Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy. Sędzia się zastanowił i odpowiada:
- Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia,
a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki.

Wnuczek zobaczył kosę w ręku babci i to pewnie przekonało go do PSLu Pomysł spoty świetny, wykonanie nieco gorsze, ale przynajmniej jest śmiesznie.

W dalszym toku śledztwa okaże się, że minister Ziobro w wycieraczkach miał ukryty mini dyktafon, który zarejestrował negocjacje korporacyjno-oligarchiczno-korupcyjne. Obaj 'napastnicy' wobec presji PORAŻAJĄCYCH dowodów zostali poddani publicznemu linczowi podczas rozprawy przeprowadzonej na zwołanym spontanicznie przez ministra briefingu.

http://www.youtube.com/watch?v=qYiWup9wVm0&mode=user&search= Chuck Norris u warszawskich polityków

kto ma link do wypowiedzi hyzego po przegranym meczu?

http://www.wrzuta.pl/film/qbf7BXJk8j/hyzy
Łap.

Słabo. Moja wiaa w PO maleje z dnia na dzień. Żenada na maksa.

"Żeśmy", "Myśmy", "Wyście", "Przede wszystkiem" i jedyny argument: "Pan jest nieprzygotowany" Kochany premier...

EFEKT "WYGRANEJ" DEBATY PRZEZ KACZORA: SKRZYWIONY DZIÓB,

ZŁAMANE SKRZYDŁO, SPŁASZCZONY KUPER A WKOŁO FRUWAJĄCE PIERZE !


ghazi, 12.10.2007 23:04 .......komentarz internauty po debacie........

Franek chleje wódę z Jankiem u niego w domu. Patrzy, a na ścianie wisi metalowa miednica. Pyta Janka:
- A co to jest?
Janek na to:
- Zegar z kukułką.
- Co Ty gadasz, jak to działa? - pyta Franek. Na to Janek bierze pałę bejsbolową i jjjjak nie walnie w tę michę! Micha drży, okrutnie hałasując. W tym momencie zza ściany ktoś krzyczy:
- ***, wpół do czwartej rano jest



Biegnie sobie zając przez las, patrzy, a tu wilk w wilczym dole uwięziony i wydostać się nie może.
Zajączek z satysfakcją wykorzystał sytuację i obsikał wilka, a potem pobiegł do domu.
W domu myśli: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Całe życie będę żałował!
I pobiegłszy z powrotem jeszcze nabobczył wilkowi na głowę.
Wrócił do domu i myśli sobie: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji?
Przecież jeszcze mu mogłem naurągać.
Biegnie więc z powrotem obmyślając wyjątkowo perfidne wyzwiska i w tym zamyśleniu potknął się i wylądował w dole koło wilka.
- Wilku, wiem, że trudno w to uwierzyć, ale wpadłem cię przeprosić

Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:
Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!
Dyrektor na to:
Spadaj mi pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.
Facet: Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
Dyrektor: No dobrze, mów pan, ale szybko.
Facet: Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte.
Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie...
I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.



Do taksówki w Londynie wsiada skłócona para Polaków. Nie odzywają się.
Taksówkarz próbuje zagaić rozmowę. Angielski zna tylko mężczyzna.
T: Where are you from? - pyta faceta
M: I'm from Warsaw.
T: Oh - I know this city, I have been there last year. Wonderful city, beautiful girls. I have had there the best sex in my life! .
K: Co się pytał?
M: Pytał skąd jestem. Mówi, że był w Warszawie i mu się bardzo
podobało:-)
T: Where is she from?
M: She's from Cracow.
T: Oh - I know this city, too. I have had the worst sex in my life
there! ((( Terrible (((((((
K: Co mówił?
M: Powiedział, że skądś Cię zna ))

Z http://bash.org :
<+HoCkster> I got an official warning from my bank
<+HoCkster> I usually pay my rent as "Columbian Drug Money", they never objected
<+HoCkster> but then I forgot my mates cell phone number,
<+HoCkster> we were both doing internet banking at the same time right
<@Lilzvixen> welcome to my room
<+HoCkster> so I give him a 1 cent payment going "What's your number"
<+HoCkster> and we start having this whole conversation
<+HoCkster> it was like webchat
<+HoCkster> so like 87 payments later, the bank rings me up and were like
<+HoCkster> "have you thought of getting MSN?"

bash.org.pl

<seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> "ty pie**olony chu** z tą swoją pie**oloną bandą poj*bów"
<Phaet> to będzie tak...
<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
<seth> lol chodziło mi na angielski