i tak ująłeś to delikatnie

- Dlaczego Batman miał 5 z WFu?
- Bo nosił strój.

---

Angielski dżentelmen zażywa odświeżającej kąpieli. W pewnej chwili zdarzyło mu się puścić podwodnego, przeciągłego bąka. Chwilę później wchodzi do łazienki lokaj - ściereczka przewieszona przez ramię, taca, butelka i szklaneczka...
- Bob, przecież cię nie wzywałem - dziwi się dżentelmen.
- Ależ sir, słyszałem wyraźnie: "Bob, bring a bottle of bourbon"...

---

ci ludzie potrafią się bawić jak mało kto i są świetnie zorganizowani

http://superpospolita.pl/ rotfl

http://www.youtube.com/watch?v=ijnrjRCv0zs

o lol

Wioski obok mojego miasta...miałem grać w Bobrowej lol

Sędzia który ucieka to mój znajomy, gramy razem w piłkę. Sprawą zainteresował się Fakt, w środę udzialał wywiadu

Z serii makabrycznych

Malgosia krzyczy do mamy:
- Mamo, Jasiu huśta dziadka
- Jasiu!! Skoncz hustac dzaidka!
- Mamo, mamo, ale Jasiu dalej husta dziadka
- Jasiu!!! Skoncz hustac dziadka
- Ale mamo, mamo. Jasiu nic sobie z tego nie robi i dalej hustac dziadka.
- Jasiu!!! Nie po to sie dzaidek wieszal zebys go teraz hustał

Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.

Abramek, ja nie wytrzymam! - wykrzyknęła Sara załamując ręce. - Jak ty mogłeś połamać nowe krzesło, zepsuć nowy kandelabr?! Abramek, serce mnie zaraz pęknie, ty nie mogłeś się gdzie indziej powiesić?!

Siedzi wędkarz nad rzeką. Podchodzi facet:
- Nie widział pan tu kobitki w fioletowej sukience?
- Aaaaa... tak, jakieś 5 minut temu...
- No, to jak się pośpieszę, to ją dogonię!
- Wątpię, dzisiaj w rzece bardzo silny prąd.

Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić...
Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze zapomniane pół paczki papierosów.
- O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać!

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

- Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko?
- Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
- Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

- Tato dlaczego pies sąsiadów już nie szczeka?
- Nie pyskuj smarkaczu, tylko jedz kotlety!

Telefon do radia. Głos kobiecy:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku z tym małą prośbę:


... proszę panu Stasiowi puścic jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!

i wez tu sedziuj takim wiesniakom

Sam sie prosil, sedziowac przeciwko gospodarzom w takiej lidze, to objaw prawdziwej odwagi ale i glupoty , ale tak powaznie sam kiedys gralem w klasie B, bywalo goraco ale do takich dantejskich scen nie dochodzilo.

zobaczcie

usmialem sie do łez... filmik od kolezanki z pracy

sorry.......ale chyba Ci odbiło

Ten temat schodzi na psy

Co on tam wrzucił bo mi się ta strona nie otwiera

było już kiedyś, klasyk jak ten koles ze słoikiem w dupie

uzasadnij, proszę