Hey Marine
http://www.dailymotion.com/relevance/search/la+gifle/video/x21c42_hey-

Mali mężczyźni
http://www.filmiki.jeja.pl/1436,mali-mezczyzni.html

Wchodźcie śmiało!

http://www.joemonster.org/filmy/6051/Kermit-oglada-2-girls-1-cup

Roddick świętuje po sukcesach w DC

Co lubię
Na pIeRwSzyM miEjScU: PrZYJaCiOLOdPoCzYNek <KoChAm>SeNmOjA KlAsE 2 B pOzDrOoOo:*:*:*kOlEgOw z PoDwOrKaWsPoLniE z niMi sPedZoNy CZas <KoChAM> :*:*:*:*ZaWiSzEeEeEe:*:*:*:*mOjA SZkOlE MOjA DZiElNIcE mOjA uLicE I znAjOMyCH z NiEj poZDRoOoOoO:*:*:*:*mOjA ZwArIoWaNa RoDzInkE a pRzEdE WsZyStKimmOJeGo bRaCisZkA lUkaSZkA <bAkOsIa>I MOjEgO DrUgIeGo bRaTa aDrIanA <BaKoSiA>rESzTe MoJeJ RodZiNKiIIiI POzDrO::::::::::::***************i WIeLe wiEle inNyCh ZeCZYYYyYyYyYy

ja pierd.ole co za laska

Kilka niezłych filmików

http://www.momos.pl/28133,Stresujaca_praca_w_biurze.html

http://www.momos.pl/28183,Pijany_rusek_na_rowerze.html

http://www.momos.pl/29112,Prawdziwy_kaskader.html

zajebałbym

przynajmniej nie oszukuje innych jazdą na snowboardzie

z innego forum o nokii vertu ferrari. cena - 18 tys €.

Widze ze chyba nie rozumiecie po co ten telefon zostal zrobiony (zaraz sie na mnie rzuca :szczerbaty: ). Takie telefony uzywa sie po to zeby robic marke wlasnej firmie na spotkaniach biznesowych, po to zeby lezaly w gablotce u szefa za szyba zeby sie mial czym pochwalic, a nie po to zeby wyskoczyc do miasta na zakupy i w sklepie z miesem krzyczec do niego "Krycha, kupic 2 kilo kielbachy czy 3 kilo miecha mielonego" :mrgreen: (bez obrazy dla wszystkich Pań Krystyn :glupek2:

masz mi Gwizdek cos do powiedzenia to powiedz mi to w 4 oczy w Bydgoszczy
pewnie bedzie okazja w Eupforii kiedys takze czekam z niecierpliwoscia

yyy pomylilem osoby

myslalem, ze to Rybek pisze

[Lepsza połowa] – Kotku, niedługo mikołajki, kupiłeś już mi coś?
[ja] - Mam dla Ciebie cały worek prezentów!
[L] - Tak? A co w nim masz?
[ja] - Jakieś 5mln plemników.

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

Nie wiecie gdzie to można potrenować? -> http://gielek.wrzuta.pl/film/f0du8Uai2i/

http://pl.youtube.com/watch?v=67lnwPawANw

http://pl.youtube.com/watch?v=yLKizQoejuw

ta sama seria

[quote=pauL005]Kilka niezłych filmików

http://www.momos.pl/28183,Pijany_rusek_na_rowerze.html

haraszo

Nieoficjalne wyniki Narodowego Spisu Powszechnego:
Ludność Polski to 38,793,513.
12,654,329 jest na emeryturze a 2,596,325 na rencie.
To zostawia 23,542,859 do pracy.
10,632,205 jest w szkole, co daje 12,910,654 milionów pracujących.
9,938,732 z nich jest zatrudnionych w budżetówce, czyli 1,971,922 pracuje.
Jednak 279,568 jest w wojsku, co daje 1,692,354 do pracy.
Niestety 1,000,251 jest bezrobotnych co zostawia 692,103 pracujących.
W każdym momencie 600,000 ludzi jest w szpitalach, zostaje 92,103 pracujące
osoby. W więzieniach siedzi 92,101 osób...
To zostają dwie osoby aby pracować.
Ty i Ja.
A Ty siedzisz przed komputerem i czytasz głupoty.
To co? Mam sam zapierdalac?

Wnuk pyta się dziadka:
- Dziadku gdzie można wyjechać na wakacje?
- Do Moskwy.
- Jak to do Moskwy, dlaczego?
- Słuchaj. Wchodzisz do sklepu, bierzesz, co chcesz,
wychodzisz i nic ci nie robią. Idziesz sobie ulicą, widzisz
typa, który ci się nie podoba, podchodzisz, lejesz go i nic ci nie robią.
Chcesz sobie zaruchać to wyrywasz panienkę, robisz, co trzeba, nawet na
ławce i nic ci nie robią.

Wnuk poszedł, kupił bilet do Moskwy i pojechał. Wchodzi do
sklepu, wziął, co chciał, wychodzi, sklepała go ochrona.
Wkurzony idzie ulicą, widzi jakiegoś typa i postanowił mu dojebać, ale tak
się zdarzyło, że typ sklepał go z kumplami. Idzie cały poobijany i myśli
"może z panną mi się uda".

Zobaczył jakąś panienke, zaciągnął ją w krzaki, zrobił,
co trzeba, ale dorwali go gliniarze wsadzili na dołek i spuścili
nieziemskie wnyki.

*** na maxa wraca do domu. Idzie do dziadka i
mówi:
-Ale żeś mnie dziadek w kanał wpuścił. No niby w tej Moskwie
to tak zajebiście ma być? Wszedłem do sklepu, wziąłem, co
chciałem i jakieś karki z ochrony mnie sklepały. Chciałem najebać
typowi to mnie oprawił z kumplami.
Zerżnąłem panienkę i też mnie na dołku pobili.
A dziadek na to wszystko.
- A z kim byłeś?
- No z ORBISem.
- No widzsz, a ja z Wermachtem...

Pewna para była małżeństwem od dwudziestu lat. Za każdym razem gdy się kochali, mąż domagał się zgaszenia światła. Tymczasem po tych 20 latach żona stwierdziła, że to nieco śmieszne. Umyśliła sobie, że złamie to jego dziwne przyzwyczajenie.
Tak więc pewnej nocy, ... gdy byli w trakcie dzikiej, pełnej rozkoszy, romantycznej sesji, ona nagle zapaliła światło. Patrzy w dół. i widzi, że mąż trzyma napędzany bateriami... wibrator!
Miękki, cudowny i większy niż prawdziwy... Kompletnie wytrącona z równowagi zaczęła na niego wrzeszczeć:
- Ty dupku! Ty impotencie!!! Jak mogłeś okłamywać mnie przez te wszystkie lata! Lepiej się wytłumacz!!!
Mąż spojrzał prosto w jej oczy i spokojnie powiedział:
- Wytłumaczę Ci skąd ten wibrator... ale ty najpierw wytłumacz skąd mamy dzieci...


Do księdza karmelity przychodzi człowiek napity
-Proszę księdza całowałem
-Ależ chłopcze to rozpusta całowałeś dziewczę w usta?!
-Proszę księdza trochę niżej
-Ależ chłopcze to roztępek całowałeś w pępek?!
-Proszę księdza jeszcze niżej
-Ależ chłopcze bądź przeklęty całowałeś dziewczę w pięty?!
-Proszę księdza trochę wyżej
-Biorąc wszystko w jedną grupę całowałeś dziewczę w...dupę!!!
-Niechaj będę potępiony całowałem z drugiej strony!!!



Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

http://www.youtube.com/watch?v=F_Oxtn000L8

rammstein