomość??
- To jest złośliwe...

Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie:
- Myli się tylko raz.
Blondynka udaje że myśli, myśli ...
i odpowiada:
- Brudasy

czym sie rozni ryba od dziewczyny?
ryba bierze do buzi zanim sie da poderwac

http://pl.youtube.com/watch?v=4pCfmqO197A

Dziadek parkuje seicento

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

http://www.mecz.pl/forum/ubbthreads.php?ubb=showflat&Number=1855115&page=0#Post1855115

Bogacimy się

meil od mgr prowadzącego ćwiczenia z podstaw turystki na moich studiach:

Szanowni Państwo!



W związku z licznymi prośbami, które kierowaliście w listach do mieszkającego niedaleko Rovaniemi kolesia z białą brodą, czerwoną czapką i zaprzęgiem reniferów – spełnia on wasze prośby. Poprosił mnie abym Wam przekazał, że termin oddawania prac „prezentacja turystyki na wybranym obszarze” został przedłużony do końca roku 2007. Nie mniej nie biorę odpowiedzialności za tych, którzy 31. grudnia zamiast oddawać się sylwestrowemu szaleństwu poświęca go na pisanie w/w pracy...



Prace dostarczone w 2008 roku otrzymają parafkę – spóźnione.



Pozdrawiam!


taki prezent to ja rozumiem

świat się zmienia...wszystko na opak


Mężczyzna zagryzł wściekłego psa
W południowych Indiach 65-letni mężczyzna zagryzł wściekłego psa - podała delhijska prasa.
Jak pisze "Hindustan Times", do wydarzenia doszło we wsi Pakakkadavu w południowoindyjskim stanie Kerala.

Wściekły pies od pewnego czasu był postrachem wsi - kiedy porwał kaczkę z gospodarstwa 65-latka, rozjuszony chłop ruszył w pościg za zwierzęciem, schwytał go i po dłuższej szamotaninie złapał zębami za gardło. Walczących rozdzielili sąsiedzi, którzy dobili ciężko rannego psa.

Przychodzi pacjent do szpitala na zabieg chirurgiczny.
Lekarze przygotowują się do operacji. Przychodzi anestezjolog i mówi do pacjenta:
- Jestem anestezjologiem i będę pana usypiał. Czy zabieg ma pan mieć robiony prywatnie czy na kasę chorych?
- Na kasę chorych - odpowiada pacjent.
Więc anestezjolog na to:
- aaaa, kotki dwa, szare, bure obydwa....

Piosenka o kwiatach

Trailer fajny ciekawe jaki bedzie film :

*** Twoje kwiaty?
*** Twoje łzy?
*** te dramaty?
*** jesteś Ty?
Więc nie wylewaj łez, proszę Cię najgoręcej
Spi_rdalaj jak najprędzej, kochana ma!

Czekamy na filmy, a piosenka kozak

[*** Twoje kwiaty?
*** Twoje łzy?
*** te dramaty?
*** jesteś Ty?
Więc nie wylewaj łez, proszę Cię najgoręcej
Spi_rdalaj jak najprędzej, kochana ma!

Czekamy na filmy, a piosenka kozak
[/quote]

Mi też się bardzo podoba nuta

Dobra nuta

http://www.sport.pl/sport/1,74696,4747858.html

warto zobaczyc jakie niespodziewane rzeczy dzieja sie w nfl

[img]http://img110.sharedimages.org/img.php?id=1507385656[/img]

<morny> a jak się uprawia sex z otyłą?
<kawał gnoja> klaps w dupe i wchodzisz z trzecią falą

Bardzo dobry film :]

http://oszty.eu/

http://pl.youtube.com/watch?v=tOb3-4wuuTQ&feature=related


NOLE MISTRZ

roddick miazdzy

http://www.fotka.pl/profil/biceps41

Na sam początek dwa piękne słowa:
Klatka + Biceps! Napisałem te dwa wyrazy z wielkich liter bo te partie mięśni są moim głównym życiowym celem. To ich rzeźbienie (Rzeżba to słowo, które również darze wielkim szacunem) sprawia mi prawdziwą satysfakcję. Moim zdaniem każdy na prawdę prawdziwy mężczyzna musi mieć tak zbudowaną Klatę i Biceps aby nie musiał się nimi wstydzić na plaży. Ja na szczęście mam się czym poszczycić. Nie chodzi o to że jestem nieskromny lecz o to, że obiektywnie rzecz biorąc jestem na prawdę ładnie zbudowany a to wszystko za sprawą wzmożonego treningu i ciężkiej pracy z moim kolegami na siłowni. Przez te 2 lata przez które ćwiczę sztanga była dla mnie jak matka, ziomki z mordowni jak bracia a siłownia była moim domem! Rezultat? Biceps wyglądający jak globus i klatka jak dwa marmurowe bloki osadzone na moim torsie. Opłacało się. Takie wyniki nie byłyby możliwe do osiągnięcia gdyby nie odpowiedni sprzęt, dieta i wsparcie ze strony rodziny ale zacznijmy od początku.



