Psy w Rosji:
http://www.youtube.com/watch?v=MPxLkg9EXZY&feature=player_embedded

http://www.cda.pl/video/1780085/Zamawianie-w-MC-Donald

pozytywne zamawianie w MCdrive

7 postów wyżej...

a przepraszam bardzo ,nie zauważyłem postu Crovy.
http://kwejk.pl/obrazek/142817

Dobry kumpel mówi do kumpla:
- Roman, muszę ci coś ci wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią!
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta ją rżnie! Rozwiedź się!!!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją dymać! Roman, rozwiedź się!
- Po co? Żeby w kolejce stać?!


Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż sobie pojem!!


Dziewczyna do chłopaka
- My się chyba kiedyś widzieliśmy?
- Tak się właśnie zastanawiałem, skąd znam te cyce...


Siedzi dres z laską na ławce w parku. Nagle ni z tego ni z owego, dres sprzedaje tube dziewczynie. Ta się otrząsa i pyta:
- Ale za co? Co ja Ci zrobiłam?
A on na to:
- No dobra dałem Ci w ryj, ale po chuj drążysz temat?


Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:
- Piłeś?
- No coś ty, ani kropelki.
- Przeciez widze, ze ledwie stoisz na nogach. Przyznaj sie. Piłeś?
- Nie pilem.
- Powiedz Gibraltar.
- Piłem



Żona do Męża:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Ekstraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek...
Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i
kierować się w kierunku wyjścia:
- ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam...
- Idę do apteki
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało..


Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, ciągle boli mnie łokieć, nie wiem co mam z tym zrobić.
- Masz pan pojemniczek, nasikaj pan i przynieś.
Chłop nie uwierzył w skuteczność tegoż badania wieć postanowił że nasika on, jego, żona i córka a dodatkowo spóścił do pojemnika kilka kropel oleju. Zanosi do lekarza, lekarz prosi by przyszedł za 3 dni po wyniki.
Facet przychodzi, lekarz patrzy w wyniki i mówi:
- Panie, jest tak; żona pana zdradza, córka kurwi się na lewo i praco, pompe w aucie masz pan do wymiany, a pan walisz konia w wannie i uderzasz o brzeg wanny.



Ojciec z 5-cio letnią córką w wannie.
- Tato, Tato kiedy ja będę miała cos takiego jak ty między nogami?
- jak nie powiesz mamie to zaraz.


Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Moze juz byly ,jak cos to PRZEPRASZAM:)
_______________________________________


Był sobie facet, który miał motor. A ponieważ, bardzo lubił swój motor, to smarował go wazelina, żeby mu nie zardzewiał podczas deszczu. I pewnego razu spotkał dziewczynę marzen, on ja pokochał, ona jego jak to w bajkach bywa. I pewnego dnia ona zaprosiła go do siebie na obiad. Przed wejściem do jadalni uprzedziła go:
- U nas w domu jest taka tradycja, ze kto się pierwszy odezwie po obiedzie, zmywa naczynia, ta tradycja obowiązuje również gości. Tak wiec pamiętaj. No wiec zaczęli jeść, zjedli i siedzą i patrzą po sobie. Chłopak sobie myśli:
- Mmmm, pycha obiad, trzeba by było podziękować, no ale nie będę przecież zmywać.
Dziewczyna sobie myśli:
- Zabrałabym go już do pokoju, ale nie mogę nic powiedzieć, bo będę musiała zmywać.
Matka myśli:
- Trzeba by już wstać, ale napracowałam się dzisiaj i nie chce mi się zmywać.
Ojciec myśli:
- Nic nie robiłem przez cały dzień to i zmywał nie będę.
Mija pól godziny. Chłopakowi się znudziło, wziął dziewczynę, posądził na stole, podniósł jej spódnice, spuścił spodnie i użył sobie. Siada i myśli:
- UUUch, leżało mi to już od dwóch dni, trzeba by jej cos powiedzieć, bo to jakoś głupio, ale przecież zmywać nie będę.
Dziewczyna myśli:
- Było extra, trzeba by mu podziękować, ale to zmywanie....
Matka myśli:
- Nie miałam tego od 6 lat, trza by cos staremu powiedzieć, ale nie teraz, bo zmywać nie będę.
Ojciec myśli:
- A to gnój, moja córkę przeruchal, a ja przez to zmywanie nic nie mogę powiedzieć.
Mija następne pól godziny. Chłopak wziął mamusie na stół i powtórzył numer. Siada i myśli:
- Ale się spodliłem. Tu taka lacha, a ja jej matkę. Musiałbym się wytłumaczyć, ale...
Dziewczyna myśli:
- świnia, najpierw ja, potem moja matka. Musiałabym mu cos powiedzieć, ale...
Matka myśli:
- Ehhhh! Jak dobrze, jak mu podziękować, jak nic nie można powiedzieć?
Ojciec z piana w ustach myśli:
- Moja córka, moja żona na moim stole, a ja nic nie mogę temu draniowi powiedzieć.
Nagle zerwal sie deszcz. Chłopak wstaje od stołu, podchodzi do okna i patrzy jak jego motor moknie.
- He, he, dobrze, ze go wysmarowałem wazelina - myśli. - Jak przestanie padać to musze go znowu posmarować.
I zaczyna szukać po kieszeniach puszki, i stwierdza, ze zapomniał jej z domu.
- No trudno, zmyje te naczynia - myśli i pyta:
- Czy ktoś ma wazelinę?
Na co ojciec zrywa się i biegnie do kuchni:
- TO JA JUZ POZMYWAM!