:|||||| Dobry przyjebaniec

było samochodem, było rowerem a teraz...

http://www.smog.pl/wideo/14870/prawdziwy_wiejski_drift/

To też dobre:
http://www.fotka.pl/profil/czarnymc/

"Co lubię:
lubie szczerych ludzi wogule pozdro dla all ziomkow:)"

Wogule nie wiem co w tym SmIeSzNeGo?

Jedna flaszka na siedmiu chłopa. Niezła biba musiała być:D

Typa Aukcja http://allegro.pl/item284878392_11zl_do_betsson_com_na_zaklady_tylko_5zl_.html

jak zobaczylem to musiałem:d

http://www.allegro.pl/item284920004_11zl_do_betsson_com_na_zaklady_tylko_1_22.html

Mówią na mnie ZABUJCA. NIE BEZ POWODU. WIęC SIę PILNUJ KOZAKU

leże....

jak czytam ten opis, to nie wierzę, że to prawda. po prostu nie wierzę
"Nie da ci ojciec nie da ci matka tego co da ci z ziemniaków sałatka"

"Choć musicie wiedzieć, że trochę ze mnie intelektualista ((co niewątpliwie widać w moich tekstach) w zawodówce zawsze byłem do przodu z polskiego)"

To nie może być prawda

katowice codziennie przejeżdzam koło tego własciciel to Robert Kubica - trafił!

Hierarchia wartości?
- Klatka, Biceps, Siłownia, Ziomki,
.
.
.
.
.
rodzina, dziewczyna, pieniądze, szkoła.
Wymarzony samochód?
- BMW Seria 3 z naklejkami "M"

lol jak nic

garde tez umie trzymac hehehe

sorry, że tu, ale AL CAPONE wyczyść skrzynkę...

'dalej jesteś chętny brać udział w turnieju? zaglądnij do tematu o FIFIE...


pozdrawiam'

Kto ma większego?

O ja pierd**e! Co to jest???

http://youtube.com/watch?v=ZdDU1iYuRwY

http://youtube.com/watch?v=Keb3HGusAvs

sztos

Dlaczego Jose Mourinho nie przyjął posady trenera reprezentacji Anglii ?
Bo nie mógłby liczyć na kasę na transfery.

jak ktos sie zastanawia nad prezentem swiatecznym to:
http://www.allegro.pl/item284598944_nie_wierze_nie_wyjdziesz_w_nich_na_miasto.html

jak ktos sie zastanawia nad prezentem swiatecznym to:
http://www.allegro.pl/item284598944_nie_wierze_nie_wyjdziesz_w_nich_na_miasto.html

http://www.allegro.pl/item281849276_technics_su_vx_800_gruba_berta.html

opis ...

http://www.atptennis.com/1/en/2007news/jingle_bells.asp

lepiej, niech oni grają

http://pl.youtube.com/watch?v=3U-5ZDDRUNI To jest genialne

Jak widać, nie wszystko tam jest na poważnie

http://nasza-klasa.pl/school/122353/1

Drogi Andrzej,

Zauważyliśmy, że Twoje konto gracza Betway.com było nieaktywne przez ostatnich niemal 6 miesięcy.

W nawiązaniu do naszych Przepisów i Warunków* dotyczących nieużywanych kont $10 Opłata administracyjna będzie nałożona na Twoje konto gracza w środę 20 Grudnia, 2007.

Aby uniknąć tej opłaty, po prostu reaktywuj swoje konto gracza zawierając zakłady za prawdziwe pieniądze w serwisie Betway.com przed 19 Grudnia.

W ostatnich 6 miesiącach dodaliśmy kolejne ekscytujące gry do naszej oferty, jak również ciekawe promocje do naszego portfolio gier w serwisie Bukmacherskim, Kasynie i Pokerze, tak więc jesteśmy pewni, że znajdziesz to, czego szukasz w Betway.com.

juz wplacam

Bardzo wątpię, by takie zapisy były
Ktoś sobie jaja robi

andrzejek 84 na bank nie otrzymałeś takiego maila to po co ściemniasz

- Panie Zbyszek, panie Zbyszek...
- No co jest, bo się spieszę
- Znasz pan najnowszy sposób onanizowania się?
- Nie, nie znam!
- To stosuj pan stary

http://www.elfyourself.com/?id=1480678323



To robimy http://www.elfyourself.com.

jak nie jak tak...
napsialem zeby zamkneli moje konto, w tytule napisalem moje ID to odpisali w ciagu paru minut ze nie ma problemu, ze moga zamknac i zebym podal ID konta do zamkniecia.. co za bystrzachy

http://pl.youtube.com/watch?v=h3V5NAqTEAI&

impreza u Kameleona. obejrzyjcie do końca

hot!

jeśli to prawda to betway nieżle wymiata, frajerów szukają

niestety to prawda

Po 54 nieudanych próbach zalogowania się, Twoje konto zamyka się. Skontaktuj się z Biurem Obsługi Klienta, aby je odblokować.

Ja się pośmiałem gdy to zobaczyłem w unibecie ;>

http://wideo.gazeta.pl/wideo/0,0.html

Komentarz zbyteczny

http://deser.gazeta.pl/deser/1,83453,4770306.html

Nieco przesadzili ze szpachlowaniem w Photoshopie

hehehe

http://sport.onet.pl/1,16,11,38271430,103941277,4368466,0,forum.html?TEMAT=1248704

Przychodzi Dudek do lekarz:
L -Proszę siadać.
D - Wszędzie to samo

Do baru wchodzi nieskończona liczba matematyków. Pierwszy zamawia jeden kufel piwa, drugi pół kufla, trzeci jedną czwartą i tak dalej. Barman kręci głową z dezaprobatą i nalewa im dwa kufle.

- Tato, czy służyłeś w PiS?
- Synku, ja tylko wykonywałem rozkazy.

Nie chciałbym urodzić się w przyszłym stuleciu. Wszystkie nicki w necie będą już zajęte.

Przejście Nelly z PO do PiS spowodowało zwiększenie potencjału intelektualnego obu partii.

http://www.youtube.com/watch?v=D2BZwwgKF2s

Asian Backstreet Boys

kojarzy mi się, że to juz kiedys bylo, ale warte przypomnienia. na starym kompie nie moglem odtwarzac filmikow, wiec widzialem to przed chwila pierwszy raz, i myslalem, że padne

Przed warzywniakiem parkuje najnowszy merol. Wysiada elegancki gostek i wchodzi do wewnątrz.
- Poproszę kilkogram pomarańczy
Sprzedawczyni wybiera najładniejsze owoce i podaje klientowi torebkę
- Proszę uprzejmie
- Mam do pani prośbę, czy może mi pani każdy owoc zapakować oddzielnie?
- Oczywiście
- Dziękuję, bardzo. Poproszę jeszcze kilko śliwek.
Sprzedawczyni ponownie wybiera najładniejsze owoce i pakuje do jednej torebki
- Zapomniałem powiedzieć, proszę każdą śliwkę zapakować osobno
Sprzedawczyni trochę się krzywi, ale spełnie życzenie klienta

Gostek w tym czasie rozglada się i pyta:
- A co to jest to takie szare i tym pojemniku?
- To jest mak, kuźwa, ale nie na sprzedaż

Przed warzywniakiem parkuje najnowszy merol. Wysiada elegancki gostek i wchodzi do wewnątrz.
- Poproszę kilkogram pomarańczy
Sprzedawczyni wybiera najładniejsze owoce i podaje klientowi torebkę
- Proszę uprzejmie
- Mam do pani prośbę, czy może mi pani każdy owoc zapakować oddzielnie?
- Oczywiście
- Dziękuję, bardzo. Poproszę jeszcze kilko śliwek.
Sprzedawczyni ponownie wybiera najładniejsze owoce i pakuje do jednej torebki
- Zapomniałem powiedzieć, proszę każdą śliwkę zapakować osobno
Sprzedawczyni trochę się krzywi, ale spełnie życzenie klienta

Gostek w tym czasie rozglada się i pyta:
- A co to jest to takie szare i tym pojemniku?
- To jest mak, kuźwa, ale nie na sprzedaż

Klasyka

Takie filmiki są ponadczasowe

Niesamowite!