Trzech lubiących grubo sie pobawić młodych ludzi wraca z imprezy , w drodze do domu natrafiają na wielki , długi i cholernie wysoki mur...Wszyscy panowie są w tym czasie pod działaniem środków odurzjących ...Pierwszy z nich po amfetaminie oświadcza pozostałym ze najlepiej bedzie jak sie rozpedzą i przebiegną wbrew zasadą grawitacji z niewiarygodna szybkością , drugi z nich który to tego dnia bawił sie na tabletach mówi ze najlepszym wyjsciem z tej sytuacji bedzie jak poprostu przenikną przez tą ściane , na co trzeci pod działaniem marihuany wali prosto z mostu ....e tam chłopaki , chodzmy coś zjeść ....

http://www.chicagotribune.com/sports/sns-lebron-james-jokes-pg,0,6119247.photogallery?index=sns-lebron-james-jokes-pg-016

Kawały o LeBronie!

made my day

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
– Jak masz na imię?
– Jasiu.
– A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
– Nie.
– A czy ty jesteś tułowiem krowy?
– Nie.
– A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa! HAHAHA!!! (zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
– Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
– Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.
- Jasiu, nie możesz się tak poddać. Musisz jutro jeszcze raz iść do cyrku!
Smutny Jasio poszedł do cyrku i pech chciał, że znów musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Po rozpoczęciu występu znów na arenę wyszedł Klaun Szyderca i widząc Jasia podszedł do niego i mówi:
- Widzę tutaj mojego przyjaciela Jasia! Proszę, powiedz mi, Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
– Nie.
– A czy ty jesteś tułowiem krowy?
– Nie.
– A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa! HAHAHA!!! - znów zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca.
Wszyscy ludzie w cyrku zaczęli się śmiać, a Jasio, któremu zrobiło się bardzo przykro wrócił do domu i powiedział o wszystkim tacie. Jego tata na to:
- Jasiu, jutro jeszcze raz pójdziesz do cyrku!
- Ale tato, ja nie chcę! Tam jest Klaun szyderca, on znowu się będzie śmiał!
– Nie martw sie Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty. No i tak sie stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia i pyta:
– Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
– Spierdalaj!




Do dyrektora cyrku przychodzi koleś i mówi:
- Panie dyrektorze mam pomysł na świetny numer. Niech pan sobie wyobrazi - pełna publika, na scenie słonie, orkiestra, voltyżerka, artyści i Pan Dyrektor wszystkim dyryguje. I pełno balonów, masa wielkich balonów wypełnionych gównem. one leca, lecą pod sufit, a kiedy juz tam są, to je przebijamy. I wszystko jest w gównie: publika jest w gównie, arena jest w gównie, słonie w gównie, orkiestra w gównie, voltyżerka w gównie, artyści w gównie, Pan dyrektor też cały w gównie!
... i wtedy wchodze ja - cały na biało....

Papa Smerf, przywódca wioski smerfów, bohater uwielbianej przez dzieci dobranocki, to dyktator, a jego czerwona czapka i spodnie – przejaw kultu Stalina. Postać długowłosej Smerfetki jest wizją doskonałej Aryjki. A Gargamel to Żyd stworzony przez antysemitę, bo jest stary, brzydki, ma haczykowaty nos i fascynuje się złotem. Takie rewelacje zawarł w wydanej właśnie we Francji "Małej niebieskiej książce" Antoine Bueno

http://besty.pl/11624

ucieczka z radiowozu

Hej to u mnie w Olsztynie

Para o średnim stażu przeżywała kryzys łóżkowy. Udali się zatem do seksuologa. Ten słysząc ich problemy mówi: "Wiem że to może wydać się dziwne rozwiązanie, ale jest jeden sposób. Proszę wynająć sobie jakiś pokój ze stołem i rurką do tańczenia, zatrudnić murzyna z ogromną pałą który będzie tańczył, a Państwo niech uprawiają sex w pozycji na pieska na kanapie obok". Małżeństwo patrzy na siebie, chwila zamyślenia. Jednak mąż w końcu się zgadza. Zatrudnił murzyna, który był wielce zdziwiony że za 500 zł/h ma kręcić fujarą. Przychodzi wieczór, murzyn tańczy na rurze, a para zaczyna uprawiać sex. Mąż ruc*ha przez 15 min, a kobieta nie wydaję ani jednego dźwięku, minę ma znudzoną. Następne 15 min - kolejny brak efektów. Mąż nagle krzyczy: "Ch***uj, murzyn teraz ty ruch*asz, a ja tańczę. Mąż wskakuje na rurkę, zaczyna się gibać, a murzyn elegancko posuwa żonę. Po 4 minutach kobieta w pełnej ekstazie. Murzyn trochę się speszył, patrzy na męża a ten:
"Widzisz murzyn Tak się ku***rwa tańczy

Kobita pyta się murzynka : Jak masz na imię?
Murzynek: nie wiem, nie mam imienia
Kobita: jak to nie masz, a jak na Ciebie wołali jak byłeś mały?
Murzynek: RWIJ BAWEŁNE !