Wcześniej tego nigdy nie widziałem, nieźle się chłopaki wczuwają

Ten trzeci w tle to chyba ich menadżer

http://www.youtube.com/watch?v=YkA31t0n1Ew to jest jeszcze lepsze, też tych dwóch kitajców

kolęda od Rasheeda Wallace'a

http://www.youtube.com/watch?v=pKqFg7Tuocg&eurl

Czytalem ostatnio, ze podobno zostali dzieki tym filmikom rzecznikami prasowymi Motoroli.

A ten w tle to w CSa pyka

Grali też w jakimś filmie, ale tytułu sobie nie przypomnę.

Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi i gada:
- Po jaką cholerę piłem tę kawę we wrześniu...

Jak podniszczyć auto w Manchesterze:

http://www.youtube.com/watch?v=Fjgq2Bgbc_0

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój.

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... ochujeć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja cię pierdolę...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie.

http://www.break.com/index/hockey-player-goes-flying.html

http://www.youtube.com/watch?v=q6M-Ppp3JVg&eurl=http://www.sport.pl/sport/1,74696,4770899.html

sedziemu podal dobre

cos link nie działa, mi wyskakuje: Invalid parameters.

wpisz sobie w wyszukiwarce na youtube "eddie jones" i pierwsze u gory....

widac, ze chlopak zaczynal kariere w LAL i niestety pare "skrzywień" glowy mu pozostalo...ehhhhhh, jak ja LAL nie lubie

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=286148416

***

Po takim opisie to nic tylko lecieć do banku po kasiorkę i kupować to ku^rwiszcze

http://muzyka.onet.pl/1,202,8,38356358,104172467,4374535,0,forum.html
wpis na onecie

http://www.wrzuta.pl/film/vTCPEKkEdJ/okrutne_zarty_z_dzieci_gwiazd

co Błaszczykowski może dostać jeszcze od Ronaldinho oprócz koszulki
http://sport.onet.pl/1,16,11,38305956,104037218,4371133,0,forum.html?TEMAT=1248704

Leżę

<*** jednak jest
<magda> co???
<tomasz> fuck zle okno



<birdy> czaisz akcję?
<birdy> jadę ostatnio autobusem.
<birdy> miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi
<birdy> jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i ją pod boczek prowadzi do siedzienia
<birdy> "babcia se pierdolnie"



<*** jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to chuj mnie strzela normalnie
<Ja> a po co tak rano?
<***
<Ja> a gdzie pracujesz?
<sacrum_profanum> ksiedzem jestem


<semir> tam jest takie ciśnienie, że by Ci jaja rozerwało
<beta> ja jestem dziewczyną
<semir> no to mózg by Ci rozerwało
<shadow_no> ona jest dziewczyną


<absinth> omg
<absinth> moj stary przeszedl cale call of duty
<misiek> co w tym zlego lub dziwnego?
<absinth> ta, ale on w przedostaniej misji sie mnieu pyta czy mozna colta na inna bron zmienic



<dan> ty penisei
<dan> pensie*
<dan> pesni
<dan> peniesie
<***! ty chuju


<Iza 90> Mogę do ciebie przyjśc wieczorem.
<Iza> Możemy się wykąpać.
<Schreck> Nie bardzo. Karpia pływa w wannie.
<Iza 90> Jaki karp?? :/
<Schreck> No wielkanoc się zbliża, nie?
<Iza 90> Ale karpia sie na gweiazdkę je
<*** zając biega. Odwal się!

to powinno być w ślicznotkach

http://www.sport.pl/sport/1,74696,4776093.html

Protestuję

w sypialni nie krzyczy to gdzieś musi

Na tej fotce jak dla mnie ustawiła się jak Roddick śmieszne, a w jej wykonaniu nawet śliczne ;]

Dlaczego Stepanek podrywa tyle lasek?

W końcu Radzio ponoć zakręcił się przy Vaidisovej teraz

http://www.sport.pl/sport/1,74696,4777312.html

mimo ze nie uznany bramka to i tak warto spojrzec

http://www.youtube.com/watch?v=T7OLaNA16cA&eurl=http://supergigant.blox.pl/html

z meczu LAL-LAC

http://www.youtube.com/watch?v=cM59xZblppU&eurl

Facet włamał się do banku.
Otwiera pierwszą skrytkę-a tam jogurt.Wypił go.
Otwiera drugą skrytkę-a tam jogurt.Wypił go.
Wkurzony niepowodzeniem mówi:jak w następnej nie będzie kasy to
się zwijam stąd.Otwiera trzecią skrytkę a tam jogurt-więc wychodzi...
Po wyjściu odwraca się aby splunąc za siebie o wtem spostrzega w świetle od przejeżdzającego samochodu napis:
BANK spermy.

http://www.funportal.pl/film/e04b0345/podglad.html?mode=save_comment&comment_status=0#comm

ruskie wesele

Lucyfer mówi do Jankesa, Rosjanina i Polaka:
- Który z was wymieni największą sumę pieniędzy, ten uniknie kotła
Jankes myśli i w końcu mówi:
- Bilion dolarów
Rosjanin pokumał i mówi:
- Sto bilionów rubli
Idzie Lucyfer do Polaka i pyta:
- A ty ile powiesz
- E tam
- No ale wymień chociaż jakąś sumę
- No dobra, niech będzie w ch..j złotówek
Lucyfer usiadł, liczy, sprawdza kursy, ale z sumą, jak podał Polak nie może dać sobie rady
Chciał być jednak fair, więc wysłal jednego diabła do Polski, by zasięgnął języka i ustalił ile to jest
Diabeł przybył do Polski, chodzi to tu, to tam, ale satysfakcjonujacej odpowiedzi nie uzyskał
Juz mial wracać, ale widzi, że pod ścianą siedzi jakiś gostek, wali jabola
- Cześć stary, moze ty wiesz ile to jest w ch..j złotówek
Nawalony gostek ledwo wstal, wyciągnął rękę i mówi:
- To będzie tak jak do tej miedzy i jeszcze dalej w piz..u

proponuje przypomniec sobie teksty o Chucku Norrisie

- Tylko Chuck Norris wie jak przejsc The Sims

- Chuck Norris potrafi z pomidorow i ziemniakow zrobic jajecznice

- Chuck Norris potrafi odebrać asa serwisowego. Zawsze.

i wiecej na http://www.chucknorris.mocny.com/

z cyklu twoja stara:

twoja stara macha w familiadzie

PROSZĘ O POMOC. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi.Z góry dziękuję. Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem? No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka, odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zorientowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

wymiata filmik

POPISOWA AKCJA ANTYTERORYSTOW !! LOL

Ja ponad tydzien temu taki komentarz widzialem na forum onetu.


Po prostu masakra. Pół dnia nie mogłem do siebie dojść do się cały czas śmiałem

To zaczynamy zabawę:

Wklejam za dużo zdjęc i strona się długo ładuje??



To jedziemy dalej:

ten tekst mi się bardzo spodobał, jakby Al Capone pisał o sobie i Nadalu

http://youtube.com/watch?v=QzzhM5e5bU8 ;-)))))

Ahmed daje radę

"Where are all the virgins that Bin Laden promised me"

ciekawe kiedy bedzie wersja z napisami, bo z tej mało rozumiem

Al Nadal ;>

Dobrze, że niedługo się zacznie i Rafa zobaczy gdzie jego miejsce ;]

http://www.allegro.pl/item287556745_link_na_www_z_rekordowymi_kuponami_i_gratis_typami.html

ciekawe czy ktos z mecz.pl
a tak pozatym, ciekawe jaki to typ gratis na weekend bedzie

pewnie będzie to mega wyczesany over w gran derbi

Najlepszego na święta

Cała prawda o dresiarzach - hahaha...

dla mnie to jest zalosne, nie smieszne...

Pewnemu rolnikowi z dnia na dzien przestal stawac. Chlopina z rozpaczy zaczal pic, bic babe,generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagalo. Jak mu wisial tak wisial. Jednak szczescie mu dopisalo i któregos dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsluchal rozmowe o pewnym znachorze, który czynil wrecz cuda, a mieszkal niedaleko. Na drugi dzien byl juz pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysluchal z uwaga opowiesci o problemach naszego bohatera i powiedzial:
- Mam na to sposób. Dam ci malego trolla, którego zlapalem kiedys w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakas ciezka prace, Jak troll bedzie zajety, to tobie bedzie Ci stal jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie sie z robota to znowu ci zmieknie i bedzie wisial.
Chlopina troche niezadowolony wracal do domu, bo tak szczerze mówiac nie za bardzo wierzyl w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócil postanowil spróbowac. Kazal trolowi skopac ogródek. O dziwo gdy ten wbil w ziemie pierwsza lopate stanął mu jak maczuga. Radosny chlop rzucil babe na lózko zaczal zdzierac z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
- Skonczylem.
... wrócił do stanu pierwotnego.
-K...a - wrzasnal chlopina - To teraz buduj garaz... ....znowu zaczal sie podnosic. Juz sie zabierał za babe.... a tu wchodzi troll. - Skonczylem - mówi z usmiechem patrzac na resztki erekcji swojego wlasciciela.
Wtedy wstala baba i powiedziala cos na ucho trollowi, ten pokiwal glowa i wyszedl. Erekcja wrócila, rzucili sie na lózko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W koncu chlop zapytal z ciekawosci:
- Jaką ty zes dala temu stworzeniu robote, ze juz trzy dni nie wraca?
Kobieta pociagnela go za reke nad pobliskie jezioro.
Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora caly w mydlinach wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złościa mruczy do siebie:
- K...a, caly czas żolte na dupie...

widocznie masz inne poczucie humoru niz 90% społeczenstwa, lub sam jestes dresem

mnie tez to nie smieszy....dla mnie to tez zalosne...

j/w

W tym filmiku tylko ta piosenka jest fajna: http://youtube.com/watch?v=PcF2-uQn5XU

Mnie to tez nie smieszy... Nie o to chodzi, ze masz spadac z krzesla to jest po prostu parodia, luknij na komentarze i ocene widac niektorzy rozumieja..

Ja tez mogę komentować wasze linki, ktore w wiekszosci sa zalosne (typu linki do fotki itp. ciekawe skad je bierzecie), lub powtarzają sie po 50 razy, ale tego nie robie, choc 99% rzeczy, ktore są tu zamieszczane zupełnie mnie nie śmieszą.
Tylko pisanie tego pod kazdym linkiem to glupota.

Shane Twój ostatni filmik "asia - pragnienie milosci" jest za to bardzo smieszny, nie jest denny i do dzis zrywam boki.

Bez odbioru

Ojej

http://www.youtube.com/watch?v=hoJ8lCcr7rk

Z pozdrowieniami dla użytkowników epulsa, fotki, grona, naszej-klasy itd. Z założenia primitywne, ale ogólnie sama prawda

Jozin z bazin

Ja Ciebie też pozdrawiam! Mimo, że wrzuciłeś wszystko do jednego worka...

W XXIII wieku jedynie garstka ludzi jeszcze protestowała przeciwko żywności modyfikowanej genetycznie. Na tle większości wyróżniali się brakiem sierści i kopyt.

http://upadek.kelnerki.patrz.pl/

Merry Christmas - Geek plays jingle bells on a graphic card

jeśli bycie dresem jest wtedy kiedy zakładam go i idę biegać to respect

Nie wiem do czego to powiedziales, mowilem cos o treningach w dresie?

Dziś w nocy Miroslav Szatan z New York Islanders zdobył gola. Liczba punktów uzyskanych przez niego w NHL wynosi obecnie... 666

http://www.youtube.com/watch?v=uCtmSJqgrxI Martwy terrorysta spiewa kolede z napisami PL

http://www.youtube.com/watch?v=fBE6bqeWq6k&feature=related
Jeff Dunham - Sweet Daddy D

Hmm, co się stało z krzesłem po prawej? Fake?

http://pl.youtube.com/watch?v=sBldSea_SlY

Fajnie nabijac sie ze starszych?

http://pl.youtube.com/watch?v=66btvvcaxs4

Zlatan Ibrahimović (Inter): "Dzisiaj nie zdobyłem bramki, ale postarali się o nie Cruz i Cambiasso. Jeśli strzelają oni to tak, jakbym zdobył bramkę ja.

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Emo_(ludzie)

<hasan> chcialbym zeby moje bombki choinkowe byly emo
<hasan> powiesilyby sie same...

hyhyhyhy

http://images3.fotosik.pl/12/kkoaaoduzcnac7gg.swf Mikołaj Waldek

http://video.google.pl/videoplay?docid=-...earch&plindex=2
smerfy-klakier madafakier i jego zwierz

http://video.google.pl/videoplay?docid=-2254484863682684426
cukierek
kabaret Noł Nejm

Ulubiony kolor gota to ciemna czerń.

Nie mogę się powstrzymać...

Prawdziwy got nie ogląda telewizji, z wyjątkiem programu "Gotuj razem z nami."

W kasynie :